打擊夠了麼？不夠是麼？那繼續啊。
向來很容易想開卻不容易釋懷的我，日復一日陰晴不定着，淑梅總是那個受害者，看到她的懦弱我就有種恨鐵不成鋼的感覺，每次都有種奧特曼拯救地球的想法，最終看到她這個長得球一樣←_←像地球一樣圓，智商停留在小學，敢怒不敢言，打掉牙齒往肚子裡吞的死樣子，我就絕望的發現，我拯救她的計劃已經自動宣佈破產了。
外科課我們總是無聊得不知該如何是好，其實外科很重要，但是經過老師那若無其事我講我的你愛幹啥幹啥的態度，我們潛移默化認爲，我愛幹啥幹啥。跟淑梅聊起天來，猶豫了一下，告訴了她易澤已經回來了的事情。淑梅興奮的說:“她回來啦？那怎麼樣？”我扯着書角假裝沒事，“沒怎麼樣啊。”淑梅說:“有沒有帶回來一個男的？”我白了她一眼，說:“你說什麼？”她急忙說:“沒有沒有，我什麼也沒有說。”我白了她一眼，沒想到她又說了句:“他肯定帶了個男的回來了。”這句話沒有惡意，卻刺痛了我的心，他沒有帶回來一個男的，可他帶回來一個女的，難道我真的那麼差勁麼。
我不知道我是怎麼回到宿舍的，我只知道喉嚨堵得很痛，讓我有想死的心理，丘紫燕她們跟我說話的時候，我真的希望自己可以突然變成了啞巴，我不想再開口說話了。中午去看大門，我和淑梅坐在那。
淑梅說:“其實我也蠻可愛的嘛。”我看着她，淑梅對着我猛眨眼，每次都這樣，我瞪了她一眼，說:“如果讓我大哥在大街上聽到你說這句話，他肯定把你揪過來就是一個耳光。”淑梅說:“還好我不會見到他！”我鄙視的看了他一眼，說:“見到你也不知道。”嘆了口氣，我怎麼就跟淑梅這個怪胎扯上關係了呢，真是造了八輩子孽。她突然說:“好想知道他長什麼樣子啊。”看到有人對**頊一臉期待花癡的腦殘樣我就莫名其妙的想打那個人。我好心提醒到:“我大哥最討厭胖子和醜女了，你見了他估計就回不來了。”突然發現自己說得嚴重了，我又改口說:“不對，應該是可能就不完整的回來了。”淑梅一臉驚恐的說:“那我不要見到他了！我纔不想見他！”我說:“也不是你想見就能見到的。”淑梅看了一眼手機說“我還不想見呢。”知道怒火中燒是什麼意思麼？只要看到現在和我你就會知道了。
我惡狠狠的說:“你不許說他！”淑梅擡頭說:“我沒說他啊，我就是說我不想見他而已。”我突然很想讓這個人消失在我的世界。“閉嘴！你沒資格說他！”我瞪着這個讓我生氣的女人，有沒搞錯，早上說易澤，下午說頊哥，還想不想活了。淑梅說:“我沒有說……”我差點就一巴掌挄過去了，強忍怒氣，我說:“除了我，誰都不可以說他們，誰也不配說他們！”淑梅仍舊不知死活的說:“你不是說你恨死他們了嗎？”腦袋轟的一聲，我就失去理智了，吼道:“只有我可以恨他們！你有什麼資格說他們，你配嗎？操！”然後我一拉凳子離她有了一段距離，她說:“我沒有……”我回頭說:“除了這句話你還會說話嗎？！”
心情很差，和梅子到飯堂，她吃湯粉。“玉米，你怎麼了？”梅子有點擔心的看着我，我不說話，她說:“不吃點東西嗎？”於是我把手機往桌子上一扔說:“我去買東西。”知道自己感冒，還買了一袋子零食上宿舍去吃，我很想明天說不出話，我不想說話了。
狂吃了很多，然後趴在被子上，無聲的流眼淚，我不是個很堅強的女生，其實我也很普通，我也很累。我也爲自己不值得，做了那麼多好事，卻得到那麼多報應，做了那麼多年好人，卻總是一個人哭泣，我需要安慰需要陪伴需要支持，可是我更知道大家有各自的生活，大家忙的讓我不敢打擾，她們都幸福的讓我不能去打擾。
不止一次哭的稀里嘩啦，不止一次想繼續墮落繼續自殘繼續特立獨行的生活，可是每當想到媽媽死時的慘狀，想到爸爸爲媽媽都快哭斷腸，想到很多。我心裡好沉重，好痛苦。
大半夜的好想去洗冷水，已經到了櫃子前，我卻讓人意外的猶豫了，我居然會想到家，想到如果感冒加重了，週末回家會不會傳染了弟弟。手不自覺從櫃子邊緣縮了回來，就讓我懦弱一次吧，爲了我的弟弟。
噩夢仍然沒有因爲我的傷心抑鬱而放過我，反而更加猖狂的到來。我的夢裡我失去了主權，只能一直在逃亡，永遠在逃亡。陰暗的夢境讓我就快要窒息，我找不到方向，爲什麼月亮會有一雙惡魔纔有的黑色的角。可是爸爸出現了，他抱住我說:“女兒你怎麼了？”我的夢裡我突然回到了小時候，用嫩嫩的帶着哭腔說:“爸爸，我迷路了，爸爸，我好害怕！”爸爸牽着我的小手笑着說:“傻瓜，不是有爸爸在嗎？爸爸牽你回家。”我擦乾淨眼淚說:“嗯！爸爸。”走了一段路程，爸爸說:“好黑啊。”我擡頭的那一瞬間，爸爸就那樣不見了，我尖叫了一聲，“爸爸！爸爸不要丟下我！爸爸，你在哪裡啊……爸爸……爸爸……”年幼和我絕望的坐在地上，迷茫的看着周圍，我的爸爸呢？
“呼……！”突然驚醒過來，發現我還躺在牀上，心裡堵的慌，知道那是一個夢，卻好像失去了什麼似的。——“爸爸，我迷路了，爸爸，我好害怕！”“傻瓜，不是有爸爸在嗎？爸爸牽你回家。”“爸爸！爸爸不要丟下我！爸爸你在哪裡啊……爸爸……爸爸……”一段對話，卻讓我痛徹心扉。我想起小時候，看完鬼片，半夜裡醒來嗷嗷的哭，爸爸不耐煩的打開燈說:“你哭什麼呀！”我站在牀邊，說:“爸爸，我們家有鬼嗎？”爸爸鬱悶的說:“怎麼會有鬼呢？傻瓜。睡覺吧。”我說:“爸爸，我想跟你睡。”爸爸拉開被子說:“上來吧。”我要躺下的時候說:“爸爸，真的沒有鬼嗎？”爸爸笑着說:“有爸爸在哪裡會有鬼？鬼要是敢來，爸爸就把它抓住給我的乖女兒好不好？”我抱着爸爸的手臂說:“嗯，爸爸。”
可是我長大了，再也不能粘着爸爸問他有沒有鬼，爸爸也不會再溫柔的告訴我有他在，爸爸再也不會帶着我到處逛，爸爸再也不能抱着我，爸爸不會再說我是傻瓜，我再也不能抱着爸爸入睡，再也沒有人像爸爸一樣給我送早餐。
這些爸爸對我的好如數給了弟弟，只是爸爸沒有再像之前，因爲我想吃，可以一大早開車到很遠買來熱氣騰騰的小籠包或者餃子，粉面，飲料，他沒有這麼對過姐姐和弟弟，這是我唯一不變的溫暖。
學心理的一個男生居然給我發信息，他就是我失去媽媽後遇到的所謂的“心理醫生”之前他女朋友誤會我和他的關係，我就刪掉他的QQ跟電話號碼，與他斷絕聯繫。但是因爲聯繫許久，號碼還是有些印象。聊了幾句，他回:你愛他，還愛他？你是氣他帶回來一個女人，還是氣他對你不誠實？我思考了一下，突然笑了，回:我不愛他，不愛他，我誰也不愛。……他回:等我出來工作，就可以給你做治療了，要加油。
歪着脖子看這句話，有點心酸的感覺，我一字一句的打出幾個字:謝謝，我不需要。
然後發送，完事拉黑該號碼，關機睡覺。
我不需要誰關心，不需要誰安慰，不需要誰擔心，不需要誰愛我，我什麼都不需要了……
眼角很晶瑩。
（PS:寫這個時運氣超差了錢掉光光，就這一小段，我寫了三遍還是四遍，煩躁得不得了，最後還是堅持了下來。喜歡玉璃麻煩加羣177867725）