我不知道爲什麼越是想忘記越是想念，我不知道爲什麼他會在我心中有這麼大的份量，我以爲千璽和王俊凱一樣時間久了就會淡忘。
一個月過去了，兩個過去了…我還是不能不他忘懷而是變得愈加想念的回憶着和他在一起的日子，那些快樂彷彿就在昨天，我不知道我該怎麼辦？他的一切都停留在我的心裡好像所有的事情我都可以與他聯想在一起似的。
有好幾次我都好像看到了他的影子，可是當我追趕過去的時候便消失匿跡了，我有無數次出現這樣的幻覺連我自己都不知道那是真實的感覺，還是幻想出來的場景。我真的不知道我現在是活在現實生活中，還是虛境夢幻中。
一旦我停下來學習和工作，我的腦子裡全是他的影子。我一點也不想這樣，可是我控制不住的想他，腦子裡始終都不能抹去他的記憶，心裡更是如此！
我很討厭這樣的自己，我想過把他忘記讓他永遠離開我的世界裡，可是在我的心裡永遠都不會做到，我是不是有些可恨？
爲什麼我可以那麼快忘記大哥俊凱而做不到忘記三哥千璽，我究竟還是重了烊烊君的毒，一旦毒癮纏身就永遠找不到戒毒方法，我想這輩子都不能把他忘懷。這也許是上輩子欠下的風流債吧，這是我該有的一個劫難吧！
我每天的生活都有他的的影子伴隨着我，我有時候傻笑發呆，有時候會在不經意間開口大笑，我都有些神經不正常了。
我不知道這樣的日子什麼時候結束，我也不知道自己什麼時候能真正的活過來，我真的不知道這一切該如何是好？
這樣的日子我雖然很討厭，但是我也很開心。有時候我都不知道那個纔是我真實的生活，每天都能幻想出一個他在陪着我，有很多時候我都被別人誤會成神經病我也不確認是否心理上出現了疾病？
我的生活一直這樣按部就班，知道有一天我無意中得知劉婉婷學姐有了身孕，好多人都勸她爲了自己的前途和名譽去打掉這個孩子，我得知後同樣勸她去拿掉孩子這樣纔是對她最好的選擇。
我被她的一番話所說服：“雪兒你一定有過讓你爲他付出一切的人吧，”我當然有，那個人就是他可是我並沒有打斷他的話沒有做任何打算，可是她好像很懂我的樣子繼續，“從你的神態上來講你一定有過，我也是一樣的，即使他現在下落不明我還是很想爲他留住這個孩子，我知道我可能會因爲這個孩子而送了自己的命可是我還是選擇留下這個小生命。這是我爲他能做的最後一件事情，我知道我會被人嘲笑歧視，我不怕，我會毫髮無傷的把她生下來。雪兒我麻煩一件事情好嘛？你不可以再去安慰我了，我已經提交了退學申請，如果在她出生的那天我有什麼意外我肯求你幫我照顧她好嘛？我先謝謝你了。”她捂着兩個月之久身孕的肚子開心的笑了笑。那一刻我覺得自己好沒用呀，我還是沒有她那般的勇氣和膽量，要不然我不會出現在這裡的不是嘛？
“我可以不勸你拿掉小生命可是我不能答應你照顧這個孩子，你不會有事的相信我，記住自己的孩子一定要自己照顧否則就不該讓他來到這個世界上你明白嘛？你既然一定決定了，那我就尊重你的選擇，我有空的時候去照顧你的。”她知道我心裡是向着她的， 她只是安慰的拍了拍我的肩膀。
我都不知道是我在安慰她還是他在說服我呀，總之我被他感動了，那天以後，學姐在衆人的另眼相待的眼神中離開了學校，找了一個距離學校有段距離的地方租了一套房子，自己靠着送外賣養家餬口。
我可能沒有她這麼大的勇氣，我不會傻到因爲那個沒有出生的孩子而放棄我的名聲和夢想。我也沒有那般勇氣退學，我一直認爲外國人都很開放，可是無論什麼樣的國土都有一個共同點那就是未婚先孕的白眼和歧視是永遠不會改變的，學姐這樣纔是爲了自己去愛的人做出的犧牲，哪怕對方是個負心漢她也會爲自己愛過的人留下他們的孩子，受人歧視也好，受人嘲諷也罷，她都是那般的堅強。
我每次都會看到一個騎着單車奔走於大街小巷的一個有些脆弱的身影，每天都這樣忙碌着，不知道學姐的身體能不能吃得消。我都有些心疼的不知道如何去面對在我面前一向傲慢的她，我真的不敢相信這就是曾經那個受萬人追捧的校花如今變成這副模樣，我不知道爲什麼在這麼多人羣中看走眼的選擇了一個負心漢，也許就是一次的對眼讓她承受着一切。
時間的情愛真的難以琢磨呀，在情於愛的字典裡好像永遠都不知道誰對誰錯？跟着自己的內心就好，可是真的可以跟着心走嗎？如果註定是悲劇是否還要咬緊牙關挺過這一切？還是停下來好好想想自己心中的方向是否已經脫離了自己手中方向盤？
這個是好多人都曾經思考過的問題，可是就是有些人看不到前方的路一直憑着內心的感覺而最終像我一樣傷了我自己，可是我的心裡還是抹不去他的影子，這也許就是自己所要承受的吧，因爲自己用心去愛過！
每天我除了完成功課外就去照顧學姐，學姐以前是個學校的風雲人物，可是就因爲看錯了人選擇了一條錯路如今變得這般慘不忍睹，學姐在這個舉目無親的地方除了我可以照顧一些其他人根本不會有一絲一毫地憐憫之心，這裡的人也許真的沒有中國那般熱情相待吧？
我在想當初是不是我也同樣的做了一次錯誤的選擇才讓我今天如此，我選擇三哥究竟是對還是錯這個我想連我自己都不能去判斷。
人總是在面臨着一場又一場的考驗，每一場考驗中都有無數的問題——選擇、判斷、分析應答、……這所有的考題又是一個又一個的自己的選擇，對與錯的判定有事就在自己的一念之間，或許每一個學霸都可能把每一份試卷答得滿分，一個職場精英可以在應酬中應對自如，可是面對生活又有誰那般輕鬆的去衡量對與錯。
我看着這裡的一切，真的變得好多了，因爲剛來的時候一個朋友都沒有，現在幾乎都可以說的上話了，我感到十分欣慰。我開始對這裡有所瞭解，也越來越適應這裡的環境還人們的交往方式，可是沒有一個人能取代他的位置，我曾經好幾次都想接受里歐教授的表白，可是每一次都有一個聲音在告訴我一定要拒絕，我覺得這輩子都不能再接受其他人了，教授慢慢得也把我當成朋友當成我的一個默默守候者。
雖然我現在可以生活在一個真實的世界裡，可是那個位置有的時候還會陣陣作痛，我知道那一刻我可能有想起了他。我不知道，也不敢去看所有有關他的一切，我怕我沒有勇氣看到他和別人的邂逅，我怕我看到他我會不在堅強，所以來到這裡我換了和他有關的一切，我不等看最火朋友圈頭條，我也不想聽到一切關於他的事情，我每次聽到他的名字我就會帶上耳機，我手裡裡沒有了任何他們的痕跡。
以前步步不離手機的我，現在幾乎很少去看手機，以爲我怕一不小心點開被我封閉已久的消息，我不知道什麼時候我的手機變成了一塊磚頭，我每天都沉醉於學習中，還有照顧學姐，學姐的肚子越來越大，行走不在那般便利無奈之下只好辭了工作在家靜養，等着孩子的出生。
我開始把照顧學姐的事情當成一個習慣，每天時間一到我就會奔赴學家家中幫她做家務，我們總是開心的暢談這寶寶的未來，說等孩子出生後我就是孩子乾媽。我知道一個孩子會給一位母親帶來的快樂和幸福難以去評價和衡量的。