我沒有必要去抓住那份輕鬆和自然，也沒有必要去抓住那股淡淡的無懼。
這是斬殺完成之後，順便就會出現的玩意，並沒有什麼神奇的地方。
就像練刀的武者手上自然會有繭子，就像失去雙臂的人自然不會握拳一樣。
所以，關鍵點在於斬殺，而不是模仿。
角色怎樣都無所謂，看起來是我在掌控角色，但這種想法本身也是畫面元素。
沒有什麼是這份思維掌控的，都是畫面元素的直接呈現。
所以，好人壞人，思維敏捷思維愚鈍，愛炫耀愛低調，這些都只是畫面元素的呈現而已。
我要將袁長文這個角色整體全部扔掉，沒有什麼好在意的。
所有的所有，都只是爲了取悅我，如果不是，那麼就說明我走錯了位置。
或者，順流需要之類的。
不需要過多的去解釋，因爲這本身就是丟棄腦子裡扭曲之後的狀態，怎麼可能被腦子裡的扭曲理解呢？
況且，我又不需要說服別人，更不需要教導別人。
努力去說服去完善，跟腦子裡的扭曲打交道，在我眼裡只是一種匪夷所思的衝動。
不需要什麼理論，我的言行思維就是理論就是規範，而不是反過來。
情緒的拉扯，歸根結底依舊只是畫面元素的呈現。
也就是說，畫面元素要呈現一個被恐懼拉扯的角色，於是就這麼呈現了。
跟角色是否斬殺，跟角色是否努力，這些都沒有關係。
袁長文這個角色不是我，我只是覺察到關於袁長文這個角色的種種。
我在畫面元素之外，那份覺察、意識，纔是真實。
爲了角色着想，這只是腦子裡扭曲自編自導的狗屎玩意，去抓住什麼去相信那些毫無根據的肯定句。
袁長文這個角色根本就不存在，就像夢境中的角色一樣，當我知道自己在做夢的時候，那些所謂的社會規則、所謂的親情愛情，自己會遵守多少？
唯一衡量行爲的，只有自己舒服與否，也就是所謂的自私。
不需要考慮別人，也不需要考慮什麼道德之類的，完全只考慮自己是否舒適。
沒有恐懼參與，僅僅是怦然心動的生活。
不會多麼開心，也許剛剛開始的時候會非常開心，畢竟徹底扔掉腦子裡的扭曲，這種輕鬆感在最初的時候特別明顯。
隨着時間的推移，自己應該會變得無所事事，然後簡單的滿足於活着。
這種時間的推移，也只是畫面元素的呈現，依舊只有此刻。
呈現出，角色身體的變化，記憶的變化，彷彿自己已經經歷了很久。
同時，再呈現出一些情緒，比如沒有記憶中最初時刻的那麼輕鬆。
於是，我就會簡單的相信，時間真的過去了。
甚至，這種相信本身也是畫面元素的呈現。
顯得非常和諧，似乎不相信時間的線性流逝纔是腦子有問題。
這種無所畏懼的生活，依舊只是虛假，依舊只是角色屬性。
我還沒有完成，我還想着用袁長文這個角色去做些什麼，儘管只是隨意的做些什麼，只是按照怦然心動放肆玩耍，像一個與我無關的狀態放肆使用袁長文這個角色。
但依舊只是角色。
還沒有完成，儘管是否完成並不影響什麼。
這種狀態之前有過，那種忍不住想要跳舞，那種突然豁然開朗彷彿自己曾經都是白活的感覺，之前有過。
所以，這種輕鬆和自然並不能證明什麼，儘管此刻的狀態很舒服。
倘若停止斬殺，那麼我就必須牢牢抓住這種輕鬆自然的狀態，而這種狀態的消失則會成爲另一種恐懼。
再次陷入恐懼的變裝表演之中，只不過，這次的內容換成了對那種輕鬆自然狀態的抓住。
跟抓住未來，抓住事業，抓住金錢，並無區別。
也許是個很舒服的角色，但依舊只是角色。
當然，最終依舊也只是角色，真實不可能進入這個侷限的世界。
但是，我還沒有斬殺完成，自然就要繼續前進。
這不是什麼權衡或者選擇，就像下坡路自己都忍不住想要繼續邁步。
繼續前進吧，這種想要跳舞的狂喜，算是斬殺路途上的特殊風景吧。
一路走來，全部都是地獄的岩漿，就當突然出現的綠洲吧。
角色沒有什麼值得抓住，整個角色都要扔掉，那些角色相關更是扯淡。
從今往後，袁長文這個角色只是一個工具，一個讓我在這個侷限世界的載體。
當然，我無法控制袁長文這個角色，只是體驗，只是覺察，一切都只是畫面元素的呈現。
我還沒有完成，只是感覺很好而已。
真的很好，我根本忍不住想要跳舞。
哪怕自己在湖水深處，哪怕自己一無所有在陌生的星球墜落，但內心的喜悅不斷瀰漫。
就像之前那種不斷瀰漫的吞噬感，還有抑鬱低沉一樣，瞬間擴散到整個身體。
我不知道自己有什麼好擔心的，也不知道自己有什麼值得擔心，那種努力去拼搏的想法變得荒謬無比。
那些勵志熱血，感覺完全就是在扯淡。
去聆聽認知升級，還不如看乞丐討食。
勵志書籍之中，全部都是恐懼，曾經那種認爲某句話很有道理的想法，也不再存活。
都是毫無滾據的肯定句，都是偏見。
哪怕僅僅是描述真實，這只是指路牌而已，本身並不真實。
更何況，有什麼東西可以描述真實？
再怎樣的描述，指路牌跟風景點之間的區別，完全是兩種層面的區別。
當然，書籍並沒有錯，只是畫面元素的呈現，就像某個人在這裡說了某些話。
我沒有必要去反駁，因爲這只是畫面元素的呈現。
但我也沒法相信，那只是腦子裡的扭曲，那只是“我認爲”的內容而已。
現在，不像斬殺，反而像在描述自己的狀態。
趁着這股輕鬆自然，描述自己此刻的狀態，嘴角上翹到忍不住想要大笑。
漆黑的湖水似乎根本不是問題，自己的死亡似乎也不是什麼問題。
老媽的死亡，妻兒的死亡，似乎變得理所當然。
我拋棄老媽，我拋棄妻兒，似乎也沒有什麼阻礙。
那些道德那些孝順，都變得莫名其妙，似乎很難相信自己曾經牢牢抓住過這玩意。
砰，沒有了。
就像分身術的消失一樣，無影無蹤。
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