我知道她也是關心着我的，因爲她總是一次一次地給我鼓勵，總是耐心地聽着我的牢騷，總是找出鼓勵的話來激勵我心中的那些無奈。
她知道我總是抽很多的煙。她說那樣不利於健康。
我說我已經習慣了有煙陪伴的日子，我說我努力去戒菸也試了很多次，但是也一直以失敗告終，她說如果她在高考時考到了我所在的城市，她一定會逼我戒菸的。我在聽到這話的時候心中很感動，我真的希望她能夠到這裡來，我知道，那是她的一個夢，在後來，我們的夢終於漸漸重合。
我在等她，我對她說在她高考那一年，就是我退伍的那一年，我想離開，但是也會因爲某些原因而留下——比如她到了北京。我知道自己是認真的。我相信在很多的時候有着很多的漫不經心，但是我也知道自己一旦認真了，就會非常執着。
我相信生命中有的事情是很奇怪的，特別是情感總是讓人糾纏不清。我相信感情是一件很感性的事情——雖然在很多時候也不是沒有理性的基礎。
我在部隊的生活是辛苦的，但是這麼多年來我們已經慢慢學會了適應，我們已經把這種辛苦當作是一種極其自然的東西，於是辛苦就不再那麼一無是處。我有了很多的遐想的空間，在認識零凌之後，我開始去想她究竟生活在怎樣的一個世界中，究竟要面對哪些人要承擔怎樣的事。我想零凌在很多時候是孤單的，是不開心的，是有着很多的憂鬱的——雖然她也告訴我在她的身邊總是會有很多的朋友，雖然我也知道像她那樣的女孩子是不應該缺少關注的。但是我想我能從她的信中知道她很多的心情，我知道這個倔強的女孩子總是讓自己活得太累——她總是把自己最堅強的一面展現在別人的面前，而自己一個人去承擔所有的悲傷。她的心中有很多的故事，這就讓她不是隻有十七歲的快樂和單純。
我想我在某種程度上是明白她的——雖然在剛開始的時候她因爲陌生而對我說很多的事情，在我們成爲真正的好朋友後她說不想讓我不開心而很少再說那些事情——她總是這樣：爲自己的朋友爲自己身邊的人考慮很多的事情而壓抑自己！這樣的女孩子是堅強的，是特別的，是會讓人有很好的印象的，是會讓不瞭解她的人記住她，讓瞭解她的人更加喜歡她、心疼她的。
我在後來終於發現自己在不知不覺中喜歡上了這個在重慶的女孩子。
每次等信的時候我總是很着急，每次拿到信的時候我總是很高興，然後迫不及待地打開，在一個安靜的地方細細地讀。
戰友們也知道零凌，因爲在一起生活了很久的人是會對別人的事情有很多的瞭解的，我們的生活本來就無聊，於是我們也就有了更多的分享。他們在最開始的時候沒什麼反應，只是覺得一切都是那麼正常，只是一個筆友而已，因此也就不那麼關注。
是的，在最開始的時候是沒有什麼好關注的。我們只是單純的筆友，而沒有什麼其他的關係。但是情感總是在不知不覺中萌發，給人很多的意外和驚奇。我相信感情是可以慢慢培養的，在彼此加深的瞭解中越來越真切。我想在看到零凌的照片之前我就已經很喜歡這個女孩子了，就已經很關注她了。戰友們也這樣說，因爲他們在看見我對待信的一系列表現之後，開始頻繁地開我們之間的玩笑。我在信中告訴零凌說戰友們以爲她是我的女朋友呢！零凌就笑着說他們真逗，但是我們會是永恆的好朋友的。
永恆是多久？一個月，兩個月？一年，兩年？十年，二十年？沒有人知道。我不知道我們的友誼能持續多久，但是能夠多久就最好有多久，我希望那會是一輩子。我和零凌遇見很晚，我們之間沒有太多的過去，我們只是在最近的時間內才知道彼此的存在的，但是卻是有着那麼多的似曾相識的感覺。零凌說也許我們前世就已經認識了，只是在今生重逢。是的，我想她是對的——有了前世的鋪墊，也纔有可今生的遇見，也纔有瞭如故的感覺。
我想一切真的是很奇怪的事情。零凌說她會考北京的大學。她是一個很喜歡人大的孩子，在很多人勸說她填報北大的時候她竟然放棄加分的機會，毅然填了人大。她說那是她的一個夢，那個夢在她很小的時候就已經存在着了，這些年中她也一直爲着這個夢在奮鬥着。她說雖然放棄加分放棄填北大在很多人的眼中是一種很愚蠢的行爲，但是她自己從來不那麼認爲，她相信自己，相信自己所做的一切都是正確的，她說她相信自己的心相信自己的感覺。很多人都說以零凌的成績上人大是穩當的。
我想，我在不久之後就可以親眼看到零凌了。
我見過零凌的照片，那是個很漂亮的女孩子，她在陽光下的笑容好美好生動。我在看見照片後就更加喜歡零凌了，我期待她來到北京，我期待着她來逼我戒菸。在臨近零凌高考的日子，我覺得自己的幸福也就臨近了，我覺得那個山城的女子就正一天天地在靠近我了。我在腦中想着我們的相遇的情景，我想那真的會是一種很純粹的幸福的感覺。於是我就常常忍不住笑出聲來，讓人以爲我神經不正常。
戰友們在看見我傻笑的時候無可奈何地搖頭：“你小子是沒救了！”我依舊傻笑。
我想在不久的將來，自己就真的是幸福得一塌糊塗了。
零凌也相信自己，因爲她是那麼優秀的一個女孩子，她對自己是有信心的。但是她並不是一個太理想主義的人。她也考慮過如果失敗的可能。“江水，”她對我說，“如果我考不上人大，我就會在一個離家很近的地方。我想如果我失敗了，在很長的一段時間裡我都會覺得不知道究竟應該怎樣面對自己。也不知道我究竟應該怎樣面對身邊的人，怎樣面對你。也許，在沒有辦法面對的情況下，我會選擇失去聯繫。”我在看見這些話的時候有種心痛的感覺，我覺得很沉重。我不希望那一切的發生，於是我一直都在祝福着零凌的好運。
我還是希望她來到北京，還是希望她來到我的身邊。零凌，幫我戒菸啊，挺好的。我一直想戒，但是卻總沒有那麼多的毅力，你來幫我，好嗎？別說那些傻話，不管結果究竟是怎樣，都不要和我失去聯繫，好嗎？我已經不大習慣沒有你的生活了。
我相信我們的夢想都會實現的，如果你來了，我就會留在北京，陪你。我知道一個人在他鄉是很不好的，我不要你再去體會那些痛苦的感覺——因爲我自己體驗過，我不捨得讓你再去感受，我要你快樂，快樂，你知道嗎？那是我一直以來的願望，我希望自己可以給你幸福。別說那些要失去聯繫的話，好嗎？我聽着很難受，無論怎樣，你都是可以面對自己面對我的啊，因爲你是那麼一個堅強女孩子！
我知道，即使再堅強的女孩子也有自己心中的柔弱的部分，而且越是堅強，也就有了更多的主見更多的固執。我相信她說每一句話都是認真的，所以我只有祝願她好運了。
除了祝願她相信她，我還能做什麼？我於是就一直和她在一起等待着，等待着。