我時常在夢裡說我不想死，我拼命的求救，卻沒有人向我伸出援手。我卻在現實中一直想尋死，拼命的想死，卻沒有人答應讓我死去。
起牀後，去逗心心，大姐姐說：“每次回家都生氣，還不如不回來呢。”我看了她一眼沒說話，二姐姐在忙着洗廚具做中午飯，當然，二姐姐做得比我做得還難吃，我們不會把胃和生命安全交給一個不靠譜的人的。於是乎，我們決定讓小學就會做蛋炒飯的大姐姐上，爲我們做個飯啥的。大姐姐下廚時我們表示做好了中毒的準備，沒辦法，家裡面的女人全都不會做飯。大姐姐硬着頭皮上，我們就在一旁默默的等待。一盤盤菜端上桌子，我們對視，然後統一陣線向那盤賣相最好的茄子進攻，事實證明我們的選擇是對的，除了茄子以外，沒什麼是可以吃的，烤鴨吃起來，感覺沒有熟透。不過我們只能沉默，連茄子都煮的不那麼好吃的我們姐幾個，真不敢得罪大姐大，萬一她把茄子端走了，我們會死的很慘，可以說是餓得慘兮兮。吃完飯大姐姐非常自豪的說：“哈哈，以後在上面（她嫁本地，我家住在河水下沿，她家住上沿，這裡的上面指她的婆家）就可以煮茄子給他們吃了。嘿嘿，我一直怕自己煮的難吃，不敢煮，下次可以搶着煮茄子了。”我們點頭，大姐姐說：“是不是很好吃啊？”我說：“是啊。挺好吃的。”大姐姐做了個甩頭髮的動作說：“那是，也不看看我是誰。”二姐姐翻了個白眼說：“嘖嘖嘖。”大姐姐直接一個鍋貼蓋過去，說：“嘖你妹啊！”二姐姐立刻指着我說：“我妹在那裡。”我一臉黑線的說：“喂。。”
看着電視，二姐姐在說昨晚她跟爸爸打賭的事情，我沒開口，大姐姐說：“蘇玉璃。”我回頭說：“幹嘛？”大姐姐伸出手笑得一臉燦爛的說：“一千塊拿來，電腦歸你。”我愣了一下，說：“在卡里呢。”大姐姐鍥而不捨的說：“拿給我，我去取。”我鬱悶的看了她一眼說：“你不是已經買了電動車嗎？怎麼還賣電腦？”大姐姐說：“是啊，爸爸出的錢。”我的眼睛突然變成星星眼，心想：爸爸要是能給我買電腦就好了。大姐姐又奸笑着說：“你不要的話你二姐姐說一千一要的喔。”我說：“額，二姐，你要電腦學什麼？”二姐姐說：“五筆跟製表那些，文員必須要會的。”雖然二姐姐現在是普工，但她還算有上進心，想向文員發起進攻。其實吧，我真的很想買電腦，也很想要大姐姐的電腦，不過總覺得有點麻煩。所以一直沒有下決心。
過了會，心心尿溼了衣服，大姐姐把她衣服脫掉用披肩把她包起來，我忍俊不禁，“這下真的變成公主了！”二姐姐也說：“就是啊。”大姐姐倒是很樂呵，抱起心心說：“聽到沒有啊。變成真的公主了喔~”我笑了，跟小孩子待在一起大人都會變得天真可愛啊。二姐姐和大姐姐一起去了大姐姐婆家，弟弟跟表弟也出去門外玩了，家裡又只剩下我一個人，我慢慢的收拾好餐桌，關了電視，把碗洗乾淨放好，走進房間。很自然的從書本堆裡拿出了媽媽的照片，撫摸她依舊年輕的臉頰，媽媽永遠都會是記憶中的樣子，沒有衰老，沒有殘暴，沒有更年期。溫和委婉的她輕輕洗乾淨碗筷，把水倒掉，慢慢走過那扇門，說句：“起牀吃早餐了。”我一直沒有吃早餐的習慣，寧願睡覺都不吃早餐，所以我的胃痛過兩次，要生要死的感覺，不過我卻異常喜歡那種痛感，讓我心裡很舒服，反正胃痛又不算自殘，沒有人可以怪罪我。弟弟突然衝進來拿玩具，說：“姐姐你在看什麼？”我笑了笑，摸了摸他的頭髮，想起今天早上二姐姐追着他問：“咦，昨晚我給你吹的髮型呢？怎麼不見了。”昨晚我幫他捋平了吹得高高豎起的頭髮。無數次問過弟弟，“寶貝，你想媽媽沒有？”他說：“想，媽媽在的時候天天給錢我買冰激凌。媽媽對我可好了，哈哈。”不禁有些傷感，對於一個五歲的小朋友來說，媽媽留下的所有回憶，都只是每天給他的冰激凌，和對他的一些溫柔體貼而已。
我不知道媽媽不在了對弟弟的影響有多大，反正對我的就不小，至少三年來我一直慣性失眠，做噩夢。爸爸抽的煙多了，濃烈了，喝的酒度數高了，孤獨和思念把他折磨得要命了，每晚的呼嚕聲也輕了，無形中，這個家好像變了。
我翻出以前的日記。一頁頁的瀏覽我的曾經，我的坎坷曲折，我的幸福快樂，我的孤單寂寞，我的絕望無助，我的失去，我的擁有。不小心翻出了單純情感記事，它靜靜的躺着，等待一隻冰涼的手把它收留。我猶豫着，最終伸出我的手，把它拾起，頁面上寫着：憑什麼蘇玉璃。我輕輕的笑了，別人讀不懂我的笑容，更不會明白我寫下的話。打開日記，當然是初戀，點點滴滴，敲擊我的心。易澤的一舉一動都被我好好的記錄了下來，我不能感動到他，可我卻把自己深深地感動了，我怎麼這樣傻。我垂下眼簾，“根本不會有人在意…根本不會…”本子被我捏在手裡有些變形，“易澤今天給我買了巧克力，他說他會一直陪着我，喜歡我。嗯，雖然現在還不懂啦，不過易澤對我很好啊，我也很喜歡他呢，希望這樣子可以很久很久。一起老，一起死。”我帶着我的無奈，一字一句複述我的一往情深。整整一本只寫了兩個男的，沒有軒。當我讀到易澤失蹤那一段，終於忍不住啜泣，拿出幾個貝殼把鋒利面放在放在腳下，用力踩下去，痛的皺起眉頭，“啪”一聲，貝殼碎了，碎屑刺激敏感的足底。我坐在地上，失了神……
易澤，爲什麼要把我騙得這樣慘，我相信了你的每一句話，難道你不知道嗎？
“人渣！！”我把日記扔在地上，眼淚掉下來模糊了視線，我伸出手去抓，抓到的卻是已經碎了的貝殼，“呃啊！”碎屑塞進指縫，痛的頭髮都快豎起來。我努力的睜大眼睛，告訴自己不要難過，“聽着，寶貝兒，易澤已經是過去的事了，不值得你哭，不是嗎？”可是……“現在，說不定他摟着他的菲娜或是別的女人，笑得很燦爛，過的很開心，根本不會想起你。”泣不成聲的感覺就是這樣吧，“只有你這個傻逼，一直這麼難過…一直，爲別人難過…笨蛋…大笨蛋…都沒有人在乎你…大笨蛋…討厭你…”也許真的被貝殼弄痛了，我哭的居然這樣賣力。
另一個男的，是那個一直沒有公開，對誰都沒有說過的人，他給了我全世界最好的溫暖，他喚醒我沉睡的心，他讓我的心臟重新跳動，他讓我的血液變得有溫度，他是我很愛很愛不忍傷害，也不願意讓別人觸碰，傷害的人。我記得他的笑容，記得他的肩膀，記得他明亮真誠的眼睛，記得那句照顧好自己別讓他心疼。從來沒有傷害過我的他，如今過的怎麼樣，他的她，還好嗎？值得我牽掛的，離開的，很重要很重要的，已經不是愛情的，他。
一起沐浴過的陽光啊，原來也已經不在了，每一天新的陽光都在照耀新的人，我們的記憶我們的美好會不會在這新的猛烈的太陽底下灰飛煙滅啊，我是這樣害怕，擔心你連現在的安定也會即將失去，擔心你會不安全，因爲這樣，即使忘掉你也沒關係。
我從來沒有想過有一天我會把那本日記像這樣，一頁頁撕下來，一點一點的撕碎，一點一點的裝進噁心的深藍色的易澤喜歡的那種噁心的禮物袋子裡。然後我提着那個噁心的袋子慢慢走出家門，奇怪的是我居然感覺不到手腳的疼痛了，我提着沉重的回憶向垃圾堆走去。
當我打開禮物袋子把裡面的碎紙片往骯髒的垃圾堆裡揚去時，我無比的後悔，爲什麼我要把唯一的記憶毀掉，不會有人看到的不是嗎？
淚眼婆娑的看到，紙片飄飄灑灑，透過紙片看到我日思夜想的笑臉。
別害怕，親愛的，風會把我的思念帶走，別怕，親愛的，我沒有愛過你，別怕，親愛的，我的心不痛。別怕，親愛的，求你一定要好好的過。
跑回家，躲在房間的被子裡不再隱忍，哭聲快把房子震塌，我要發泄，我要後悔，我要盡情的難受。這一刻我似乎看懂了更多東西，我累了，不想守着回憶過一輩子了，對不起……我的他，你的好讓我看到了夢。易澤，給我的曾經讓我一度爲你存活。賢的愛是拿命的，我的心疼也是拿命的。軒的陪伴讓我沉淪，我的孤獨也是爲他。還有……他們……原諒我吧，痛苦了這麼久，終於有種要撥開迷霧走出來的感覺。我把足底的碎屑全部洗掉，還好扎得不算深。把指甲裡的碎屑慢慢弄出來，雖然痛的汗毛豎起來，齜牙咧嘴的，不過這纔是要把記憶拔出來的時候要經歷的。手的動作停了下來，一動不動的盯着窗戶，走過去，把窗簾撥開，陽光灑了進來，我輕輕的說：“只是，記憶也可以連根拔起不留下任何痕跡麼。”
很久很久，我笑了，那不可能啊。
我徘徊在想死與不想死之間，無法自拔，不能被解救。
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