我不知道這是怎麼了，沉重的腐爛正在將我拉拽。
理智依舊在堅持，彷彿自己是拯救世界的大英雄。
鬼扯。
不要思考，不要計算，現在根本不需要這些東西。
我應該腐爛，我應該破碎，理智和冷靜只是阻礙。
沒有什麼未來需要思考，沒有什麼將來需要擔憂。
我還會有未來嗎？我還會活着嗎？死亡纔是美好。
那種權衡很累，而且毫無用處的緊張感，難道思考者都不會發現自己的思考僅僅是一種扯淡麼？
我就沒有發現，這種顯而易見的事情，總是霸佔我的腦子。
不管腦子裡還有什麼肯定句，都是毫無根據的，都是扯淡，都是偏見。
關掉朋友圈，就是回到生活本來的模樣？我怎麼知道生活本來的模樣是什麼？我只知道沒有手機之前的生活是怎樣，但那時的生活就是生活本來的模樣嗎？
聽起來不錯，一個人靜靜的，悠哉生活。讀詩、遊玩、看風景，又或者自己隨意做道菜，不顧菜譜只看心情。
但終究只是個人喜好罷了。
誰能確定人生真的存在？從出生到死亡，這麼多年的時間，我真的經歷過嗎？
還有，幾歲之前的記憶，爲什麼沒有了？只有零星的碎片，難道不會可惜？既然這麼在意人生，爲什麼又不在意這些失去的記憶？
或者說，所謂的人生只是跟現階段的恐懼有關？那些夢想，那些金錢，那些事業，那些開心，那些眼淚，難道這些就是人生？
到處都是扯淡，到處都是雜音。
我只是不喜歡雜音，僅此而已，並非說別人不好，也不是詆譭努力拼搏。就像一個大型遊戲，各種性格的存在都只是爲了豐滿遊戲的精彩程度而已。
唯一麻煩的是，如果有人想要強加東西給我，那會非常難受。就算是遊戲，一羣npc纏着自己說什麼遊戲裡的理念，說什麼要成爲帝王，成爲最大的商會等等，也會覺得噁心。
袁長文這個角色不是我，爲了這個角色，我做了多少荒謬的事情。
是恐懼驅使我做着這一切，彷彿角色死亡我就死亡，彷彿角色失敗我就失敗。任何恐懼都是關於角色的，而我爲什麼又會被恐懼？
沒有一個我，那麼，又是誰在覺察這一切呢？沒有人，只有那份覺察，就在那裡覺察？
搞不明白，也不需要弄明白。這個世界不真實，這一切都不真實，包括我自己。那種吞噬感從來沒有停歇過，可以快一點嗎？可以猛烈一點嗎？
濃烈的情緒保護着自我定義，讓我看不見顯而易見的玩意，讓我沉浸在腦子裡的扭曲之中。一旦有人戳破，我就會用濃烈的情緒進行保護。
視而不見如此明顯的玩意，如同自己在走路卻看不見腳下的路，反而認爲自己在飛。就是這種荒謬感，而更扯淡的是，自己需要很費勁才能讓自己從腦子裡的扭曲上移開目光。
一旦發生什麼事情，自己立刻就會縮回腦子裡的扭曲中，從那裡去尋找保護和安定。
沒有什麼比這更加鬼扯的。
別人真的是真人嗎？窮人和富人的差距很明顯嗎？難道大家不都是恐懼的產物，情緒化的怪物嗎？難道恐懼的內容不同，就可以宣稱大家有所不同？
我不知道，因爲這些論斷都只是建立在大家是真人的假設上。畫面元素直接呈現這些內容，直接呈現一個人在那裡表情豐富的說話，這有什麼問題嗎？
來吧，恐懼還有什麼招式，儘管扔出來，看看能不能把我恐懼死。
父母的眼淚？妻兒的悲傷？事業的慘淡？
這些東西真的有資格掌控我嗎？
區區人類，區區角色，只是畫面元素的玩意，又算什麼呢？
多麼合理的恐懼，同樣也是恐懼。並非恐懼的內容不真實，而是發生了又如何？
再沒有發生之前，任何討論都是扯淡，因爲我根本不知道這些是否會發生。但是，當恐懼內容真的發生時，我除了認命還能怎樣？
此刻啊，只有此刻。
這種不對未來進行憂愁的生活方式，只會讓人產生困擾。不考慮未來，那麼自己當下所做的事情，是不是爲未來考慮？
工作，是爲了賺錢，是爲了將來買房子結婚生子養兒育女。
斬殺，是爲了觸碰真實，是爲了自己能夠擺脫袁長文這個角色。
哪一個不是建立在時間之上？哪一個不是建立在未來的某個目標之上？
如果明知道自己沒法成功，明知道自己這樣做並不會到達某個目標，那麼爲什麼還要這樣做呢？
也許，僅僅是難以忍受，也許，僅僅是因爲瘋了。
沒有什麼是真的，所有的都只是我將其當作真實。
崩塌吧，我驕傲的理智，破碎吧，我自豪的邏輯。
沒有因果關係，邏輯推理也就成爲一種笑話。
我就應該什麼也不思考，然後砸碎這一切，毫無商量的餘地。
所謂的理智，只是害怕的產物。恐懼自己做錯，恐懼自己走歪路，恐懼自己浪費時間。理智看不起怦然心動，認爲那只是一時熱血，只是衝動的魔鬼。
而理智的根基，則是腦子裡的扭曲，更加扯淡的玩意。
我已經用夠了聰明，剩下的根本不需要聰明。我就是太聰明，纔會被腦子裡的扭曲所玩弄。
越來越多的扭曲，彷彿會顯得人很聰明，於是爲了豐滿角色屬性，去追求更多的扭曲。於是，腦子裡的扭曲源源不斷，永遠沒法清理乾淨。
就算是所謂的靈脩，也是如此的情況。爲了保持自己的圈子裡的領先地位，無數話語無數理念，只是爲了豐滿角色。
而我又在幹什麼？大談着別人怎樣怎樣，自己卻依舊沒有斬殺。自以爲看穿一切，結果我依舊在這虛假之中。
自己應該死亡，也只能死亡，剩下的後果之類，我不知道也沒法知道。
不管腦子裡還有什麼，都是扯淡。就算再有道理，就算再顯而易見，都是扭曲。
“我存在”，這纔是最簡單的東西。但是我知道嗎？我看見了嗎？我認可了嗎？
無數哲學家都想要找到一種合理的解釋，找到完美的理論來解釋這一切。但就是沒人願意承認自己根本做不到，也不願意承認自己完美的理論只是一種猜測。
就讓我在“不知道”的海洋中飄蕩吧，那些知道只是扭曲，只是一坨狗屎。