我在這個我度過最初青春的地方呆了很久很久，也回憶了很多很多，直到日落黃昏，天空看起來要下暴雨之時，纔在滿滿的悲傷情緒中緩緩離開。我在路邊攤急匆匆吃了碗涼皮，然後在大雨來臨之前跑到公交車站，趕上一班正巧駛來的64路公交車，然後往自己的狗窩趕回去。在公交車上，我一邊看着窗外熟悉的夜景，一邊默默祈禱着老天不要下雨，可是天公不作美，就在我剛好到站的時候，老天就把瓢潑大雨潑了下來。不過，閃過了躲避念頭的我最後沒躲，因爲當冷雨砸落下來的時候，我突然感到了一股莫名的爽快，我覺得，何不讓爽快來得更爽快一點，於是就一頭扎進了漫天大雨裡。大雨的到來讓髒亂的街道變得瞬間人跡罕至，我一個人走在冷雨夜裡，突然有點像個奔赴刑場的孤膽英雄，即將面對一場死亡的考驗，那不顧一切的場面顯得有些蒼涼和悲壯。走到一半的時候，突然從旁邊那家特步店傳來一首悲傷的歌，這首歌一進入耳簾就擊中我內心深處最柔軟處，一股夾雜着孤獨的悲傷劃過心頭，痛得我真的有股想要流淚的衝動。這首歌我並沒有聽過，但是我卻彷彿認識了它好久，居然莫名地停住腳步，不顧天上漫天砸下的大雨，靜靜傾聽了起來。
……
從什麼都沒有的地方
到什麼都沒有的地方
我們像沒發生事一樣
自顧地走在路上
忘掉了的人只是泡沫
用雙手輕輕一觸就破
泛黃有他泛黃的理由
思念將越來越薄
你微風中浮現的從前的面容
已被吹送到天空
我在腳步急促的城市之中
依然一個人生活
我也曾經憧憬過後來沒結果
只能靠一首歌真的在說我
是用那種特別乾啞的喉嚨
唱着淡淡的哀愁
……
我真的把這首歌完整地聽完，才邁開自己貌似已經被釘住了的腳步，迎着更加猛烈的瓢潑大雨朝不遠處的出租房緩緩而去。洗了個熱水澡，換了身衣服，我立馬就坐到電腦前，輸入還記得的歌詞，把這首歌的歌名給百度了出來。原來是楊宗緯的《其實都沒有》，一首可以悲傷到讓人心疼與落淚的歌。我設置了單曲循環，然後把音量調到最大，然靠躺在牀上，點上一根菸，在傷感瀰漫的旋律中閉着眼睛緩緩地抽了起來。“從什麼都沒有的地方，到什麼都沒有的地方，我們像沒發生過事一樣，自顧地走在路上”這就是我現在這種處境最真實最赤裸的反應，我在北京辛苦地漂泊了一年多，每天過得跟狗一樣，但是依舊是一無所有，我換了一個又一個地方，追逐過一個又一個夢想，但是最後什麼都沒得到，我原來以爲我真正擁有過林夢瑤，但其實從來沒有過，如今，我依然一個人孤獨地走在大街上，如今，我依舊一無所有依然慘烈如狗。其實都沒有，原來都是一場空，曾經做過的都只是一場夢，我們再天真再爛漫，最終還是要回到現實，過真實的生活。歌一遍又一遍地循環，我一根菸接着一根菸地抽，直到我喉嚨乾澀到再也沒法再抽下去，我方纔停止這種慢性自殺的行爲。我拿起桌上的水杯喝了口水，水剛到喉嚨卻嗆了一下，我大聲地咳嗽着，眼淚卻終於是從眼眶中嗆了出來……
第二天和第三天，我又趁着離別前的空閒，去了北京的一些地方。我去了長安街，天安門，王府井，東單，西單，後海，南鑼鼓，三里屯，中關村，北大……其實我是害怕去這些地方的，因爲人都是懷舊的動物，都容易觸景生情，這些都是我跟夢瑤一起去過的地方，一到這裡，曾經的一幕幕便會從腦海中止也止不住地浮現出來。可是，我最後又是敵不過自己的奇怪的心理，還是帶着一絲祭奠的心情來到了這裡，我想不管我跟夢瑤最後的結果如何，我都要先將這裡的記憶帶走，我真的害怕我一旦再也回不到北京，這裡曾經最美的記憶會如同煙塵在我腦海漸漸消散。有些事有些人也許竭盡一生都無法留住，但是記憶我們還是可以留住的。我們都是孤獨的人，我不想等某一天，當我記憶力越來越弱的時候，連這些最美好的事情都再也記不起。我們曾經走過的地方我都幾乎一一走過了，但是芍藥居那塊地方我終究是忍住沒去。夢瑤就在那裡，我真的怕我們不經意間就在街頭相遇，然後尷尬到一句話都說不出來，更害怕已經許久不聯繫我的她，突然淡淡地對我說句客氣的“好久不見”。我是抱着希望，存着幻想的，所以我會刻意躲避她，不讓她有任何跟我徹底告別的機會……該去的地方去了，該做的事做了，也許我真的要準備離開我度過一年多青春的城市了，真的要跟這裡的一切做個暫時的告別了。我花了一天的時間把行李好好整理了一遍，然後去附近的理髮店理了個頭發，再去買了雙還算像樣的鞋子，準備以一副良好的形象回到家，讓自己看起來至少沒有那麼落魄。一切準備好了，我就準備出發了，在離別前夕，我突然無比地想林夢瑤，一遍又一遍地想，怎麼止也止不住。
對於要不要跟她打個招呼，我始終很矛盾。其實我知道她還是愛着我的，她也一定會在心裡時不時想起我這個曾經的男朋友，如果我真的連聲招呼都不打，她會不會覺得我真有點那個了。是的，我和夢瑤的感情是很特別的，我一直覺得，就算我們最終沒能修成正果，但我們依然會是在靈魂上緊緊相依的兩個好朋友，我們的存在都是彼此最好的慰藉和依靠。但是，真要聯繫的話，我又不知道該如何聯繫，也不知道該怎麼說出口，也很害怕她得知我要離開時那種淡漠和不在乎的表情。糾結了半天，我還是沒找到最好的答案，而時間在不知不覺間流逝，我也差不多要拉上行李，真的走了。臨近中午的時候，我真的拉上重重的行李，在房東阿姨鄙夷與嫌棄的目光下離開了這個暗無天日的房間，然後朝村外走去。我感覺我真是個失敗者，離開的時候居然狼狽成這個模樣，我感覺周遭的人們都在用鄙夷的眼神盯着我，那種帶刺的冷眼投射出來的冰冷目光深深刺痛了我強烈的自尊心。還好，我終於是熬到了村口，在那裡把沉重的被子和一些舊衣服狠狠扔到了垃圾堆，鬆了口氣後拉着已經明顯輕下來的行李朝公交車站臺走去。坐了兩站，來到地鐵天通苑北站，進站，上地鐵，然後抓着拉環靠在鐵桿上，孤獨而落寞地望着窗外那匆匆而過的世界。地鐵很快來到惠新西街北口站，再下一站就是惠新西街南口，而這裡距離芍藥居僅僅一站，我要是現在想見夢瑤時間還是足夠充分的。我掙扎着，猶豫着，糾結着，手機掏出來又塞回去，塞回去又掏出來，重複了不知多少遍，一直到地鐵來到惠新西街南口站。臨近地鐵開動前幾秒，我還在掙扎，但是我最終還是沒有像腦海中幻想了無數次的那樣抓着行李飛奔出去，而是用有些呆滯的目光眼睜睜看着地鐵的門緩緩關上。我閉上眼睛，使勁不讓自己的眼淚流出來，我咬着脣，努力地不讓自己失去理智嘶吼起來。我從沒想過，最後的我們是以這種奇怪的方式離別的。
“林夢瑤，如果可以，我真的希望我們不曾愛過。”一直到軍事博物館站，我的腦海裡都在重複着這句話。出了地鐵，我拉着行李走出站，在地鐵站門口把那張用了一年多的北京一卡通換了十塊錢，然後帶着傷感和悲痛的心情緩緩朝北京西站走去。走到路口的時候有個出租車要載我去，被我拒絕了，我要留着十塊錢在火車上買桶泡麪吃，我根本不怕走這最後一公里不到的路。最後我終於來到了北京西站，疲憊的我在天橋上凝望了這座城市很久很久。這裡也是一個凝結了我太多記憶的地方，我不會忘記我在這裡住過六十一晚的地下室，不會忘記在這裡吃過十塊錢一份的比鬼還難吃的快餐，不會忘記初來乍到之時在這裡的迷茫與彷徨，不會忘記剛看到這座城市時那種興奮與淡漠並存的複雜情緒……我想，我最終還是愛着這座城市的，不管愛着的是它的真身還是虛影，我承認我確實是愛着的。如今它讓我感到陌生與厭惡，也許並不是它的錯，而是那些人那些規則的錯。北京，也許真是一座我想愛卻終究說不出愛的城市，也許我們真的有緣但無分，也許今日一別不知何日再相見。
我是拖到最後一刻才離開天橋然後朝進站口走去的，走到進站口，我還是忍不住回頭深情地凝望了一眼這座承載過我一年多青春的城市，但是我忍住沒有流淚。而我幻想過無數次的夢瑤突然出現在站口對我苦苦挽留的畫面，也是最終沒有出現。我終於的，在天空即將落雨的前一刻，走進了火車站，然後來到檢票口，檢完票後一路小跑着去趕即將開動的火車。我在火車開動的前一刻趕了上去，然後在自己的位置坐了下來，然後塞上耳機，靜靜地凝望着窗外已被大雨侵襲的世界。從什麼都沒有的地方/到什麼都沒有的地方/我們像沒發生事一樣/自顧地走在路上/忘掉了的人只是泡沫/用雙手輕輕一觸就破/泛黃有他泛黃的理由……第一首歌就是楊宗緯的那首《其實都沒有》，傷感的旋律，悲傷的歌詞，讓人忍不住思緒氾濫，然後不禁想要落淚。我真是個悲劇的人，這麼多年的人生，都只是從一個什麼都沒有的地方，再到另一個什麼都沒有的地方，而如今我要離開這座我堅守了這麼久的城市了，是不是又要到一個什麼都沒有的地方？我不敢想我回到老家後的生活，因爲我知道一個被生活打回原型的失敗者回到家鄉是多麼被鄙夷的事，就算我可以不在乎，我也知道愛面子的父母不會不在乎。但是，這一切有什麼卵用，我最後還是得回老家。我也想賴在北京一輩子，享受這裡的繁華到死，但是北京他媽不待見我，我愛它如命，它待我似狗，它用強大的實力逼迫我最後乖乖夾着尾巴離開。列車最終開動了，車輪撞擊鐵軌的聲音讓我塞着耳機的耳朵依然感到一絲刺耳，我最後用還算深情與不捨的目光凝望了這座城市最後一眼，然後迅速緊閉上眼睛，不再去眷戀這座帶給過我太多傷痛的城市。列車終於駛出車站，而我幻想着的夢瑤站在站臺朝我揮手錶達不捨的畫面也是最終沒有出現，在這終將離別的季節，在這個最終告別的日子，我又想起了太多太多，最終還是忍不住地趴在桌上輕輕嗚咽了起來……