沒有瘋狂，沒有霸氣，沒有誓言，沒有勇往直前，沒有堅定不移。
反而，是難受和輕鬆交替，自己都不知道是怎麼回事。有時，莫名其妙的哭泣，莫名其妙的難受，莫名其妙的憂傷。有時，如同小孩子一樣，莫名其妙的想跳舞，莫名其妙的想笑，那些花兒樹兒都在跟我說話。
這根本不是我可以決定的，也不是我主動選擇的。角色就是一個容器，被這些東西輪流霸佔。有時，悲傷低沉的如同冰窖，小孩子看見我會被嚇哭，狗狗看到我會莫名的亂吠，儘管我只是站在那裡什麼也沒做。
有時，輕鬆瀰漫在全身，那種由內而外的散發，不是什麼喜悅、成就之類能夠比擬的。那個輕鬆的狀態，彷彿纔是人生真正的狀態。
當然，也不可能永遠輕鬆。若是一輩子都是如此的話，那麼輕鬆感也不會如此之強，僅僅變得自然而然。就像我一直揹着負重前行了幾十年，突然丟下負重，當時的感覺肯定非常明顯。
但幾年之後呢？那陣輕鬆感還剩多少？
我從來沒有在意過自己走路的樣子，那種沒有負重單純走路的樣子。只有揹着負重丟棄負重之後，纔會覺得輕鬆。而在平時，誰會感恩自己雙肩沒有任何負重呢？
沒有什麼好抓住的，也沒有什麼能夠抓住。
既然是幻覺，那麼就好好享受，反正無論如何，角色都沒法觸碰真實。只要袁長文這個角色還活着，那麼行走在世界上的就是虛假。
除非，自己處於那份覺察的位置。
但是，如果自己處於那份覺察的位置，又怎麼可能行走在世界上呢？
忍不住的流淚，根本不知道發生了什麼，有些恍惚又有些無助。因爲這個事情完全超出了大腦的認知，虛假怎麼可能認識真實呢？理論上的認識有什麼用？
無法觸碰就是無法觸碰，這是虛假世界存在的唯一標準。
因爲虛假根本不存在啊！又要拿什麼去觸碰真實？
那份覺察就是一切，所以不是“那份覺察”的東西都是不真實的，都是不存在的。
那麼，我tm怎麼知道誰在思考？如何思考？爲什麼這樣思考？
看起來思考是建立在記憶中的認知、知識儲備以及所處環境之中，但我真的能夠想起所有的記憶？所有的認知？覺察到所處環境的一切？
所以，角色究竟怎樣思考的？
“那份覺察”覺察到的內容是如何產生的？有沒有邏輯？合乎道理麼？有沒有什麼意義？有沒有什麼深意？有沒有什麼驅動方式？
我怎麼知道！
事情爲什麼這樣發展？爲什麼跟角色預想的不一樣？爲什麼自己那麼苦惱而別人總是歡笑？爲什麼那些人如此有錢而我卻只爲生活奔波？爲什麼別人可以到處旅行而我只能躲在寫字間？
角色怎麼可能知道這些，既然不知道就應該有不知道的態度。而不是牢牢抓住腦子裡的扭曲，去權衡去選擇去控制人生。
這句話，我說了不知道多少遍，可是自己依舊在聽從腦子裡的扭曲。因爲除了腦子裡的扭曲，我不知道該如何選擇該如何生活。
現在的我就像一個小孩子，對世界懵懂無知。或者說，我正在丟棄我知道的，因爲我所謂的知道就是一坨狗屎。那些認知除了切割世界，除了讓我只能看到思維的高牆，還有什麼用？
那些成功，那些責任，那些所謂的追求，所謂的人生必須，誰給你們的權利這樣寫？誰給你們的資格這樣宣傳？而我，誰讓我變成傻子一樣，別人說什麼就信什麼。
好笑麼？我想哭，因爲自己根本就不是自己，而是一個被帝國多年來塑造的模板。我的想法都不是我自己，還有什麼屬於我？還有什麼是值得驕傲的？還有什麼是值得炫耀的？還有什麼是值得追求的？
我是誰，這個問題非常好卻被大家排斥，至少我身邊從來沒有人會認真思考。甚至，當初上學的時候，這個問題竟然變成了笑話，竟然變成了唯心主義的把戲。彷彿，這個問題根本不是問題，根本不需要回答。
那麼，誰在愚弄我？而我爲什麼又心甘情願被愚弄？
這不需要什麼高深的知識，問自己我是誰，然後回答這個問題就足夠了。但是，我爲什麼沒有這樣做？難道這不是一個最應該知曉的問題嗎？連我是誰都不知道，那麼我在爲誰努力爲誰掙錢？爲我嗎？我是誰？
這是一種鑽牛角尖，也是一種極端。但仔細想想，什麼叫做鑽牛角尖？什麼叫做極端？這兩個詞根本沒有任何意義，也沒有任何具體含義。
難道證明客觀事物存在，這是一種極端？我怎麼知道杯子是真實存在的，這難道是一種鑽牛角尖？
爲什麼一個普通的問題，會被定義爲極端或者正常？難道忽略這些問題就是好樣的？難道僅僅是因爲大家都不問，所以我一旦問了並且去追尋答案，就變成鑽牛角尖？
怎麼會出現極端、鑽牛角尖這種說法？
生活需要糊塗，狗屎！
就是想說，不要去問這些問題，要去想想怎麼賺錢，怎麼成功才行。當我問這些問題時，會被認可爲積極向上，擁有上進心，是一個奮鬥青年。但是，問自己我是誰之後，就會被判定爲吃飽了沒事幹，而繼續追問則會被認定爲精神病。
我現在已經無法理解極端這種詞彙，事情就是這樣，怎麼會有極端這種說法。難道視而不見纔是對的？忽略不問纔是正確的？
還想着找個比喻來解釋，算了，這些比喻爲了誰？我自己知道自己明白就行了，又不是要講課，又不是要負責別人是否能夠輕鬆聽懂。
怎麼會有極端這種說法，真是奇怪了。但更奇怪的是，曾經的我可以毫無障礙的理解極端這種詞彙，現在的我卻無法理解。
這算是一種前進嗎？
袁長文不知道，也許是，也許不是，完全有可能是一種假象。
我還沒有完成，所以說什麼都是扯淡。
那就不要說，繼續前進。也不知道前面會發生什麼，還會這樣停不住的哭泣嗎？還會難受輕鬆交替嗎？會有完成的那一天嗎？
不就是因爲說太多，所以才根本沒有前進，因爲我都在思考如何表達而非如何斬殺。
真是的，到處都是陷阱吶。