我總是讓他失望，他失望的時候會生氣，可是今天在他臉上，居然一點生氣的表情都看不到，彷彿是最徹底的失望，連氣都生不起來了。
他那麼看着我，目光寡淡而涼薄，似看着一個陌生人，有那麼一絲絲的憐憫。
我不需要他的憐憫，今天我是贏家，我不需要憐憫，可潛意識裡其實已經開始意識到，某些地方我是可憐的。只是我沒那麼大的智慧，一時半會兒想不明白。
王昭陽已經不想再對我說什麼，我那邊課也得接着回去上，於是我們就這麼散了，他出了學校。
最近我注意過，他經常不在學校睡覺，大約房子回來了，該回家的時候也就回家了。
看着練舞蹈的孩子們，看着他們單純認真的臉。我想起自己最初接觸舞蹈的時候，我只是比較無聊，所以羨慕有事情做的孩子，老師讓我跟着一起跳，我心裡就很開心，因爲有事情能做了。
那時候我只想跳好，達到老師的每個要求，免得被刷下去，那時候學習舞蹈，並沒有真正給我帶來快樂，只是打發了寂寞。
而現在的孩子不同，也許在一定的物質保障之後，才更容易激發人的精神追求。這個道理連在小朋友身上都能表現出來，家庭條件不好的孩子，很少有想接觸藝術的，他們只想成績好，考大學，改變命運。
我問了孩子一個問題，長大以後的理想是什麼。
有個學生告訴我，“我長大了要做舞蹈老師，像燕老師一樣，教人跳舞。”
我笑了，感覺她在誇我。可是孩子你知道麼，你們眼裡在專心教你們的舞蹈老師，在現實中藏着一顆險惡的心，舞蹈老師不是那麼好當的，不是教會人跳舞就足夠的，要爭要鬥，要做壞人。
在單純的孩子面前，我感到一絲羞愧。
但只是在孩子面前，終究我們都回不去那些單純的歲月，我這樣以爲。
下課，陳飛揚給我打電話，趕走了小音，我對他才願意寬容一點點。陳飛揚變得有些沉默，他說：“我，想你了。”
“我也是。”沒怎麼思考，我這樣說。
怎麼會不想呢，你養條狗狗，幾天不見也會思念的。縱然我已經分明感覺到，我不愛陳飛揚，但還是會想念他的。一個人的心裡，有很多種感情存在，不是不愛就等於沒有感情。
陳飛揚曾經很愛我，曾經給過我那麼多的感動，曾經信誓旦旦要給我一個家，這些東西我都記得。
站在操場上，學生在我身邊如黑影稀疏而過，我終於停下來，又一次迷茫了人生。我鬥走了小音，然後呢？
電話再次響起，王昭陽的來電。
“喂？”我的聲音有些疲憊。
他彷彿更疲憊，“來見我麼？”
“在哪兒？”
“家，我以前的家。”
“地址。”
我打車去了王昭陽住的地方，沒什麼目的，我想看看這裡，看看他生活過很多年的地方，和方可如一起生活過的地方，這裡我從來沒有來過。
門鈴按出禮貌的節奏，王昭陽開門，用一種迷濛的眼神看着我，他好像喝酒了。我對他淺淺微笑一下，他讓開一條路上我進來。
隨便換了雙拖鞋，這個家顯然沒有女人居住的氣息，但走進這間房子，不禁還是讓我想起那段過去，那段曾經被我干擾過的婚姻。
坐在沙發上，桌子上開了瓶上好的紅酒，一隻杯子。王昭陽沒有酗酒的習慣，該喝的時候會喝一點。
看了下，國內罕見的紅酒品牌，我猜這酒是方可如留在這裡的。王昭陽遞給我一隻杯子，我擺手說不用。
我不愛喝酒，只有心情不好的時候，會狂灌啤酒，而且我只喜歡和邵思偉一起喝酒。跟邵思偉喝酒有種安全感，可以放心不會發生任何不該發生的事情，跟王昭陽，我一點安全感都沒有，我怕我喝多了管不住自己。
都不用喝多，只要喝到腦子放鬆的程度，我基本就會管不住自己。
王昭陽自己喝，坐在另一直單人沙發上，呈九十度角面向我。我看着他的這個家，儘管是幾年前裝修的了，現在看也不老套過時，傢俱擺設非常簡練，從每一盞小燈到軟裝飾配套，都搭配得很好。
跟我和陳飛揚的那個破家，算了不比了，沒什麼可比性。
曾經曾經，在我還有很多浪漫幻想的時候，我就想有這樣一個家，後來實際了，覺得反正有個住的地方就好，對這些沒大有要求了。
王昭陽隨着我的目光一起看，他說，“這地方挺久沒人住了，這幾天有空我就回來，每天收拾一點點，差不多收拾完了。”
我點點頭。
他說：“我也想過，這是她住過的地方，你會不會介意，但是想想，覺得這些應該也沒什麼，你不會太計較。”
就好像他不會計較，曾經只屬於過他的燕小嫦，也曾給別人當過老婆，感情到了一種境界，什麼都不用太介意了。
偏頭看我，他的目光有些哀傷。
我在想，想他自己收拾這個家的時候，擦過邊邊角角的灰塵，那是心裡在想什麼。滿滿的都是愛吧，懷着那種以後我將在這裡，在他的照顧下一起生活的快樂希望，爲什麼那些充滿愛的畫面，我想來卻如此傷感。
“過去的點點滴滴我都記得，我很想和你一起生活，很想很想，自己幻想過的那些畫面，美得像童話一樣。”他說，皺皺眉，彷彿自言自語，他頭枕沙發靠背，不再看我，“可是我忽然發現變了，我甚至開始懷疑，我愛你，愛的到底是什麼樣的你，還是我自己想象的，那個很可愛的你。”
我低頭，他的內心，他都不懂，我更不懂了。
“跟我說說你做這些的原因，我想知道。”彷彿閒聊，又彷彿開導。他要聽，那我就告訴他好了。
我說得比較簡單，就是小音睡了我男人而已。
他冷笑，“就因爲這個？”
我垂目不語，他也跟着垂目，說了句挺不中聽的話。他說：“這件事情的處理，你連方可如都不如。我以爲她拖着她迴避就夠蠢了，耽誤大家耽誤自己，呵……沒想到你可以更蠢。”看着我，“做了這些，你覺得開心麼？你滿意了麼？你們的賬算清楚了麼？”
我聲音很輕，“你別再說了。”
“有什麼不敢聽的，還是不敢面對狹隘的自己？如果不敢，你就該知道，狹隘不是一件好事。”
我依然迴避，“你不要跟我說這些，我什麼都聽不進去。”
他嘆口疲憊的氣，沉默良久，問我，“燕小嫦，你愛我嗎？”
我……我想愛，可我感覺無能爲力，我不知道怎麼去愛。不知道從什麼時候開始，我和王昭陽的關係，就變成一種索求和付出的關係，他一直在付出，我一直在掏啊掏，沒有迴應地掏，也許什麼時候，我就會把他掏空。
彷彿我沒有能力，沒能力去給他什麼。
看我一眼，“你愛他麼？”
陳飛揚？我就更不知道了，我不愛他爲什麼要嫁給他，爲什麼陪他忍受這段婚姻，爲什麼在小音的事情出了以後，這樣憤怒。僅僅是因爲霸道麼，可如果說愛，這到底是哪一種愛。
我依然沒有回答。
王昭陽的三連問最後一問，“你愛你自己麼？”
我還是沒有回答。
他搖搖頭，“不愛，你誰也不愛。”他皺眉，“我原本以爲，你只是太愛自己了，所以你自私，這不是你的錯。可你連自己都不愛，你像一隻刺蝟，你的心很柔軟，只要稍微暖一暖就會打開，但只要碰到一點點危險，你不會給別人給自己任何一點機會，你會馬上縮起來，，滿身戒備。這麼多年了，從我最開始認識你到現在，你其實一點都沒有變，你誰也不相信，你連你自己都不相信。你活的什麼呢？”
再轉頭看我，仍是憐憫的目光。
他的這段剖析，讓我有種扒光了衣服站在他面前的感覺，彷彿什麼都被看穿了，連自己沒看穿的，都被看穿了。
我低頭，仍然不說話。
他說：“你這樣我很心疼你知不知道？”
然後我開始掉眼淚，大顆大顆的。可是我覺得我沒有辦法，我已經習慣這樣了，我從小就沒人關心沒人愛，然後人家對我好一點點，我就感動得恨不得掏心掏肺，對我差一點點，我就把過去所有的好一筆勾銷。
其實我只是個骨子裡太悲觀的人。
“爲什麼，爲什麼！”他衝我吼，眼眶發紅，“你說我看不下去，對，我就是看不下去，我最看不下去的，就是你爲什麼用別人的錯誤來折磨自己！”