兩個人的距離不在於時間和空間的遠近，而是站在愛的人面前卻不能對他說我愛你！
一
逸
我叫小逸，當初母親給我取名的時候，估計也是希望我一生活地不拖泥帶水。託這個名字的福，從出生到2004年的夏天，我在這個世界上呼吸地一直挺順暢。
我的父親，一個做生意的男人，常年在一個很遠的城市。那個繁華城市裡有他的另一個女人。有時候真的很佩服父親，他能在兩個女人身邊周旋地如此順利。母親從沒有鬧過，那個女人也沒有。而我一直很淡然地看着我的父親，既然他的妻子都能安靜地接受這一切，那麼作爲他的女兒更沒有理由去指責他了。
母親的生活，造就了她的孤僻與沉寂。而我延續了母親所有的性格。不同的是，我擁有着陽光燦爛的笑靨，母親常常說我笑起來很好看，尤其是嘴邊的兩個小酒窩。我從母親落寞的眼神中看穿母親的掩飾。其實母親還是在意的，她依然懷戀與父親相戀的時光，依然愛着父親。喜歡看着我的笑靨，只是因爲它與父親太像了。
這都是一個人的愛情，可是懵懂的我並不明白，而母親常對我說：要小心翼翼地愛着自己，這個世界上沒有人值得你完全信任。這樣的叮囑一直伴隨着我長到20歲。如同我的耳機。幸好母親沒有愚鈍到要將她的話錄下來讓我帶上。所以當我離開家去上大學的時候，我的生活裡只剩下耳機了。
我睡在一個靠角落的上鋪，沒事的時候拿本書，塞上耳機，躺下去就是一整天。對於離家的生活我無所適從，我一直不知道自己該做什麼，也沒有去問別人都在做些什麼。
並非我脫俗孤傲，只是因爲母親的遭遇讓我恐懼人羣，高中畢業的時候，我的同學錄上寫滿了：“每個人都說你笑起來很好看，卻沒有見你對誰笑過。”原來我的笑容一直是令人渺茫與恍惚。然而我卻學不會如何真心地微笑。
有人說，一個人的生活是屬於自己的。然而，我不得不承認父母之間微妙的感情像一隻討厭的蒼蠅無時無刻不在縈繞着我。我只是個普通的女孩，我不懂自己剋制自己的情緒與思想，於是註定不會是個健康成長的孩子。而母親的告誡也終將成爲我的感情中悲哀的引子。
我們開了電腦課，我開始學會上網。在網絡裡我可以和任何我未謀面的人天南地北地侃，誰也不知道我是誰，我是幹什麼的。於是在生活中沉默的我搖身一變成爲靈牙利齒中的一員。
這讓我更加遠離我身邊的人，他們幾乎不再見到我。說起我的時候，他們總會說：“小逸是個很古怪清高的人。”當這些話都傳進我耳裡的時候，我學着母親，淡淡地一笑而過。我知道，我與母親一樣，在臉上流露不出任何不快樂的痕跡。更何況，沒有人會刻意地去留意一個人孤獨的眼神，而只是見她笑，便當她是在開心罷了。
二
西
“有空來”網吧的角落裡，我依舊慵懶而散漫。我的玩世不恭說不清是讓自己墮落還是沉浮，但至少這樣的我吸引了不少的目光，而小西便是其中的一個。在他進來的第一秒鐘，他已經用眼神將一切都泄露了，而我只能裝作無所謂地將目光掠過他的身影。
然而，我不自覺地記住那張臉，那張純真而過於孩子氣的臉。即使他笑起來很迷人，他依然只是個孩子。當他用他執著的眼神盯着我時，我禁不住地心跳，幾乎忘記我原是可以做他姐姐的。
我喜歡他的頭髮，很柔順的黃色，像他溫柔的神情，讓我有種錯覺或許他真的已經成熟。我從未和他交談過，但我想他一定探究我的心，我的沉默。而他的關注讓我有種要逃的感覺，我知道是因爲他的情愫讓我難以窒息。
從小到大，走出母親的視野之後，我都是活躍的，這一點我像極了父親。而不同的是我在明媚中摻雜着灰暗。我微笑着遠離着周圍的人，我對母親的話已經到了迷信的程度，只因她的悲哀一直縈繞着我。
於是我從不理會抽屜裡的紙條，以及任何表示好感的方式。我的中學時代簡單的如一張白紙，我的生活卻窮得連一支畫筆也買不起，於是不能給它添上任何絢麗的顏色。
當別的女生都在談論着男生，約會，美容，服飾的時候，我已經坐在書桌前安靜地啃我的書本了。到如今我依舊如此，對於異性的熱情不由自主地抗拒。
於是我強迫自己不再去“有空來”。可是有一種很強烈的衝動讓我總想見到那個男孩，鬼神般差使地便控制不了自己的腳步。我去了樓上，那是個很空的房間，我害怕吵鬧。而小西卻不知道在什麼時候悄然地坐在了我的身邊。我看着他，他並沒看我，只是開着自己的機子，我想也許是我太敏感了，人家並沒說對你有什麼想法啊！我正笑着自己的自作多情，而小西在這個時候問我借了支筆。
我給了他，他小心地接過，那神情彷彿生怕碰觸了我的手，我輕笑。他也笑了：“我以爲你是這家網吧的網管！”
“我長的很像網管的樣子嗎？”第一次聽人說我像做網管的，有點哭笑不得。
“不，我常見你來！”他的聲音也那麼溫柔，我想是不是他天生就這麼溫柔。
“我是附近的學生。”我真可笑，這個時間是該上課的，我卻在網吧。
“我是來看朋友的，我叫小西！”
“小逸。”
我很簡單的兩個字將空氣凝固，他沒有再開口說話，於是我也不再開口。走的時候打聲招呼我便徑自地走出門，下意識地吁了口氣。我不禁想，我在緊張什麼？
三
戲
此後的日子上網必能遇見他。他喜歡打遊戲，我喜歡發帖，我們常坐在一起，卻沉默地做着各自的事。也許，兩個人最遠的距離就在於心的距離吧。我們坐地太近，卻不屬於一個世界的範疇。我從沒問過他是幹什麼的，沒問過他來這裡多久，在這裡做什麼……我想我真的沒必要知道他的一切，我們本是兩條湖，匯成長江之後依然各自漂流。這一點他不比我笨，所以他也並未問過我任何的問題，只是默默地在我身邊打他的遊戲，有時在QQ上與我聊些不鹹不淡的話，僅此而已。
那陣子寫稿子成風，我開始熬夜在網吧裡碼稿子。上夜網的一天，我坐在樓下，他在樓上。他問：“你在哪？”
我說：“我不在‘有空來’。”
半晌之後，他說：“上來吧，底下一個人不安全，像你這樣的女孩子是很需要人保護的！”
“是嗎？我倒覺得我自己可以保護自己！”
“別倔了，小逸，我知道你很堅強，可是你需要人照顧！給我一次機會！”
我錯愕，我早該料到他最終會將他的心事說給我聽，卻在他說出來的時候有種難以接受的不知所措，我不是如水的女子，我不適合小西，可我捨不得讓他受傷。
我在QQ上告訴他我的故事。告訴他我一直不知道該不該慶幸自己有這樣的父母，我繼承了母親的才氣與父親的模樣，當然還有他們共同的脾性。從小，我就很叛逆，母親給我做了蛋炒飯我要吃油條，給我買了油條我又說要喝稀飯。那個時候最開心的是蹲在母親身邊看她給我打出漂亮的毛衣。而隨着父親回來的次數越來越少，母親越來越不愛說話，她總是默默地做着家務，從她燒的菜中我再也吃不出香味。當一個女人失去愛情後，她從此留不住香甜的味道
。於是賦予我的愛情從一開始就是酸澀的滋味。
對於小西的感情我避而不談。我只是對他說：“我上來，你教我打遊戲。”他是個懂事的孩子，這樣的情況他只會選擇陪我玩一夜的“泡泡堂”。
四
戀
除了“有空來”，我從未在任何地方與他見面。我也沒有和他一起聊天，一起吃飯。我想或許我們都太理智，我們選擇了淡如水的交往。而淡淡中有着綿綿的依賴。
我知道他在另一個城市做髮型設計師，他的頭髮那麼好看。終究有一天他對我說：“店裡很忙，老闆要我回去了。”那一刻，我的依戀如同一塊石頭沉如心底。我才記起他是不屬於這裡，不屬於我的。想了許久，我驚詫於自己的感情，是這麼輕易就依戀一個人，一個比我還小一歲的男孩子，我笑自己的荒唐。
然而，這麼溫柔這麼漂亮的男孩子是很難不讓人動心的，我終於承認我已經喜歡上他，尤其喜歡他的保護欲。我沒有對他表白我的感情，但從我的眼神裡他應該感應到。於是不說什麼，他只是自然地將我放在心裡。
臨近中午的時候，他說他的朋友讓他去吃飯。我以爲這是他說再見的方式，但是我太傻，不明白其實他是要我和他一起去的。
“我去算什麼呢？”
“算我女朋友！”
我擡起頭看着他，他期待的眸子，我的心開始痛，我不願意就這麼放棄他，可是我知道我們不是一個世界的人，即便我們的心沒有距離。我說：“別傻了，小西，我不適合你的！”
“爲什麼？”他的嗓子開始哽咽。
我撇過頭，不再看他：“你只是個孩子而已！”
“小逸，不要總把自己想得那麼成熟好不好？你不過比我大一歲，你知不知道在別人的眼裡你也只是個孩子而已，一個需要人疼的孩子！”他扮過我的肩。
“小西，我……”我沒有勇氣看他，也不再有任何理由去說服他，更何況本就沒有充分的理由。於是我低聲說對不起，轉過身將背影給了他。好遠之後，回過頭，看見他蕭條的背影，我問自己：“你在做什麼？”
這一次我們不僅有心的距離，還有現實的距離。
五
憶
再去“有空來”時，找了許久，沒有小西的影子，我想他一定是不願再見到我。嘆口氣，繼續上自己的網。打開QQ，有小西的留言——“小逸，我回去了，有時間再過來看你，要懂得照顧自己！”
他走了，我知道我又一次錯過自己想擁有的東西。我吸了一口氣，將眼裡的感情吸進心裡，再裝作無所謂地聽我最喜歡的歌——《一輩子的孤單》。
再在網上遇見小西時，我只是寒暄地打個招呼，然後隱身。怕他再問我有沒有好好照顧自己，怕被他看穿我的脆弱，怕他再說我只是個孩子。而他卻什麼都沒有說，只是留了一句話——“兩個人的距離不在於時間和空間的遠近，而是站在愛的人面前卻不能對他說我愛你！”我突然想哭，我怕自己陷得太深，於是傷害他，也傷害自己。
從小到大，走出母親的視野之後，我都是活躍的，這一點我像極了父親。而不同的是我在明媚中摻雜着灰暗。我微笑着遠離着周圍的人，我對母親的話已經到了迷信的程度，只因她的悲哀一直縈繞着我。
於是我從不理會抽屜裡的紙條，以及任何表示好感的方式。我的中學時代簡單的如一張白紙，我的生活卻窮得連一支畫筆也買不起，於是不能給它添上任何絢麗的顏色。
當別的女生都在談論着男生，約會，美容，服飾的時候，我已經坐在書桌前安靜地啃我的書本了。對於愛情，我一無所知。
時間真的可以淡忘一切，在我開始遺忘的時候我打開了QQ，我想他應該會和我一樣去學會釋懷，那麼我們都會很輕鬆地活着。一上線，就有小西靈動的頭像在閃：“明天去合肥找你！”
“啊？”
“你不高興嗎？”
“不是啊？太突然了！”
“想給你一個驚喜！”
“好吧，我等你！”我不知道該不該再見他，但是我還是禁不住想要見他。我想我是個懦弱的人，尤其在感情上。
在學校門口見到小西時，我感到熟悉而陌生。幾個月沒見，他似乎很憔悴，卻依然溫柔依然迷人。他看着我，一臉的憐惜。我笑笑：“我沒有虐待自己吧？”
他點點頭，仔細地看了我好久，然後對我說：“恩，長胖了！”
六
誼
我陪他在我們很小的校園裡逛了一圈又一圈，閒聊着，誰都小心翼翼地不再提那個敏感的話題。學校裡的男生女生都回過頭看他，我知道他實在是個迷人的男孩子，幾年之後他一定是個有氣質的成熟男人。可註定這個男人和我無緣，所以我嘆氣。
走過熟悉的“有空來”，他說進去坐坐，我搖搖頭，不想重溫舊夢。我問他你什麼時候走，他說不知道，和朋友商量。我笑笑，我忘記他在這裡還有朋友呢！
晚上，終於和他的朋友們一起吃了飯，他並沒有刻意介紹我是誰，我感到安慰，卻有許絲失望
，有時候我真的不瞭解自己。我想起他的話：“小逸，這是我最後一次來合肥，有緣我們還會在別的地方見面的。十年之後，我不再是孩子的時候，你一定要接受我！”
這是他清醒的最後一刻對我說的話，我答應了他，於是他開始喝酒，喝了很多。我知道他不能喝，可是卻想讓自己喝得麻木。我獨自喝着白開水看着他一杯一杯地灌着啤酒，突然覺得白開水的味道原是這麼淡，就像我們之間的感情。我寧願用一杯酒將自己灌醉，然後瘋狂地愛他。可惜……我不喜歡酒的味道。
送他去旅社的路上，我說：“一會把你安頓好我就回去了！”他點點頭，說：“合肥的麪包好好吃，好吃得我都捨不得走！”我笑着說：“好，明天走的時候給你帶一大包回去！”要走的時候，我突然很不安，轉過頭說：“不會明天早上一覺睡醒，你就不見了吧？”“不會，我還等着明天你給我送麪包呢！”我點點頭，仔細地看了他一眼，回到寢室。
晚上想了好久，睡不着。明天他就走了，可是好象還有很多話沒有對他說，還有很多事沒有做，總覺得心空了什麼，卻不敢承認自己是不捨得他的離開。我曾經後悔過沒有珍惜屬於自己的東西，卻總是在擁有的時候不懂得珍惜，比如小西。
第二天，我曠了課買了很多很多的麪包去看他，我想如果不能將自己的幸福交給他，那麼只好讓他帶着我的祝福走吧。然而，當我去旅社的時候，老闆說——那個房間空了！
七
尾
回到寢室，我將所有的麪包分給了室友，然後痛痛快快地哭了一場。