說到這裡停下來, 江傑陽靜靜地望着我，手邊是已經涼掉的白水。我直視江傑陽的雙眸，在平靜的表象下, 覆蓋着經歷過滄桑後的平和。而那厚重的平和之後呢？
是隱忍, 是絕望, 是對人生的徹底放逐。
都說眼睛是心靈的窗戶, 那麼透過那扇窗戶, 我第一次瞭解到坐在我對面的這個男人有着怎樣堅韌而又強大的靈魂。
而他的心早成爲一片焦土，寸草不生，什麼也沒有。
他從來就不適合我, 不適合任何一個人，他的全部心思早就伴隨鍾緋虹的離世而消散殆盡了。
我招手叫來小丁, 讓她爲江傑陽換了一杯熱水, 纔對他說：“說出來, 你也舒服一些吧？”
“是啊。”江傑陽尾指輕輕掃過杯口，深深地凝視着我, 嘆息般的語氣，慢慢地說道：“你很聰明。能夠看到我在想些什麼。”
“聰明？”我微微一哂，“如果我真的聰明，就不會一開始自作多情地迷失方向了。”
“現在也不晚。”江傑陽的神情說不出是歡喜還是悲傷，眉宇間沒有一絲起伏。拋開和煦笑容的面具, 我面前保持這樣空寂神情的江傑陽恐怕纔是真正的江傑陽吧。
我想得出神, 過了一會兒纔回過神來, 說不出來的滋味填滿胸臆, 酸澀脹痛。禮貌地朝江傑陽笑笑：“不好意思, 剛纔我出神了。如果你願意的話，可以繼續講下去, 我會做好一名傾聽者的本分的。當然，如果你要誤認爲我是在窺探你的隱私的話……”
江傑陽伸出一隻手隔空一擋，阻止了我下面要說的話：“我明白你的意思。其實，有時說出來也許傷口會被再次撕開。可是……”他調整了一下坐姿，更爲舒適地倚在椅背上，闔上雙眼，一字一字緩慢地從他的口中吐出來，“可是……只有這種撕裂地痛誰說不是一種紀念緋虹的方式呢？正因爲我還記得，所以纔會這樣的疼！”
我恍惚地想，人到底愛到怎樣的程度，纔會產生這般一心只求成爲他們這段感情的祭品，獻出他的靈魂，他的心，他的生命，最終淪爲會走會說話的傀儡。要不然，怎麼會不顧自己內心的傷痛，通過一次次自虐式的回憶來祭奠那個永遠無法回來的人？
耳邊聽到江傑陽用那把強自壓抑情感的低沉嗓音繼續說了下去：“那封信裡，她最後是這麼和我說的：
我最親愛的老公：
見字如面！
幾次提筆，幾次放下，第一次感覺到手中的筆竟是如此的沉重。
在這樣的無人打擾的夜裡，是我最後向你坦誠心事的機會了。
老公，你是知道的，我有多麼地渴望能夠成爲你的妻子。
多少次，在夜裡，夢見你已經真真正正的成爲了我的老公。
每天，你都會起得很早，爲我做好早點，然後喚我起牀。你就這樣微笑着映入我醒來的第一眼中。認真的神情和寵溺的目光讓我甜蜜到了心底。經常一個人坐在我們小店的窗邊偷偷地想，這樣的日子真是美好，每天在一起，不分開。
人世間再沒有一個人像你這樣點點滴滴，無微不至地關心我，呵護我了。
這些你都是知道的。
只是，你肯定不知道我到底有多麼地愛你。
我有多麼地愛你，現在就有多麼地恨自己。
還有一百二十五天我們就可以結成真正夫妻了。
還有一百二十五天，我等了那麼久，日子一天天過去，只剩這一百多天了。想到這裡，我本應該開心纔對，可是，傑陽，就在今天，我得到了一個讓我無法面對的消息。
我以前夢想的生活，一家三口開開心心地坐在一起曬太陽，這樣的日子，我們暢想了無數次。
可是，事到如今，我窮這一生都無法企及。
一想到這兒，我就覺得很傷心——真的很傷心。
不要怪我傻，你可以包容我的過去，當然也可以無限地容忍我的現在。
但是我不能，我不能利用你的包容來原諒我自己。
傑陽，我不是什麼高尚的人，曾經的過往劣跡斑斑。你用心來包容我，你對我說：“不管你曾經有過怎樣的過往，你是我眼中最純潔的女孩……”在愛人的眼中，一個愛字遮掩住了萬般的缺陷。
面對你的寬容，我羞愧得無地自容。
不止一次地責問自己，到底配不配你這樣寵愛。
最後，每一次，我都會逃避現實，因爲這樣能夠麻醉我並不強大的神經，麻醉我脆弱的心，我是這樣這樣地不捨得離開你溫暖的懷抱。
還記得不久之前，你安慰我的話，你說，我現在還有你在身邊，我們以後會有屬於我們自己的寶寶。你會將自己能夠給予的最好的，都給他。你還說，一切都會好起來的。
一切都會好起來嗎？
我也希望是這樣。
然而，今天，在我們還有一百二十五天能夠實現彼此永遠在一起的諾言的時候，我竟然要用這種方式來和你做最後的訣別。
多麼地可笑啊！
傑陽呵，其實我多想活下去，我多想在滿頭白髮的時候，依然能夠與你在冬日的深夜抵足相暖。
在這個世界，我有着太多的留戀，最捨不得的就是你。
縱使我是這樣的不捨得你，自私的我還是選擇要離開。不能有絲毫的眷戀，不能有絲毫的猶豫，不能再見一面我最愛的你。
請你原諒我的傻氣，原諒我的擅自做主，我只是不想讓你再愛已經不知該如何面對你的我。
不過也好，你有資格去珍惜一個比我好一千倍、一萬倍的女孩。我走了以後，好好地愛自己，就像愛我一樣。
你也快三十了，找個好女孩結婚吧。
用心地去愛她，不要再惦記我這個連最基本的生活都無法給你的人了。
還記得我對你說過的話嗎？
我說，有一種人是以愛爲生的，他們有了愛，纔會擁有生命。而我不一樣，愛會將我毀滅，徹底的毀滅——這是我的命。我不恨凌豔，不恨姐姐，她們愛與恨的糾纏和我無關。
如果允許的話，請你幫我照顧她們——這些我曾用整個生命來愛的人們。
倘若能有來世，我一定好好地照顧自己，不會輕易地相信任何人，等到你來找我，做你最純潔的新娘。
是誰說死亡可怕呢？
死亡帶給人們最甜蜜的解脫，帶給人們最徹底的放鬆，還有下一世的希望。
懦弱的我選擇了這樣的方式，未嘗對現在的自己來說，不是一件幸福的事。
只是，我該怎樣求得你的寬恕，這一輩子是我選擇了放棄我自己，放棄你，放棄我們之間的感情。
我只能說：
我是個平凡的女子，不是神。
所以，我無法預見未來；
所以，我只能埋葬過去；
所以，我無法改變現在；
所以，我只能選擇離開。
謝謝你，完成了我今生最大的心願——認認真真的，完完整整地談場戀愛。
謝謝你，讓我擁有了一生中最完美的一天——用你所能想出來的最浪漫的方式向我求婚。
謝謝你，將受傷的我小心地呵護。
謝謝你，和我共譜了一段最美好的時光。
謝謝你，讓我有資格品味到幸福的滋味。
在我心中，幸福的滋味一直就是抹茶浮雪加檸檬茶。清淡，甜蜜，偶爾有點酸澀。
答應我，好好保重……
緋虹絕筆
古人說，尺素，表寸心。
信紙上面淚跡斑斑，有乾涸斑駁的，也有新添暈開的。乾涸斑駁的是緋虹的，新添暈開的是我的。
原來，以爲疼到麻木的心仍然陣陣作痛。
原來，緋虹囑託我照顧那個我連見都不想見到的姐姐。
原來，清談，甜蜜，偶爾有點酸澀的味道像極了她所尋找的幸福。
原來，她還是因爲過於敏感，過於脆弱，過於倔強，纔會選擇自殺這條路的。
那封信，我看了一遍又一遍，直到看得淚一直往下落，模糊掉成行成行的字跡，看得我靠在自家的大門外，一直待到天明。
天亮時，我好像還沒能夠緩過勁來，緊緊攫在手心裡的鑰匙提醒我打開了房門。我站在房門口，突然意識到緋虹已經走了，離開了我們的家，永遠也不會再回來了。這個想法彷彿一枚長長的釘子，使勁地釘入我的心臟，鑽心地疼痛讓我使勁捂住心臟的位置。我想，即便是能夠抽離走疼痛，那裡始終有一個空洞，經年累月也不會彌合消失。
我記起以前有過兩三次念頭，儘管統統都是站在緋虹的出發點考慮，可還是想過放棄她。事到如今，才明白說什麼放棄，說什麼分開大家都會好想，真的到了這一天，竟對我是種無休無止的折磨。
哪怕緋虹離開這個房子幾天了，我還是仍然能夠從空氣裡分辨出屬於她身上的味道。衣櫃裡堆滿她的衣物，浴室裡還有她買來沒有用完的沐浴乳，廚房是按照她的習慣擺好的廚具，牀頭櫃上還放着她喜歡的卡通鬧鐘。這個房子裡處處都有她生活過的痕跡，那些她喜歡的、用慣的、賣來的……
我一個人躺在冰冷的牀上，不知道該說些什麼，不知道該做些什麼，不知道該想些什麼。
我只能不停地回憶，回憶我們在一起的點點滴滴——讓她在我腦海裡的印象再深一點，再深一點，再深一點……我需要用一生來記得這樣一個人，只有這樣，纔不會在某一天醒來，發現自己忘記了她，纔不會忘記那段快樂的日子，纔不會忘記在一起時的幸福感覺，纔不會很忘記我們之間曾經發生的一切。
……
她微微蹙起眉尖，眼睛裡依然含有笑意：“你一向這麼自信？我叫鍾緋虹。鍾是姓，緋虹嘛，簡單的來說，就是一道紅色的彩虹。”
……
她凝望着我，水亮的眼睛裡真的就積滿了一層霧氣，慢慢地有水珠從裡面整顆滾出來：“傑陽，我可以相信你嗎？”
……
“傑陽，我想好了。我再有半年就畢業了，到時我們一起奮鬥，我不怕吃苦，就怕你離開我。”她死死地摟住我的脖子，小小的腦袋靠在我的胸前。
……
她偶爾會偷懶，早上起來嚷嚷着：“遲到了，遲到了！”然後，不疊被子就偷偷地跑掉了。
……
安慰病中的我：“藥吃過，粥喝完，再裹着被子睡一覺，馬上就能好呢。”
……
她反手回摟住我的腰，哭着對我說：“不分開，好不好？從今以後，無論發生什麼，我們都在一起。哪怕真的會發生什麼，我也不想離開你。我們不分開，好不好？”說到後面，哽咽着哀求我，一遍又一遍，直到哭得幾乎虛脫在我的懷裡，想要得到我一個承諾。
……
她回身用力地抱住我，埋首在我的懷裡：“傑陽，我相信這一定是我這一生中最幸福的時刻了。”
……
“你怎麼這麼霸道啊！”她一邊往旁躲，一邊笑得止不住，“嚴重抗議！我怎麼現在就什麼權利都沒有了？那麼結婚以後怎麼辦啊？不是要被你壓制的死死的了嗎？”
……
有關她的全部……
第一次見到她時，虛弱蒼白的臉龐。
後來再見面時，她的臉紅腫着，一雙眼睛彎成一對月牙，染盡笑意的紅脣間露出一排潔白的牙。她落落大方地站在我的面前，沒有半分的窘迫。
第一次擁抱時，在柳絮般的雪花中，滿心歡喜，幸福地好像隨時會溢出心臟這個容器。
下棋時，輸掉的可愛模樣，高高地撅起嘴巴，嚷嚷着：“下次再也跟你玩了。”
總是丟三落四，總是多愁善感，總是未語先笑，總是……爲晚歸的我點亮一盞家裡的燈，總是在我醉酒之後爲我泡好蜂蜜水，總是在我臨睡前端來溫好的牛奶。
我們一起嬉鬧，一起做飯，一起逛街，一起踏青……
記憶的片段是彩色的膠片，一幀幀跳過眼前。
我所能做的，只能是這些。
或許，很多年之後，我們之間還能留下些什麼。
也許是那個見證我們在一起的街角。在那裡，我們第一次擁抱在一起，互訴衷腸。
也許是幾張零散的電影票。在很多的日子裡，我們一起手挽着手去看電影。一起分享看完電影之後的感受。
也許是我們記錄賬目的賬本。我們在最艱難的歲月裡相依相偎，相扶相持。
也許是她曾幫我分門別類整理好資料的文件夾，花掉她許多的休閒時光。
也許是放在牆角的魚竿，我們再週末一起去海邊垂釣
也許是……
我不知道對於我來說，很多年之後，我們之間還會剩下些什麼，關於她的記憶還會有多少。
可能會記得她爲我買來我愛吃的菜時，滿臉興奮的表情。
可能會記得她因爲我的偷懶而對着吃完飯的碗發呆時的氣勢洶洶。
可能會記得她在我的講義裡面夾一些甜言蜜語的小字條。
可能會記得她那些天早上賴在牀上眨着大大地眼睛看着我，像個快樂的小婦人那樣唧唧喳喳地彙報她準備在這一天裡都做些什麼。
一切只是可能會記得。
想到這裡，我的心在縮緊……
其實，我有多麼想告訴她，在看到她的第一眼，她悲傷地昏倒在我的身旁的時候，我就因爲憐惜，愛上了她。從此，我的生命就和她的生命牢牢地綁在了一起，無法剝離！
其實，我有多麼想告訴她，自己曾未有過放棄這段感情的念頭而撕心裂肺。
其實，我有多麼地想告訴她，在我最煩惱的時候，在我最痛苦的時候，在我最艱難的時候，在我最孤寂的時候，在我最落寞的時候，我滿心期盼地，心心念唸的，唯一可期的，只是她！
其實，我有多麼想告訴她，她是我永遠都無法放下的那個人。
其實，我有多麼想告訴她，這一輩子，離開她，也只能湊合湊合過活了。
許多話，我想告訴她，還未來得及說，便再也失去了說出口的價值。
她若一枝在料峭春風中靜斂徐徐的茉莉，留在我的心中，長久。
少了一個她，這個家便不再是個家，不過是收容我住着的房子。
永遠地……失去了……
沒有任何回頭的機會，沒有任何可以挽回的餘地。
低下頭去埋首在雙掌間，痛哭失聲……
從此，我這一生，只能與這些記憶相伴度過。
直到幾年後，我讀佛經，佛經裡將人世的苦分爲苦苦，壞苦和行苦。苦苦便是我們生活中所能夠感受的痛苦，譬如愛別離、怨憎會、求不得皆是苦苦。而壞苦則是指我們通常意義上的所謂的快樂。譬如暫時的滿足了貪慾，人們就會覺得快樂，然而貪慾是沒有止境的，暫時的滿足過後，有更大的痛苦在等待着。行苦是說世間萬物無時無刻不在變化，此刻得到，下刻便會消失。
凡此種種，婆娑世界，哪裡不苦呢？
一切皆是苦！