今天翻到他的照片，愣了大半天，發現好像其實也沒那麼喜歡他了，但是不知道爲什麼紮在心裡的那顆釘子，卻時不時地在抽痛。
以前那些收藏的語音，截屏的甜言蜜語以及一張張的遊戲截圖，此刻看起來卻顯得格外的多餘。我的身旁仍躺着他送給我的玩偶，因爲他說這樣子，玩偶就可以代替他常伴於我左右。
我真的有在嘗試放下這段感情。
每當我覺得我快要忘卻他時，妹妹卻時不時會問起我關於他的事情。
“你最近和他怎麼樣了啊?”
“早就斷了聯繫了。”
“爲什麼?”
“沒有什麼爲什麼。”
“你們還會和好嗎?”
“不會。”
這時，她臉上就會浮現出一種耐人尋味的神色，好似是不相信我和他會就此了斷。
也是，畢竟我也不是第一次對她說這樣子的話。每次這個時候過不了多久，我和他又會和好，可謂是自找巴掌打自個的臉。
大家都說，成年人的告別是無聲無息的。用不着長篇大論，用不着聲嘶力竭，在某個不起眼的瞬間，徹底地淡出了彼此的生活即可。
說來也奇怪，換做是他以前刪我了，我定會早就死皮賴臉繼續去糾纏他了。可現在，再也不會想着去幹這種事情。
現在是我自己一個人默默的去消化這些糟糕的情緒，我也誰都沒告訴，更沒有哭的喘不上氣，就自己一個人安安靜靜的呆着，性格里的那點果斷大概都用來學着告別了。
可怎麼說呢，我感覺，除了他，我好像喜歡不上其他人了。
好像我的戀愛觀出了問題，我很難去相信一個人會愛我很久，不管他表現的再怎麼愛我，再怎麼在意那些小細節。我都會害怕他是裝出來的，這份愛是假的，我在質疑那些寄託於我的愛意。
我記得他曾經對我說過那麼一段話:“在沒有你的日子，我照樣可以好好生活，可以隨心所欲地和朋友一起打遊戲，閒下來的時候和朋友去逛逛街，聚一聚去吃個飯。所以我爲什麼還要浪費時間在一些沒有意義的事情上面，一個沒價值的人身上呢?”
當時，這段話就像一把鋒利無比的刀那般插進我的心臟，肆無忌憚地攪了個稀巴爛。說實話，我從未想過原來我的愛也是一把枷鎖，可我只是把他對我的那一套實施在他身上而已啊。我不理解，也不知道我應該如何實施纔是最佳的做法了。
他說我不懂得如何去愛一個人，於是我開始學習他的一言一行，觀察他的一舉一動。可我也不知道爲什麼，學成後的結果最後卻是這麼糟糕這麼不堪的。
每次吵架他總是會對我說:“你先讓我一個人獨自冷靜一下。”我不明白這是不是在迴避我，還是說這是他認爲最好的解決方案。
是，他認爲吵架時不正面對峙就是最好的處理辦法，可他不知道他冷落我的那段時間，我也同樣在難過。
既然如此，在後面的吵架裡面，我也照樣採取了他這種方案，我也有在害怕我和他對峙時會說出一些傷害他的話語，可這般做的結果卻更加激化加深了我們之間的矛盾，直至漸行漸遠的那天......
我真的想不明白，他這樣子做的時候，難道不是已經把我當成情緒垃圾桶了嗎?他的情緒已經給我了，從他回覆我的每一個字，冷落我的每一個瞬間開始。
要是真不想把情緒帶給我，爲什麼不把它藏好?他大可直截了當地告訴我，然後我可以和他一起想辦法解決，即使解決不了，我也能知道發生了一些什麼事情，知曉到自己哪裡做的不夠妥當。
而不是冷冰冰地拋個問號說句不痛不癢的話語讓我去解讀，把我隨手丟一邊，去承受那些冷漠那些糟糕的情緒。
每當這個時候，我就會想很多，會很難過，會睡不着，我會覺得其實他一點都不愛我，在他心裡我一點都不重要。
算了，沒關係了。
沒關係的，我可以一個人去打遊戲，可以一個人去吹吹晚風，可以和處的來的朋友穿漂亮的裙子出去玩，可以一個人承受很多很多糟糕的情緒，沒事啊，一個人照樣可以很開心......
我想他應該也是瞭解我的吧。
所以拜託忘記了吧，忘記我無數個夜晚爲了挽留他說的那些不堪的話和眼淚，忘記我那些毫無意義的長篇大論......
我不會再去念他的舊，想他的好了，我會假裝無所謂，直到真的無所謂。
就當做，是最後的一份體面吧。