明明是很有趣的虛假世界，卻被我弄得一團糟。
當然，這種說法並不準確，因爲所有的都只是畫面元素的呈現，根本不會出現任何差錯。
我認爲“一切都是完美”，這種感覺依舊只是畫面元素的呈現。
擔心、焦慮，認爲自己搞砸了，認爲自己做對了，這些都是畫面元素的呈現。
沒有任何差錯，也就不存在一團糟這種說法。
或者說，一團糟這種描述，只是畫面元素解釋畫面元素，就是這樣呈現的。
怎麼會有錯誤這種概念吶，我不太明白曾經的自己爲什麼會這樣認爲，並且深深相信有些事是錯的有些事是正確的。
不會存在差錯，就算戰爭毀滅村莊，就算tú shā平民，就算殘忍虐殺兒童，這些都不是錯誤，就是這樣呈現，根本不可能出現任何差錯。
甚至，種種認爲這些是錯誤的想法，那些認爲這些事情不應該發生的想法，依舊只是畫面元素的呈現，依舊沒有任何差錯。
這句話似乎之前說過，但現在依然很有感觸，領悟過並不代表這些內容可以活成我的現實，漂亮話語誰都可以說，但切身體驗又是另外一回事。
不管發生什麼，都是因爲只能這樣發生，認爲事情之間具有關聯，那只是爲了顯得此刻真實，只是畫面元素解釋畫面元素。
不會有任何差錯，甚至，我認爲有差錯，這也不是差錯，也只是畫面元素的呈現。
那些恐懼和擔憂，不就是認爲a是錯的b是對的，於是這樣開始拉扯。
整個狀態也沒有問題，陷入恐懼之中並不是我的選擇，而是畫面元素的呈現。
此刻我逃離恐懼的鞭笞，依舊不是我的功勞，同樣只是畫面元素的直接呈現。
這裡沒有一個我，統統都只是意識到的內容，包括我的言行思維。
我想死，我開心，我斬殺，我陷入角色……都只是意識到的內容，都是畫面元素的直接呈現。
沒有差錯，一切都沒有差錯，不管我是否知曉這一點，不管我是否遵循這一點來生活，都沒有什麼差錯。
角色不喜歡，並不代表呈現出了差錯，這種不喜歡或者熱愛之類的情緒，本身也就是畫面元素的呈現。
詭異的是，當我認爲自己的恐懼是必然，當我認爲自己的焦慮就是畫面元素呈現的狀態時，反而不會那麼恐懼和焦慮。
腦子裡的扭曲不會認可這一點，認爲這只是弱者的逃避，只是失敗者的藉口。
沒有差錯，也就是意味着自己可以天天玩遊戲而不用去上班，也就意味着自己可以不去照顧家庭孩子只是爲了自己舒服。
而似乎倘若自己天天玩遊戲，那麼最終的結果就是窮人，就是成爲社會底層，就是這輩子都在爲金錢發愁並且後悔當初自己的不努力。
這一套邏輯似乎沒有什麼錯誤，但每個因果關係都只是自己的猜測，都只是毫無根據的肯定句。
而恐懼讓這些成爲真理，彷彿自己不努力就真的會死無葬身之地，彷彿自己保持輕鬆愉悅的心情做些雜事就是浪費時間，彷彿必須有了金錢纔可以探討什麼精神生活。
這些說辭就是狗屎，就是恐懼的鞭笞。
努力跟成功之間沒有關係，不努力跟成功之間也沒有關係。
一想到放開自己，去盡情的玩耍，不在意工作事業金錢的玩耍，恐懼就會立刻浮現。
並沒有什麼問題，因爲我沒有說順流就會帶來富裕，我也沒有說“事情沒有差錯”就意味着自己可以賺大錢。
畫面元素想要呈現我的貧窮並且保持所謂的合理，這難道不是一件輕而易舉的事情麼。
相反，呈現我的富裕並且保持合理，依舊是件非常輕鬆的事情。
認爲自己的努力就可以導致成功，這只是一廂情願的相信，背後站着恐懼在不斷鞭笞。
是否成功跟所作所爲沒有一丁點關係，完全取決於畫面元素是否這樣呈現。
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並且，努力跟成功之間的聯繫，依舊是建立在時間線性流逝的假設之上，扯淡而已。
認爲人生不成功就是一種錯誤，這本身並不是什麼錯誤，依舊只是畫面元素的呈現。
沒有人會出錯，沒有哪種思想是錯誤的，都是畫面元素的呈現，都沒有任何差錯。
意識到的內容，談什麼狗屁真實。
我還不習慣順流，也不太相信順流，只是腦子裡的扭曲更加荒謬讓我不得不去相信順流。
但這依舊只是畫面元素的呈現，儘管順流那種輕鬆自然讓我根本不需要擔憂什麼，但這種感覺跟在恐懼之中瑟瑟發抖並沒有什麼本質區別。
不真實就是不真實，我沒有理由去探討那些所謂的角色，又或者去商量究竟怎樣將這些內容運用到生活之中。
就是畫面元素的呈現，就是沒有差錯，這些跟是否能夠成功是否能夠賺錢之類的，根本不是同一層面的玩意。
不是我在選擇，還要說多少次才能明白，這一切都只是畫面元素的直接呈現。
這裡沒有一個我，袁長文這個角色僅僅是畫面元素，什麼也算不上。
那些所謂的人性正在離我遠去，不太明白在電影中爲了家人而做出的種種行爲，也不明白這種渲染究竟想要表達什麼。
倘若有人bǎng jià我的家人，也許我真的就只是聳聳肩而已。
當然，這一切都會基於順流，而不是腦子裡的思考。
這種對未來場景的設想，就是腦子裡的扭曲，我永遠沒法做出任何預判，只有到了那個時候纔會知道。
而腦子裡的扭曲可以提前設定，按照社會的主流道德，按照角色屬性，然後預先設定倘若某些事情發生自己應該怎麼做。
當事情發生之後，如果自己沒有按照預設的那樣做，就會產生各種焦慮或者糾結，彷彿自己怎麼可以不這樣做之類的。
接下來，要麼找理由糊弄過去，要麼咬牙堅持過去的預設，總之都是爲了角色屬性。
一個人真的很棒，彷彿我已經很難適應別人的話語，全部都是腦子裡的扭曲。
但有時候，自己又期待別人的出現，可以分享我那止不住的小開心。
還不夠，還要繼續斬殺，我還沒有完成。
而腦子裡的扭曲還在囂張，甚至完全可以感受到內心正在散發的惡臭。
怎麼可能容忍這一切呢。
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