母親，多麼神聖的詞彙啊！
袁長文不敢動，完全不敢動。哪怕知曉母愛並不偉大，哪怕明白自己並不是那麼愛母親。但想要斬殺這份親情，遠不是喊幾句熱血的話語就可以做到的。
我不需要任何人對我負責，也不需要爲任何人負責。
可是，難道真的眼睜睜看着老媽苦惱？看着老媽終日以淚洗面？
好不容易，我身爲帝國第一人，老媽帶着幾個心腹遠離行政星，在山間鄉野清閒自在。難道自己要親手打破這種清閒？難道自己要告訴她，“你兒子我已經將你斬殺了”？
不對！
這有一個東西卡住了，我再次陷入非黑即白的狀態，不是這個就是那個。我不能選擇任何一個，因爲無論選擇哪個都是侷限，都是一種看法。
而看法，就是扭曲，就是虛假的自我定義。
所以，我既不是“孝順”，也非“不孝順”，而是無關孝順。就像在我提起之前，誰也沒想到饅頭一樣，就是這種感覺。
臥槽！
控制！
整個事情還是回到控制未來這個點上，我講這麼多，無非就是依舊想要控制未來，依舊不願意未來發生對老媽不利的事情。
或者說，不願意自己親手毀掉老媽的清閒生活。
這就是關鍵點，我爲什麼要毀掉老媽的清閒生活？
我有什麼理由這樣做呢？
自己還是在控制，強迫未來必須是不打擾老媽的清閒生活，強迫擁有一個特定的未來。自己依舊在權衡，彷彿理所當然的不打擾老媽清閒生活，這是一件好事情。
萬一打擾了老媽的清閒生活，老媽悲痛欲絕，然後立地成佛，頓悟成爲精神大師呢？
也許對於母親而言，任何成就都比不上自家兒子，但這個說法是真的嗎？
還有，如果兒子知道，自己的離去會讓母親的成爲帝國第一人，兒子又會如何選擇呢？
該死！
一牽扯到老媽，我整個人都處於混亂狀態，詞不達意，邏輯紊亂。
我在恐懼，雖然很輕微，但我依舊在恐懼。想着老媽因爲我的斬殺而痛苦，每日憂心忡忡，再無清閒和笑容。這時，我就覺得自己惶恐不安。
放手，並不意味着自己就要毀掉老媽的清閒生活。
只是，任由事情自己流動發展，而我不去控制，更沒有什麼特定目標的未來。
如果需要我毀掉老媽的清閒生活，那麼我會去做。如果不需要，那我就不會去做。
沒有思想的傀儡，就是這樣。
可是，我真的能做到嗎？
那是我老媽耶！
就算關於老媽的自我定義是虛假，就算什麼“你陪我長大，我陪你變老”之類的溫馨，屬於一種角色。就算我完全無法確定，老媽是不是我老媽。就算時間不存在，那些兒時的記憶純粹是添加上去的。
就算如此，我依舊不敢確定自己能夠做到，將老媽當成一塊饅頭，不理不睬。
但是，老媽也沒有資格在我腦子裡繼續霸佔，不停的吵吵。其他人都可以斬殺，沒道理老媽無法觸碰。
破碎吧，讓我把角色的面具踩個稀巴爛。
老媽，你不應該阻擋我。
就像一陣風，消散掉吧。
你是個好母親，完美充當了母親這個角色。對於袁長文這個角色，你佔據了相當重要的分量。
不過，我要斬殺角色，而老媽也是角色的組成部分，相當重要的組成部分。
無法避免，儘管我很難受，但這件事不可能回頭。
就算可以，我也不會願意回頭。我被角色操控，被恐懼拉扯，腦子裡每天都是亂哄哄。也許，只有轉移注意力才能不會發現自己腦子的吵吵。
批判對方的時候，也不會發現自己腦子嘈雜。娛樂、消遣的時候，也不會發現腦子裡的噪音。但是，這不是根本的辦法，而且逐漸變得在任何時候都要顯得自己高人一等。
這個沒對，那個沒對，這個編劇愚蠢，那個演技差勁，這個局勢有問題，那個國家太勢利。
噁心！
老媽，你還好嗎？
袁長文看向天空，也不知道哪個位置是朝向老媽所在的星球。也許，在背面也有可能。
我不是個好兒子，你卻是個好母親。
統統都是角色，而我根本沒有任何力氣去維持一個虛假的角色，好兒子？好丈夫？好父親？好朋友？
我真的很累，那些角色吸食着我的生命力量，讓我將全部的生命力都灌輸在這些虛假的角色上。
爲了維持角色的存在，我不得不讓自我定義獲取能量，任由它們的拉扯和擺佈。
我不停掙扎，不斷否定“人生無意義”，找尋各種自我定義來充斥着角色。一旦角色損失掉某些東西，我就會難受恐懼焦慮。
如果沒有角色存在，這一切都將不會存在。當然，開心、幸福、快樂這些高漲的情緒，同樣不會存在。
碎掉吧，讓我的人生破碎吧！
這樣的人生，有什麼值得留戀？有什麼值得抓住不放？除了角色，誰還會喜歡這樣的人生！
大量無意義的妄念，成堆的虛假自我定義，扭曲的看法，就是這樣構成了袁長文這個角色。
將那些虛假的自我定義，包裝成勵志、熱血、青春，將那些扭曲的看法，包裝成認知升級、見解獨特。
來吧！
讓事件發生吧！
我不再留念什麼，包括老媽。
如果這條路，必須毀掉老媽，那麼我不會猶豫。
哈哈！
這句話，變成“如果這條路，必須斬殺漫天諸佛，那麼我不會猶豫”，似乎就變得熱血澎湃。但將毀掉的對象變成家人的時候，就是混帳東西。
再來變化，“如果這條路，必須放棄家庭，那麼我不會猶豫”，這句話變成國家的宣傳，變成一個戰士的誓言。似乎，又多了一份悲壯。
也就是說，在有些情況下，可以不顧老媽。就算被宣傳爲英雄，也無法否認不顧老媽這個事實。
我能做到嗎？我必須做到。
沒有人可以在我腦子裡吵吵，包括母親。我不再思考任何關於母親的話題，不再憂愁任何關於母親的自我定義。
沒有“作爲兒子，必須怎樣”，也沒有“是應該孝順怎樣怎樣”之類的。
噪音。