第二個反應就是要想辦法把他搶回來。捉姦往往就是出於這個動機——去把他搶回來。
我們的《婚姻法》是採用一夫一妻制的,所以任何婚姻之外的性行爲都是通姦行爲。配偶如果有通姦行爲,我們可以得到法律的保障。如何去尋找法律保障呢?就是捉姦。根據中國臺灣地區的有關規定,如果捉姦在牀,罪證確鑿,當事人一怒告進法院,第三者在被判刑以後,即使當事人夫妻離婚,這個外遇的對象也不能和你的配偶結婚。
愛是成全,還是佔有?
很多女人捉姦的心態就是出於報復心理。好,你背叛我是不是?沒什麼好說的,我們之間的關係已經完蛋了。因爲背叛我,不值得我要,我不要你了,這點我很確定。可是,我也不會把你讓給別人!我寧可捉姦去告你們,我離婚,我也不要成全你們兩個去結婚!想都別想。
這種心態是卑鄙的,大半當事人自己心裡也很清楚。你說你愛你的丈夫,今天他告訴你他愛上了另一個女人,你成不成全他?
偉大的愛情是成全,而不是佔有。
所以,除非是少數教育水平很低的人,不知道捉姦對雙方關係的破壞性,大多數的人都應該知道——捉姦沒有好結果。然而,大部分的女人還是選擇這麼做,這就是黑色的憤怒,憤怒到了極點,不惜全面破壞,自己得不到,讓第三者也得不到。
記得我小的時候,我們家是日式的房子,榻榻米下面是又深又髒的櫃子。我有一些玩具,還有一個布娃娃,鄰居一個小朋友很喜歡我的布娃娃,但是我很小氣,捨不得給別人玩。有一天,她跟她媽媽來我們家,我一看到她進門,就把我的布娃娃丟進櫃子裡去,丟得又深又遠,即使大人想用掃帚把它撈出來都不可能,只有一個辦法就是人爬進去拿,但是一定會弄得灰頭土臉,所以沒有人會作這樣的嘗試。沒有一個人可以拿到那個洋娃娃,鄰居小朋友就不能玩我的洋娃娃了。等她走後,我也不去拿,因爲她就住我家隔壁,她今天回去了,改天還會再來,我就是不願意讓她玩。我寧可讓我的洋娃娃積滿灰塵,雖然它是我心愛的玩具。
這種心態是司馬昭之心,路人皆知。但是身爲當事人,我們往往不願也不肯面對自己的卑鄙。
我和我的前夫分居了五年半才離婚,其間很多人問我:爲什麼不離?一開始,我幫自己找很多的理由以粉飾太平。好比我學生的母親說的,跟對方離婚,小孩就會有繼母,會被繼母虐待;或是,離婚要面對很大的社會壓力;或是,父母不准我離婚。諸如此類,我們有很多不離婚的理由。當然,你不能說它不成爲理由,它是理由呀,只是最大的理由是——愛是佔有。
愛是成全,是的,在理智上,我們都同意這句名言。但感情上,愛不是成全,愛是佔有。很多遭遇婚變的婦女都有這個心結——我寧可讓他發黴、發爛,也不會將他讓給第三者。他,是你的丈夫,你把他當作了一件東西。
少不經事的女人,尤其是還在戀愛中的女孩,常常以一種不解的神情看着婚姻中的女人說:
“如果是我,我就會跟對方揮揮手,不帶走一片雲彩,何必跟他這樣沒完沒了地玩拉鋸戰呢?”
面對這些以愛情至上爲論的年輕女孩,你實在會火大,因爲她們不瞭解人性,纔會把愛定在那麼高的理想中。
不離婚的理由
當年,我還未離婚的時候,一個未婚的小姐就曾勸我說:
“你又是何必呢?如果是我丈夫或情人背叛我,我就會做得很瀟灑。就像徐志摩寫的《偶然》:‘我是天空裡的一片雲,偶爾投影在你的波心——你不必訝異,更無須歡喜——在轉瞬間消滅了蹤影。’你說是不是?”
說得簡單,因爲不是她的丈夫!我不回答她,只是跟她講了一個故事,好萊塢製作的電影《最長的一日》其中一段。
二次大戰期間,有一支美隊和一羣法國的游擊隊,合作圍攻一個被德國人佔領的碉堡。就在他們開槍之前,德軍從碉堡裡伸了一面白旗出來,表示要投降。美軍的中尉開口說,好吧,你們一個個出來,我們接受你們的投降。法國的游擊隊隊長面無表情,未置一言。於是,那些德國人把手平舉在頭後,一個個走了出來,爲首的士兵拿着一面白旗。等到碉堡裡所有的德軍都出來之後,法國游擊隊長以眼神示意他的隊員,於是所有的游擊隊員端起槍來,砰砰砰砰砰,把所有的德軍都打死了,一個活口也沒留。
這時,美軍中尉氣得跳腳了,他激動地指着法國游擊隊長責問:
“你怎麼可以這樣?你違反了《日內瓦公約》的戰俘規定!”
法國游擊隊長聽了,一臉不屑地說:
“我要問你一句話,你們美國從建國到現在有沒有被敵人踐踏過自己的國土?”
這個美軍中尉想了半天才回答:“沒有。除了南北戰爭,那是我們的內戰。”
於是,法國人拍拍美國人的肩說:
“老兄,我祝福你,你們的國土永遠不會被敵人踐踏。”言下之意是,你哪裡瞭解我們曾經亡國的痛恨。
當我還未走入婚姻,我何嘗不是說,如果我的他背叛我,我絕對不會去求對方回來,更不會去抓他回來。事實上呢?在我丈夫有外遇之後,我和絕大多數人一樣,看不開。我們用孩子來當藉口,不希望孩子失父少母,所以我們堅決不離婚。這是最好的藉口,既可以說服別人,也可以說服自己,讓自己的不離婚變成一件心安理得的事。
也有一部分女人,當先生有外遇的時候,她們很誠實地面對自己不願意成全對方的心態,卻無法做到“揮揮手,不帶走一片雲彩”的瀟灑。怎麼辦?我總是對爲這個問題煩惱的女人說,當你沒有想通之前,當你無法逃脫愛不是佔有的想法時,請不要假裝你想通了。不要怕別人怎麼看你,實際上你就是看不開,何必故作看得開呢?
同時,我也建議旁觀者不要用語言去激當事人。你愈是說她想不開,她就愈要去抗拒你說的話,於是種種後續動作就會出來,或是去找理由,或是心不甘情不願地離婚,或是故意堅持不離婚,這都不是好事。
對一個在作抉擇和取捨的女人,請不要給她什麼忠告,最好是不置一詞。如果你真希望她能看得開,請給她看一些小說,或是帶她去看電影、戲劇,一些令人思想海闊天空的東西。記住,你是局外人,你不是她,她的丈夫有外遇,不是你用“如果”可以想象的。
當初,如果少一點人來勸我要離婚、離婚、離婚,說不定我早就離了,也不會拖了五年多才簽字。看,我又找到一個不離婚的理由。