無話可說,只是簡單的墜落。
自己真的變蠢了,不再想用腦子,不再想繼續思考,彷彿一切都不重要根本沒有思考的必要。
腦子不用似乎真的會生鏽,我已經感覺很生疏,彷彿要回想很久才能記得曾經的自己是如何暢快使用腦子的。
也沒有什麼需要使用腦子,那只是恐懼之下的產物,腦子裡的扭曲僅僅是自編自導的狂風暴雨中不得不抓住的求生裝置。
可惜,根本就沒有狂風暴雨,什麼都沒有。
袁長文這個角色不是我,所以這一切的努力都顯得荒謬而且可笑。
就像三流演員看見那些頂尖演員的表演一樣,明明就是假的卻演得如此投入,甚至,彷彿真的就是自己受傷自己患絕症一樣。
然後,對於別人的種種絕症或者悲傷,三流演員並不會去同情,因爲根本就不是真的。
這種感覺有些詭異,這一切都只是意識到的內容,我會欣賞的角度來看待xié è,比如大tú shā之類的。
會覺得畫面元素的呈現簡直精彩紛呈,而不會去同情或者認爲這些是一種錯誤。
我原本以爲會將大家看成假人,彷彿置身於整個世界之外,而不是如今這種莫名其妙的欣賞。
所以啊,我知道個屁。
死掉吧,我已經回不去,那麼就放手死掉,帶着整個世界的美好墜入深淵。
都是意識到的內容,而孝順、責任之類的都變成了狗屎。
繼續吧,這種感覺會慢慢浮現,會慢慢瀰漫,不需要努力去抓住。
就像變成吸血鬼之後自然會害怕太陽、大蒜,而不是努力讓自己抓住害怕太陽的感覺。
所有的都成爲一種感覺,在句子之前加上“我認爲”,就全部成爲個人感覺,如同“我感覺嘴巴有點甜”一樣。
現在,似乎變成了簡單的記錄,記錄我的各種變化。
不過也說不清楚,很多章之前自己也有這種變化的感覺,然後依舊在斬殺依舊在憤怒。
這個世界的真實性正在崩塌,有點小害怕又很是期待。
沒有什麼是不可承受的,都僅僅是意識到的內容而已。
也許,會說什麼悲慘的事情沒有發生在我身上,所以說話如此輕鬆之類的。
有可能,對吧,我還沒有斬殺完成,那麼完全有可能發生慘烈的事情,然後瞬間我就抓住角色不敢放手。
腦子裡的扭曲會找到非常合適的理由,比如曾經使用腦子裡的扭曲雖然沒有成功,但也不會如今悲慘到這種地步。
可惜啊,依舊是建立在時間線性流逝的假設之上,根本沒有什麼繼續討論的餘地。
而沒有恐懼的加持,自己也不會想要繼續討論,也不會去思考自己的生活究竟怎樣才能過得更好。
不重要,也沒有什麼需要反駁的,大家都只是npc而已,跟畫面元素對抗會顯得莫名其妙。
別人的贊同還是反駁,影響都不大,因爲角色還沒死,當然還會引起內心的波瀾。
我的對手是虛假,毀滅這些不真實,包括我自己。
倘若別人求教,也許可以聊聊,但假設別人抱着反駁的心思過來詢問,那我還是不要說話爲好。
並不擔心什麼造謠、詆譭,又或者是被無視,這一切都只是意識到的內容,這種畫面元素的呈現不是某個角色在決定。
僅僅是呈現,跟我的言行思維無關,或者說,都只是整體的呈現。
沒有因果關係,並不會因爲我的友好而導致什麼,也不會因爲我的暴躁而導致什麼。
這些都只是畫面元素解釋畫面元素,也只有在呈現之後才能找到的解釋。
但在發生之前,這種因果關係就是扯淡,“我認爲我的友好也許會對整個事件起到良好的作用”,這僅僅是毫無根據的肯定句。
我沒法用“畫面元素解釋畫面元素”來指導未來,腦子裡的扭曲就是這樣做的,總結歷史經驗然後指導未來。
發生之後,這種解釋也會顯得馬後炮。
沒有恐懼的加持,這些問題根本就不會存在。
我不需要知道自己究竟應該做些什麼,也不需要知道自己究竟應該怎樣思考,彷彿有一個是正確選項其餘都是錯誤的一樣。
可惜,都不是錯誤,我永遠沒法做錯任何事情。
這一切都只是呈現而已,包括我的言行思維。
很難去反駁一些善良,比如大家都在反對大tú shā、大家都在一起建立美好家園等等,這些東西很難在同一層面上進行反駁。
但這些都不真實,並且很大程度上這些言行思維的背後都站着恐懼。
也許無懼的人會做同樣的事情,但只要是通過腦子裡的扭曲權衡而來的,都只是恐懼的變裝表演。
天災人禍,這兩種區分似乎就顯得有些可以控制有些不能控制,但事實上,都僅僅是畫面元素的呈現而已。
建立在無數假設之上的玩意,根本沒有討論的必要。
我實在想不通爲什麼釋迦摩尼會帶徒弟,此刻的我就算沒有斬殺完成,都會對腦子裡的扭曲感到噁心。
難以想象帶着徒弟、教導弟子,這種隨時跟腦子裡的扭曲打交道的狀態,簡直是毫無必要。
大家都不是真人,也就不存在什麼普渡衆生。
一切都是空,那麼生老病死也就無所謂。
想着自己教導弟子的時候,要去解釋,要去對抗腦子裡的扭曲,要去面對情緒的反撲,想着都會覺得沒有興趣。
大家似乎並不想要真實,只想在人生中獲取成功,只想讓生活變得更加美好。
也沒錯,我纔是怪物,在睡覺的時候努力醒來,這本身就是一種毫無意義的行爲。
角色需要衝突,這樣就可以理直氣壯的抓住什麼。
彷彿“爲了我自己”這是天經地義的事情,可惜,根本沒有我自己,沒有一個我也沒有袁長文這個角色。
死掉吧,墜落吧,不要轉移注意力,眼睜睜看着自己的死亡。
我會恭喜任何一個陷入抑鬱的人,別人會接受麼,會認爲抑鬱是好事而不是壞事麼。
不知道,誰知道具體的設定究竟是什麼。
讓我死掉吧,沒有什麼好說的,也沒有什麼值得抓住。
毀滅成爲主旋律,破碎成爲正道。
那些努力向上善良奮鬥,只會讓我噁心,如同一坨狗屎。
背後站着恐懼,卻假裝成其他玩意,怎麼可能不噁心吶。
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