吞噬感逐漸強烈，甚至想要真正的嘔吐。
我對袁長文這個角色越來越疏遠，腦子裡似乎在吶喊“這個角色不是我”。
妖魔鬼怪，彷彿從恐怖的行列跌落到僅僅能嚇我一跳的位置。
不需要什麼科學解釋，也不需要什麼靈異說法，角色存在就是虛假。
不管對方是什麼狀態，只要袁長文這個角色存在，那麼所有都是虛假。
就算鬼怪殺掉我，也只不過殺掉袁長文這個角色罷了。
能殺掉真實嗎？
一切都只是畫面元素的呈現，什麼筆仙、狐仙、碟仙，又如何？
哪怕真的俯身，哪怕真的是千年老鬼，一樣只是覺察到的畫面元素。
對於思維來說，也許很恐怖，畢竟自己被俯身或者被吞噬。
但那份覺察依舊在，意識到的內容轉換根本不影響意識本身。
思維的終結很可怕，這幾乎意味着“沒有角色”存在。
那陣恐慌感突然襲來，就在這一瞬間，我似乎聽到角色的救命聲。
害怕自己消散，下意識的抓住，角色再次得到穩固。
不過，又能抓住多久呢？
確實很恐怖，哪怕自己在斬殺，哪怕自己知曉真實與虛假，那感覺依舊很恐怖。
彷彿一個深淵凝視着自己，不僅不能躲開，反而還要跳下去。
沒錯，自己還抓着角色，猶如本能的抓住。
快點爆炸吧，讓這一切撕毀粉碎吧。
沒有什麼好留念的，任何人都是陌生人，只是我自以爲的熟悉罷了。
事實上，我僅僅熟悉自己設定的對方而已。
毀滅一直在前進，我的道路上沒有希望，只有毀滅。
連惡魔都會恐懼的毀滅，不存在任何僥倖，一切都將被燃燒殆盡。
沒有心思去享樂，也沒有興趣再去爲了角色做些什麼。
果斷的拒絕，毫不講道理，明明可以的事情卻變得沒有絲毫討論的餘地。
去聚聚又怎樣？
去喝茶又如何？
多年不見的朋友？
老媽、妻兒？
這些，都被簡單粗暴的拒絕，甚至連情緒的波動都很小。
如同拒絕踩到狗屎一樣，堅決而又清晰。
至於後果，所謂的後果，我根本就不在意。
那個在意的部分，那個分析思考的部分，已經被我砍死了。
這些決定在我心中，幾乎沒有分量，那些扭曲早就消散得無影無蹤。
也許，自己變得非常怪異，因爲並不符合角色的行爲模式。
不過，也無所謂，因爲這一切根本沒有因果關係。
畫面元素的呈現而已，哪有什麼因果關係。
這樣講，並不是說哪怕我不要人際關係，所謂的人脈依舊會出現在我需要的時候。
而是，我根本想不到自己有什麼時候可以用到所謂的人脈。
沒有擔心，沒有恐懼，牢牢維持人脈幹什麼？
別人這個玩意根本不存在，我也不存在，所以這一切又是在幹什麼？
思維必將死掉，沒有辦法繼續思考，這份思維如同煙花一樣消散。
不會再有這份思維，不會如此這般的思考，不會繼續稱爲袁長文，都不會。
靈魂在顫抖，彷彿自己在苦海中游泳，隨時都會想要自殺來結束這一切。
吞噬感一直都沒有消失，似乎想要把什麼東西吐出來才高興。
腦子裡的扭曲就是這麼噁心，我真的很吃驚，自己這麼多年來都不覺得。
並且，爲了腦子裡的扭曲，跟別人發生爭執，這是幹什麼鬼？
這個世界不真實，爲什麼還要呈現？
袁長文這個角色不真實，爲什麼還不死掉？
抓住角色也許是本能，但我對虛假的厭惡也在逐漸升高。
總有一天，這種厭惡會爆發，會讓抓住的雙手徹底放開。
那時，想要再次抓住已經完了，只能眼睜睜看着自己墜入真實。
也許，這並不是什麼好事，但我不在乎。
不真實就是不真實，我沒有任何理由留在這裡。
也許曾經有，但現在卻沒有任何這方面的想法，虛假必須被摧毀。
我知道，真實的代價就是一切，就是我現有的一切。
因爲我的所有，包括思維軀體，都屬於虛假。
而真實，則是完全沒有虛假的存在，那麼這一切都將會消散。
不僅僅是苦厄，高興、愉悅、成就感之類的，統統也會消失。
那些親情、愛情、友情，那些感人至深打動肺腑的玩意，同樣也不會留住。
徹底成爲一個廢人，只不過是一個帶着小開心的廢人。
也許，虛假本身就是要沉睡，就是要融入二元對立之中。
這樣，纔會顯得真實，纔會顯得好耍。
哪怕是悲傷，哪怕是難過，在真實面前都是有意思的存在。
秒針在跳動，但我卻並不認爲時間的存在，真是荒謬啊。
我總是說着虛假欺騙我，但我也知道，這裡根本沒有一個我。
並不存在，一個虛假一個我，然後虛假欺騙我。
這些都是畫面元素的呈現，直接呈現了某種狀態。
細分這個狀態，爲了方便理解，自然會劃分爲場景、角色、記憶、情緒等等。
這個角色與我無關，只是不明白，爲什麼放手如此艱難。
按理來說，扭曲是需要注入能量的，是需要不間斷的監視和控制。
放手只是放手，只是一種輕鬆自然的狀態，怎麼會反而感覺像洗腦呢？
不斷的重複，不斷斬殺那些想要繼續豐滿角色的情緒。
提醒自己，不要陷入二元對立之中。
這種轉變，真是血淋淋的前進，伴隨着吞噬感更加顯得恐怖。
我想死，也許找個妖魔鬼怪來弄死自己，似乎是一件很棒的事情。
未來還在恐嚇我，人生成就依舊在腦子裡囂張，彷彿自己這輩子必須做點什麼。
還不能隨便做點什麼，必須滿足腦子裡的扭曲，才能夠得到情緒的安撫。
但是，假設這一輩子都沒法成功，但可以安慰自己努力了，不後悔。
既然都是毫無成就，爲什麼努力了就可以大聲宣佈，而沒努力就如同喪家之犬呢？
我不努力，並且一直沒有後悔這種情緒，不可以嗎？
依舊是恐懼的變裝表演，沒有什麼好討論的。
弄掉後悔這種情緒之後，是不是努力與否都沒有影響了呢？
問題的關鍵依舊在於腦子裡的扭曲，根本就是一坨狗屎。「https:」
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