思來想去的,要不要寫這張請假條。
原本是不想寫的,可是覺得自己突然就斷更了,沒有一個交代着實有些太對不起我的讀者朋友們。
所以特意寫了這個請假條。
在今天早上七點三十分,我最愛的人,我的丈夫,我孩子的父親,年僅32歲的他,撒手人寰了。
突然急性心肌梗死,之前從來沒有任何症狀,熱愛健身,熱愛電子產品,熱愛射擊遊戲,爲人風趣幽默,溫柔體貼。
真的,我真的覺得,如果我再找,我也絕對不可能找到下一個像他如此愛我的人了。
我不愛收拾屋子,他原本也是生氣的,後來妥協了,他來收拾。
我不會做飯,原本他也是失望了,可是後來還是妥協了,他做飯給我吃。
我就像是被他恃寵而驕的公主,過着幸福美滿,覺得人生就是這樣了的生活。
可是昨天晚上,他健身以後,突然覺得有些喘不上來氣,左手臂發麻,渾身無力。
我當時不在家,他給我打了電話,我就第一時間往回趕,他同時也打了120。
我到家的時候,120剛好把他擡下樓,正在急救車裡等我。
我們一路到了醫院,掛了急診,大夫告訴我是急性心梗,我還沒有害怕,我父親,叔伯,好多得心梗的,都救治過來了。
大夫讓做心臟造影,我就趕緊去繳費。
等做上心臟造影的時候,才發現,他的冠動脈主動脈,大面積的梗死。依然見不到分支的血管了。
猶豫了幾分鐘,選擇做支架。
支架結果還是不錯的,等下了手術檯,到了重症監護病房,還沒有五分鐘,他就出現了房顫的情況。
等除顫以後,心臟,不跳了。
從昨天晚上八點半,一直搶救到今天早上七點半。
歷時十一個小時,可是他還是沒挺過來……
我想,不用我說,你們都能感受到我的心情。
他沒有給我留一句話,甚至沒有給我個眼神,沒有跟我道別。
就這樣,永遠,永永遠遠的離開了我……
我心如刀割,我更不願相信,這就是事實,我們的女兒纔剛剛兩歲,他甚至都沒有機會陪伴她長大,看着她出嫁……
人,當真是如此的脆弱,年僅三十二歲的生命,就這樣莫名其妙的消失了。
我清清楚楚的知道,他走的時候,意識消失前的最後一秒,一定是淚流滿面的,一定是最最捨不得我的。
我更加的捨不得他。
沒有人愛我了,沒有人陪伴我了,沒有人跟我一起深夜掛兒童急診給孩子看病,沒有人駕車帶我外出旅遊。
這個我生命中最最重要的男人,就這樣離我而去,我竟然沒有任何辦法,想要掙扎,卻又無從掙扎。
我悔恨,悔恨我應該對他好一些,多給他做飯,多給他歡樂。
當我寫書累了,他向我求哎的時候,我甚至不應該拒絕他。
可是再多的悔恨也沒用了……
他走了,走的徹徹底底。
後天早上,他就要出殯了。家裡來了很多親屬,專程趕來送他一程。
我實在難以想象,當他被推進那熊熊烈火中的時候,我會是怎樣的情景,我到底該怎樣挺住。
我想,我的思緒是亂的,我想,我可能要斷更了。
當然,我不會斷很久,生活還要繼續,我還要獨自撫養幼女,還要照顧只有他一個獨子的爹媽。
希望,希望你們可以諒解我,體諒我。
此時,我早已泣不成聲,我愛他,深愛他,我們那麼不容易才走到一起,在北京這偌大的城市有了自己的家,有了自己的娃,可是卻沒有了他。
知道現在,我還像做夢一樣。
多希望,夢醒了,一切都回復原本的狀態,多希望他可以重生歸來。
一切的一切,都可以回到昨天中午,我一定回家好好的守着他,不讓他做任何劇烈運動,好好讓他調養身體。
可是,沒有如果,最無奈的便是無能爲力……
我的耳邊,還充斥着我的母親和他的母親的哭泣聲,我寫不下去了……
最後,感謝讀者朋友們的原諒。