我伸出雙手從點點的囗中捧過來了可憐兮兮的小麻雀，它的身子在抖着，也許是因爲寒冷，也許是因爲傷痛，也許是因爲剛纔讓點點驚嚇的。落到我溫暖的手掌心裡，似一下子回到了自已雖說簡陋卻溫暖的窩裡，身子不那麼的抖了。趴臥在我的手心裡，睜着一雙圓溜溜的小眼睛感激的望着我。
此時此刻，我最懂它的心情了，受了傷殘是痛苦的，但羣體棄你而去的痛苦是遠遠大於身體上的痛苦的。
我對小麻雀說，不用怕，有我呢，我一定把你醫好，讓你快樂的回到你們的大家庭中間去，你的生活在那裡，你的快樂在那裡，你的幸福在那裡，你的生命在那裡。甚至，你的愛也在那裡。小麻雀，你可知道，我也是一隻小麻雀，也是一隻受了傷的小麻雀。
望着在我的掌心裡淒涼，泣嘆的小麻雀。幾分的凝眸，幾分的哀愁，幾分的悵然。回憶曾經，歷歷在目。那年那月，十七歲的我，如夢如幻的年齡，滿載着希望與夢想的我。就在那個驕陽似火的夏季，也就是在高考的前一個星期，我被一場突如其來的病毒性感冒摁在了農家院的土炕上。從那一天開始，我就是一個殘疾人了，我的命運也發生了翻天覆地的變化。也是從那一天開始，我的噩夢綿延不斷了，都是一些赤裸裸的噩夢。
與傻醜說着有些坎坷的我，眼淚不知道受了什麼刺激，咕咚咚地向外涌着。
傻醜驚訝地說：“傻豬，原來你是一個殘疾人？真是沒有想到呢？你隱瞞的夠深的。”
我說：“是的，我就是一個已經殘疾了的男人。還是一個廢銅爛鐵、邊角廢料、歪瓜裂栆的光桿司令！我害怕，萬一你知道我是一個殘疾人之後，不和我聊天了，我才玩潛伏的。”
傻醜說：“傻豬，是車禍？是胎裡帶？是後添？還是怎麼回事？”
我說：“我不想說，真的不想說的。”
傻醜說：“傻豬，那好，不讓傻豬傷心了，現在的傻豬怎麼樣了？”
“睡眠”過了青春、“爬行”過了壯年，“拄雙柺”跌跌撞撞地拐到了中年的的我。也許是因爲我是個殘疾人，所以我不想輸給誰。在我的努力下，我家的日子漸漸
的好了起來，我家的日子在村裡也不屬次了。
在這裡，給自己點個贊。
贊，贊，相當贊！
我真牛！
可是，不差錢的我還是覺的孤單孤寂，甚至是孤苦無助，總是覺的比別人矮三分，少了些什麼似的，總是快樂不起來。我缺少的是什麼呢？我爲什麼不快樂呢。我在一遍一遍的問着自己，找尋着最佳的答案。
也許是我總也擺脫不掉我是個殘疾人的陰影吧。
我常和村裡人說，我不是殘疾人，因爲我的腦不殘，心更不殘，我不是殘疾人。村裡人哈哈大笑，你不是殘疾人誰是殘疾人，你就是殘疾人，你有證。嗨！有證的就是殘疾人，我家的點點還有證呢？它也是殘疾嗎？我也想努力地忘掉自己是一個殘疾人，可村裡的人，無論大人孩子，也無論男人女人，都在時時刻刻的提醒着我，我是一個殘疾人！村裡人有的拿過我的雙柺當着我面學我走路的怪樣子，有的在背地裡或是直接喊我瘸子柺子，好一點的叫我“拐哥”，有些小孩子更是一進大門就直接高呼着“蟑螂”，“蟑螂”是什麼東西我不清楚，我只清楚我的心裡如塞滿了黃連，說不出來的一種痛，痛得我天天藏在屋裡，終日不見陽光，寂寞孤苦的數着地上爬來爬去、自由自在的毛毛蟲。毛毛蟲啊！我和你一樣，每天活在陰暗潮溼的黑洞裡，什麼時候能見到陽光啊！什麼時候能有陽光般的生活啊！
老天也彷彿和我開了一個天大的玩笑，把我推到了孤獨一個人的生活。
有着不同的生活、有着不同的經歷的我，感覺就像是人生中的一場夢。我常常在想，上帝真的存在嗎？老天爺真的存在嗎？如果真的存在，請看看我，爲什麼對我這樣的不公？
傻醜對我說：“傻豬，傻醜先爲你的堅強不屈點個贊。傻醜想對你說，你千萬不要這樣的悲觀。讓輕輕的風，吹開你緊瑣的眉頭，讓所有的愁向後飛去。請不要回頭去追那些不屬於你的憂愁，你應該向前奔跑，因爲快樂在前方！美好的，留在心底；遺憾的，隨風散去。活在當下，且行且珍惜。”
以前，闔家歡樂的時候，我總是期望着一個人的生活，一個人的日子，一
個人的日子一定是自由、隨意、平淡，象早晨的風一樣輕輕、柔柔、淡淡的。沒事情的時候，拉開長長的窗簾，燦爛的陽光和新鮮的空氣滲進屋子，懶懶地躺在被窩裡面，看小說、看詩、看電視，感受着別人的心情，替別人流着眼淚。枕邊，總是放着橙味的美年噠和栗子蛋糕，還有各式各樣的水果。快樂的時光總是過得那麼快。
但是，現如今的生活沒有讓我體驗到陶淵明說的那樣世外桃源的日子。每一天裡都是我一個人做着噩夢一個人睡到自然醒，一個人從冰涼的炕上爬起來一個人傻呆呆，一個人做飯一個人吃飯，一個人打理家務一個人洗衣服，一個人屋裡屋外地轉悠一個人無所事事，一個人躲在角落裡哭泣一個人在月光下把身影拉長，一個人生病一個人獨自忍受着，一個人守着空曠的房子一個人過自己的生活。形如走狗般墮落的我，對生活已經失望，每分每秒都沒有一天是快樂的。況且，我還是一個殘疾人，總是覺得周圍的人在同情我，可憐我，譏笑我。使得我更加的空虛、寂寞、無聊、乏味、孤獨。那份孤冷就像火燎般燒灼着我那顆已經變了形狀的心臟，疼痛的我渾身都在顫抖！
人前，我沒心沒肺地自我解嘲；人後，卻在狂笑癲狂之中止住了淚水。人前，我拼死拼活地自我表現；人後，卻在爭分奪秒之中捂住了自己日益膨脹着的傷痛。就這樣，我還要受人欺負，還有很多傷心的事情，天天躺在冰涼的土炕上，沒有一個人踏進土屋裡溫暖一下不死不活的我，沒有一個人來苦口婆心地激發起我對生活的激情，也沒有一個人來重新振作起來我對生活的那股子精神和力量。
我對這個世界很失望，我對自己更是失望。現在的我，脆弱也像絲線編織的綵帶般，撕心裂肺地用力拉扯我，繼而變成了一種病態性的麻木。
總而言之，我這個命中註定孤單的旅行者，飄搖在這個不屬於自己的世界裡，孤單而寂寞，彷徨而渺茫。一個人，一個人的生活，於是開始自己麻醉。告訴自己，我必須要選擇在這不屬於自己的世界結束自己的那短暫的生命，沒有選擇，也無心去改變自己的旅程，因爲我無能爲力，我真的不想讓自己的生命這樣狼狽下去了。
（本章完）