星期八 旖月小屋 綿雨 取材自緋的手機日記
寧願出賣肉體，也不會出賣靈魂。
這句話桎梏着我一整個早上。
別人試圖毀滅我們，而我們更習慣毀滅自己。
這是我現在最真實的寫照。
刻意把窗簾拉得很低很低，以阻擋陽光背面的虛僞。
二十幾平方的空間陷入了莫名的恐懼中，我在仰望，試圖讓視線穿過窗簾上端的空隙處，還是有一絲陽光滲進。
摸索着在黑暗中環視房間的佈局，一套房，兩個單間，臥室和儲藏室有堵薄薄的木牆相隔，臥室連接洗手間，外面是小小的陽臺，儲藏室連着廚房，窄窄的通道僅容一人正身而過。儲藏室裡堆放着畫板和各式各樣的杯子，廚房幾乎是閒置着，偶爾煲壺水衝咖啡或方便麪什麼的。臥室裡除了牀和壁櫥外就是一張書桌，書桌正抵着通往陽臺的門，書桌的地點是光線最不容易到達的。
坐在書桌上，赤腳抵着木板門，雙手握着盛着熱騰騰牛奶的玻璃杯。
窗臺上壓着窗簾的收音機裡低啞地傳來倉木麻衣的聲音，獨獨喜歡這種被時代出賣了的帶式播放機，看着時間的軌跡被黑色的帶子上壓過，留下深淺不一的印跡，心有種釋然。時間確是在消逝，我聽到了時間走過的聲音。帶子的轉軸會製造些突兀的雜音，真實得不能讓人相信，這也許是從錄音堋裡產生的哩。
冰涼延着腳踝上升，溫熱順着手腕往下滑，“茲”的一聲在隱秘的地方炸響。
從披散的頭髮裡看到了龜裂中杯壁的細紋，細得符合頭髮的紋路。又碎裂了一個杯子，我微微笑着將牛奶一飲而盡。
杯子放在窗臺上，細紋擴大成裂痕，終於碎裂開，“啪”的一聲，如同崩潰的童話。
連看都不必，杯子碎成七塊，最大的質量是次大的十六倍，以此類推，而最小的那塊是我所需的。
將大的六塊碎片扔進垃圾桶中，這是這周碎的第九塊杯子。
手腕上深淺地躺着十幾條淡淡的痕，最長的那條是十八歲那年高考完後留下的，不是落榜，而是考得太好，和往常一樣是年段第一，比那所市重點的第二名高了二十分。
那天晚上屋裡的亮度和現在一樣，我清晰地看到紅色的液體漫過皮膚的近乎透明的蒼白，像一條蜿蜒的毒蛇，爬過小臂。
我是舉着手的，據說這樣，死的時候臉色不僅不會難看，反會和桃花一樣絢爛。我是舉着手來到人世的，離開的時候也應該是，什麼都不留下，什麼都不帶走。
帶着最美的笑離去，我想，事實上我從未笑過。
可是，桌上的收音機裡的轉軸太過晦澀，聲音交纏，迫使機子扭着身體從窗臺上摔下，砸翻了桌上的玻璃杯。
一樣，是七塊。
最小的那塊，保留至今。
而後，我的精神恍惚。
而後，我醒來的時陽光如桃花般絢爛，第一次帶着血的潮紅。
而後，我知道，我的情緒、生命以及種種已經被髮配到遠離手腕的血管。
手腕受到感情捉弄後遭到遺棄，再也承載不起。
我還是活了下來，玻璃碎裂的聲音葬送了我必死的絢爛。
模糊中歙簌的撬門聲，腳步聲……
——靈動地探向背後。
腦子裡後知後覺地感到子彈射穿虛無的背後。
從地上站起，杴開窗簾的一角，眼裡縝密的思路被暴進的陽光封殺，窗外祥和，租房區裡形形**的惑亂，嘶啞着在無形的鎖裡蠕動，這一帶習慣了一夜的騷動。
窗簾旁的插座有些鬆動，粉末簌簌地下滑。
最迷人的電壓是220伏特，可以讓自己從容地死在自己的屍體旁。
不覺啞然失笑，爲什麼一睡醒就想一些關乎死的事情，死是對自己不負責任的寬容，死是包裝奢華的糖果，死最是無用，不應附加除死以外的任何東西。
除此之外，殘存在腦子裡的還有一個字——性。
眼神不自覺地劃過那個酒杯，杯座是個裸女，撫摸盤繞着她，妨礙她的健康成長，杯壁是她上揚的頭髮，至或還有咖啡杯是女人的那個，而杯柄則是裸裎的軀體。
死和性往往是聯繫在一起的，欲生欲死。
“性”裡含有一個生字，遺憾的是部首是豎心旁，照常理言，應是月字旁，而月加上生，就是勝利，用肉體去生存。
古人的造字留下了懸而未解的迷，但我已在謎中走失，回不來了。