這年，愛女八歲，上了小學一年級，吃過早飯，我送她去了學校，回到家正在院中曬被子，村南頭的花大姐過來串門。在這裡，男人們去下礦或者上地，女人除了做家務就是串門閒嗑，無非就是村裡發生的各種大小、細碎的雜事，一般都與自己無關，但是在一個極小的世界中，一些不大的事情也能引起人們的很大好奇心，能津津有味的翻來覆去咀嚼上一陣子。最後的結果是，相互之間每家的那點小事，村裡人都知道。好笑吧，不過在這裡是種無言的傳承風俗了吧，呵呵！
花大姐坐在我家那個紅漆的背靠木椅子上，翹着個二郎腿悠閒自得的磕着我給她拿出來的葵花瓜子，等我把需要曬的被褥搭好後也拉了一把椅子來她旁邊坐下，問她：
“喝水不？我有新摘曬的野菊花。”
“不了，不了，你趕快坐下，我給你說個新鮮事兒！前天我回河東了，聽說校長的女兒高小梅離婚了！然後怎麼了，知道嗎？”她故弄玄虛的停下看着我，我斜了一眼她說道：
“怎麼了，你說吧！”
“他丈夫，不，叫前夫，出家了！你說可笑不，在我們那裡可是第一個出家做和尚的人。不過呀，那高小梅做的也真絕！兩個孩子全跟自己，讓她爸把她前夫也辭退了，還說是作風不好，有辱師德，弄得整個鎮的學校都不敢要，村裡也沒法呆，真是走投無路絕望了呀！我還記得當初他來學校的時候可真是英俊瀟灑，那時我十五六歲，他有二十來歲，可是整個村子裡姑娘們的夢中情人呢！誰知道會有這麼個下場，可憐的男人呀！”花大姐一邊說着一邊帶着惋惜不已的表情！
“你喜歡他，爲什麼不去追他呢？你們年紀也差不多！”我揶揄着花大姐，想逗她玩兒，雖然心中已是千瘡百孔的疼，爲他的過得不好。
“我可想呀，可是俺有自知之明，哪裡配得上人家，人家可是大學生，我呢學校門都沒進過！哎，我那目光短淺的爹孃爲啥不讓我去上學呢！下輩子我要投胎到一個有遠見的知識份子家，即使不做老師也做一個有文化的人！呵呵、呵呵！”她開心的笑起來，像是自己已經是一個有文化的人了似的美滋滋的。我被她的可愛感染了，也笑着看她，她轉而一扭頭看着我說：
“你下一輩子想做什麼？”一時問的我不知如何回答。但她耐心的看着我，等着我的回話。我像是在思考似的低下頭看着地面，過了一會扭過臉來對她說：
“我不想有下一輩子，如果有選擇的話！”她怔了一下，繼而帶着傻傻的笑說：
“我的意思是有下輩子的話，你夢想做什麼？”
“做河裡的一塊石頭！”我不加思考的說出來，她看着我帶着一種無法理解的表親，然後“噗嗤”一聲笑起來了，說道：
“那我就做一條魚，整天在你身邊轉，那樣你就不會孤單！”我想說，如果我做一塊石頭是不希望有人打擾的，我會活到天荒地老、海枯石爛，你可以嗎？但是對着她那善意的語言和態度，我不想再向下接下去了，從而以免傷了她的心，畢竟也只是說說而已，不能太掃她的興了吧！我笑着看她說：
“好啊，那我們還是不遠的鄰居，你還經常來我家嘮嗑，吃我家瓜子，喝我家菊花茶！”
“對，還有坐你家椅子，曬你家太陽，吸你家空氣呢，小氣鬼！”她調皮的來搗我的頭，嚇唬着打我，我們一不小心都從椅子上滑下，從而歪在了一起！
這就是我在河西快樂的一種，是花大姐帶給我的。還有一種幸福是王傑給我的，還有一種感激是張偉給我的，還有一種責任是愛女給我的，還有一種歸屬感是這個院子給我的！我擁有的已經足夠多了！
晚上，女兒睡着了。山裡的一切都沉寂下來，靜悄悄的世界，我在這山環水抱中，想着我走過的山路，涉過的清水，彷彿融入了自然中，化爲它們中的一部分。迷迷糊糊、不知不覺的我看到了你，你在半山腰的寺前掃着不停掉落的黃葉，葉子一片片的落在你剛淨過的地面上，見你又掃，就這樣不停的掃不停的掉，沒有盡頭的重複。我像是一縷空氣飄在你的跟前，對你說：
“葉子你是掃不淨的，因爲秋天是沒有盡頭的！”
你彷彿明白了什麼，立刻不再掃，而是手握掃帚擡頭朝山中遠眺，聽見你對着霧靄瀰漫的大山說：
“世間安得雙全法，不負如來不負卿。”這時，我清晰的看見淚從你的雙眼涌出，滴滴掉落在剛乾淨過的地面上，顆顆透明，觸地時四分五裂的迸開繼而浸入泥土中，化爲了無有。是的，一切本是無，何得有呢！
我想伸手去擦拭你的淚，發現我的手在觸碰你的那刻像煙一樣散開，散開後卻又合攏起來，我無法替你擦去悲傷，着急的對你大喊大叫，但你卻無動於衷，表明我的聲音是空洞的無音之鳴，我想去擁抱你，卻發現我只是縷縷的附繞在你體表，但這已經夠了。當我準備離去時，寺裡的早鍾蕩來，我竟驚奇的發現是我們家學校的鐘聲，一模一樣的音色、音域、音調，還帶着那一拽一扯的晃盪感。正奇怪鍾怎麼又回到了寺廟，卻看到你從面前的山崖一躍而下，帶着毫無留戀的灑脫與絕決。
我被驚醒，滿頭是汗。
我想，我又是想你了，只是後來的想變作了無意識，在靈魂中潛伏的太隱蔽，需要以其他的形態表象出來，但我知道根上是有痕跡的。
已過午夜十二點，我不知道王傑的靈魂是否會在家裡出現呢，我走下牀去，每間房每間房的找，希望能找出他在的顯現跡象，但是無數次的推開同樣的房門，都是一無所有的空曠、空無。我說：
“王傑，你在嗎？”期望突然間有句回答：“我在！”那是夢想，真的夢中的想象，我知道是些神經質的行爲，但我從未放棄設想，設想着有一天他會突然推門而入，喊道：
“冰妹，我回來了！”還是那樣的開心、快樂的語調，還是那樣馬上要找到我的馬不停蹄，還是那樣溫熱的擁抱，可是此時，一切都是寒冷的默不作聲的回答！不過我一直堅信，他會回來，真的，一直有種預感他只是去了遠方，那天他沒有下井，而是有事逃了班，只是僅他那十一個同事知道，他們都爲他隱瞞着。我的腦海中出現過他匆匆忙忙爬山涉水的慌張樣子，我看到他只是出山去了。可是我的王傑，你什麼時候回來呢，知道我在夜夜苦等嗎，請你快一點回家，哪怕只是先捎回來一個口信也行呀，讓我知道你在就好！
我的思念先是給了你，繼而給了他，都是我生命中最主要的客人，一個支配着我的靈魂走過孤獨，一個帶我找到生活實實在在的溫暖。請相信我，我不是朝三暮四的不專一，我對你們的愛都是一樣的純潔無暇，一樣的獨一無二！
是的，哪一天也許你會問我，明知道你離了婚爲什麼不去找你，我想我可以給你個回答：
首先，在我心裡，你的離婚，造成對高小梅、你、孩子們的傷害都是因我而起，我無法去找你而向世界證明，確實我倆是有問題才導致了你家的四分五裂。那種被後世唾罵的傷風敗俗對我還是有很強的威懾力。
其次：王傑對我的愛，無人能及，我不願意在他死後另嫁他人，我對他的愧疚這生已經無法償還，不願意再揹負新債。
再次：我對這個世界已經無所奢望與祈求，已經沒了小時候的衝動與執着，我想幹乾淨淨、本本分分的過完接下來的日子，算是心裡補償的一種贖罪。