我瞞着顧京偷偷的去找小余，讓他幫忙去跟校長說一下看能不能把顧京的學費給退了，小余二話沒說就答應了。
之所以瞞着顧京，是因爲我很瞭解他，他心裡其實一直都有些自卑，如果讓他知道了，他肯定會認爲：這點事都辦不成，還要別人幫忙，自己真是很沒用！
顧京走的時候，我和小妹請了假去車站送他。顧京讓我們在學校好好學習，有了蘇單的消息一定要告訴他。小妹說着一些貼心的告別話，我卻默默的什麼都說不出來。不知道還能說什麼，只有萬分的傷感和不捨。直到臨別的時候，我說：“不行的話就還回學校來讀書！”直到此刻，我依然無法完全接受顧京退學並將離我的生活遠去的事實，心裡還抱着一絲希望，希望他還能回到學校讀書。
看着顧京單薄而孤單的身影揹着行李消失在入站口的人流裡，心裡說不出是怎樣的一種滋味，很難受很難受。
再見了，我最好的朋友。
陪我一起走過那麼多的日子，那次分別以後，生命竟再無交集！
2。
吉田說得沒錯，蘇單是自己回來的。在她出走大概兩個星期後，給家裡打了電話，告訴家人自己在上海的一箇舊日同學家裡，並且在電話裡跟爸爸談條件……蘇單這樣告訴我的時候，我說她：“簡直就是綁自己的票！”
蘇單回來後在家裡待了幾天，纔來學校上課，如願以償的得到爸爸的允許去學美術。^烽^火^中^文^網^
而蘇單出走前留給我的那封信，卻成了我和吉田感情的一個轉折點。
自從看到蘇單的那封信後，吉田對我的態度大變，不再來教室找我，不再跟我回家，我去畫室見他的時候，他不冷不淡的，把距離拉得好遠好遠。而之於我，吉田的不冷不淡無異於一個冰窟。
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蘇單回學校後，吉田更是見不得我跟蘇單在一起，每次見到我跟蘇單在一起都陰沉着臉，甚至還故意跟別的女孩親密來氣我。吉田好像變得越來越敏感，不但介意我和蘇單的關係，包括我和小妹，我和小余，吉田好像介意我跟任何人的關係太親密。吉田身邊也圍着好多喜歡他的人，男生女生都有，我也見不得吉田跟他們走得太近。於是兩個人開始互相吃醋，互相氣對方，你跟別人玩親密，我就玩更親密的給你看。對我打擊最大的一次，是某天早上我去吉田的宿舍時，見吉田和一個男生同睡在一張牀上，那個人居然還摟着吉田，而他恰恰是我一直懷疑的喜歡吉田的人！吉田當時還沒醒，我什麼也沒說，悄悄的退了出來。
我和吉田漸漸的開始互相不信任，一度陷入冷戰。那段時間我心情極度低落，常常在課堂上不知不覺的就陷入發呆的狀態。負氣不相見，卻又熬不過想念，寢食難安，可是見面之後的情景，只會讓人心裡更難受。日子和心情都陷入混亂的狀態，突然好想離開，遠遠的離開，離開這個讓人分秒難捱的校園，離開身邊的一切，讓自己靜一靜。可是我又能去哪呢？我哪也去不了，只能在自己一片混亂的小世界裡分秒難耐的煎熬！可是吉田卻可以！
那天中午在教室裡，聽蘇單跟別人說，畫室裡有幾個高三的同學要去上海的某個畫室學畫，今天下午就要走了。我聽到“高三的同學”幾個字，心裡就激靈了一下，因爲畫室裡高三的同學本就沒幾個人。我忙問蘇單都是誰，然後赫然從蘇單口裡聽到“吉田”這個名字。“你確定吉田也要去嗎？沒有記錯？”“當然不會錯，還是吉田最先聯繫好的畫室，然後其他幾個同學也想過去學幾個月，你跟他關係那麼好，居然不知道？”“要去多久？”“大概半年吧，等美術高考結束了再回學校學文化課。”
吉田要走了！吉田要走了！我大腦忽然一片空白，呆了好久才恢復了思考能力。半年！吉田要離開半年！半年沒有吉田的日子，我怎麼辦？吉田，你真捨得就這樣走了嗎？
3。
那天下午來學校的時候，去教室的路上，我特意繞了一點路從吉田所在的教學樓前經過，恰好遠遠的看到吉田的身影。%吉田穿了一身新的修身牛仔裝，姣好的身材完全被襯托了出來，顯得硬朗而帥氣。吉田好像也看到了我，我正想上前，吉田卻迅速的把視線移開了，轉身走進了教學樓樓。我的心像是突然被劃了一刀，默默的站在原地片刻，迅速的轉身向教室走去。
我幾乎整個下午都沒有出教室，我怕吉田來向我道別的時候找不到我。雖然和吉田冷戰了好多天了，但是我知道他臨走前一定會來向我道別的，他不會就這樣在冷戰中離開的。我想，吉田來向我道別的時候，我一定要放下所有的不愉快，不再假裝冷漠，不再假裝客氣，跟他說聲對不起，跟他說我不該無緣無故吃醋，告訴他我跟其他人都不是真的，讓他安心的學畫，我會在學校等他回來！
可是吉田沒有！吉田沒有來向我道別！一直等到放學的鈴聲響起，吉田都沒有出現！甚至連一個電話或者短信都沒有！我就那麼坐在教室裡一直等，等到天都黑了，等到晚自習都結束了，等到同學們都走光了，一個人默默的坐在教室裡！
吉田就這樣走了，連一聲道別的話都沒有留下！
4。
那幾天，我不記得是怎麼度過的，只記得徹骨的想念和疼痛一起噬咬着我，尤其是當我坐在教室裡，或者回到自己一個人的房間裡時，想念和疼痛聯合起來，一點一點的將我吞噬。^烽^火^中^文^網^
大概在吉田走了三四天後，那天上學的路上，我騎着單車，像一個遊魂。經過校門的時候，好像沒看到一樣，繼續前行，一直前行。我也不知道自己在幹嘛，不知道自己要去哪裡，我只是不想呆在家裡也不想去教室，不想坐在自己的座位上拿着課本或者望着黑板和那吞噬着我的徹骨的想念和疼痛拼死抗爭。我好累好累，好想逃避。
騎着單車順着一條路一直前行，漸漸的出了市區。也不知道走了多久，看到指向上海的路牌，鬼使神差的順着路牌的方向走下去！
我甚至不知道自己在想什麼，我並沒有想去上海找吉田，更沒有想騎着車跑到上海去找吉田，但就是那麼鬼使神差的順着路牌一路行了下去，並且越來越快。我只知道我的吉田在那裡，我摯愛的吉田在那裡，吉田像是一個威力強大的磁場，讓我不受控制的向他靠近。
就那麼在毒辣的太陽下，乾巴巴的公路上，騎了一天的車，粒米未進的騎了一天的車，只在中途的時候停在路邊的小攤旁買了瓶水。
漸黃昏的時候，到了上海的郊區。我停下來，坐在陌生的上海街頭，看着來來往往的人們，才突然醒悟了過來，問自己：我到底在幹嘛？我怎麼就騎着車來到了上海？
要不是有暑假裡和吉田一起騎車旅行的經歷，恐怕我這樣在烈日下騎一天的車，早就中暑昏倒在路邊了。此時的我才感覺到精疲力盡，渾身都在疼痛，腿上好像也磨出了血泡。一路的風塵，身上早已經髒兮兮的了，皮膚和衣服上佈滿像地圖一樣的白色的汗漬，我就這樣像個乞丐一樣坐在街邊，不知道自己怎麼就到了這裡，怎麼就變成了這副模樣！
天漸漸的黑了下來，我纔想到該給家裡打個電話的，看這樣子今晚是回不了家了。向媽媽撒了個謊，告訴她今晚要住在學校，就掛了電話。她一定不會想到，給她打電話的時候，她的兒子正像個乞丐一樣蹲在上海的街頭！
聽到媽媽的聲音，開始有些想家了，想媽媽的晚餐，想家裡的溫暖。此時才感覺到飢腸轆轆，翻翻自己的口袋，身上卻只有二十塊錢。也顧不上形象了，低頭走進路邊的一家飯店。
餵飽了肚子出來，又坐在街頭。拿着手機，久久的盯着手機裡吉田的電話號碼，內心苦苦的掙扎。告訴自己，不能打，不能打，人家都不想見你了，人家遠遠的躲你躲到上海來，走的時候連道別的話都不願跟你說一句，難道你還非要厚着臉皮見人家嗎？難道你要告訴人家你騎了一整天的車跑來上海找人家？難道你要讓他看到你灰頭土臉像個乞丐的模樣？難道你要讓他看看你沒有他不行？讓他看看離了他自己就落得一副不人不鬼的模樣？不，不行，絕對不能打！可是，吉田，我好想你，你知道我有多想你嗎？好想看看你，聽聽你的聲音……就給他打電話吧，他就在這個城市裡，只要打個電話就能很快見到他了。就告訴他吧，什麼都不要管了，告訴他你想他，告訴他你心裡只有他……不，不能打，人家根本就不想見你，你何必這麼沒臉沒皮的纏着人家？給自己留一點尊嚴吧！
就那麼坐在街邊看着手機屏幕久久的苦苦的掙扎着，心在想念和自尊之間痛苦的煎熬，徘徊。無法控制的想見到吉田的**，讓我的手不聽使喚的按了撥出鍵。可就在我按下撥出鍵的那一瞬間，忽然站起來揚手狠狠的把手機摔到了地上，手機被摔得粉碎四濺。我不敢再多停留一秒，騎上車逃一樣的順着來路飛速的返回，眼淚像斷了線的珠子一樣涌出來。就那麼任由着眼淚揮灑，腳下像瘋了一樣的狂蹬着車子，想要快點逃離這裡，遠遠的逃離這裡，在自己的決心動搖之前，離吉田遠遠的，不要再想着見他，給自己留一點尊嚴！
沒有了手機，也不知道時間，不知道過了多久，就那麼在黑黑的夜裡，一個人騎着車順着來時的路急速狂奔，此刻只想趕快回家，只想看到爸爸媽媽。直到精疲力竭，依然支撐着往前，速度越來越慢，意識越來越模糊，當眼中只剩下遠方路燈的光點，在我的眼睛裡慢慢的變大，模糊，我知道我不行了。用最後的一點意識停下來，眼前一陣暈眩，和單車一起倒下去……