向餘夢詩展開的第三次表白，恰巧是2008年的最後一天。如果再不表白的話，明天就是新的一年了。時光不等人，也許等到下一年，就有可能物是人非，滄海桑田。
各學院規定的放假時間不一樣。我和餘夢詩元旦之前就考完了所有的考試科目，元旦之後就相當於放寒假了。所以表白還得抓點緊，貽誤了戰機就得不償失了。對於這一次表白，我已經做好了充足的準備。該穿什麼樣的衣服，該做什麼樣的表情，該說什麼樣的話，都在鏡子面前練習N遍了。機會是留給有準備的人。第一次表白是魯莽，在錯誤的時間說出了我愛你；第二次表白是含蓄。詩歌本來就講究精煉，不該精練的時候偏偏精煉了，屬於自討沒趣。所以這次表白，各方面因素都要考慮周到。這也是我最後一次表白了。曹劌曰，一鼓作氣，再而衰，三而竭，我曰，不成功，便成仁。嘿嘿，倒有種風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復返的感覺。
晚上，我們學校假裝酷樂隊在體育館舉行“慶元旦演唱會”。觀衆雖然沒有11月16號晚上那麼多，整個體育館還是瀰漫着濃濃的節日氣氛。
也許今天晚上，奇蹟就要發生，我的人生將進入歷史性轉折時期。孤單單一個人這麼多年，沒人疼，沒人愛，沒長時間牽過異性朋友的手，更別談什麼擁抱親吻了（大家不要鄙視我）。所以，我做夢都想找個女朋友。
演唱會進行到一半，餘夢詩有點沉不住氣了，說：“你不是說今晚要給我個驚喜嗎？是不是騙我的？”
“再等一會兒，急什麼，好東西是要用來慢慢等的。”
唱完一曲許巍的《藍蓮花》，也唱完了華仔的《恭喜發財》，如果沒猜錯的話，下一首歌就是《紅袖妹妹》了。曾經爲餘夢詩寫的歌詞，放在了校內網上，後來被我一好哥們看中。他正好是假裝酷樂隊的吉他手，他說歌詞蠻不錯的，可以嘗試譜成曲。後來就成爲他們的原創歌曲了。
能當着這麼多觀衆的面演唱《紅袖妹妹》，餘夢詩不感動的熱淚狂流？——這就是我給餘夢詩的驚喜。
音樂想起來了，熟悉的歌詞在耳邊一次次迴響。餘夢詩起初沒在意，聽着聽着，臉上就寫滿了疑問，“達靈，這歌詞怎麼這麼耳熟？我好想在哪見過。”
“我也覺得耳熟，繼續往下聽。”
“我想起來了，以前你在校內網上給我寫的東東，叫什麼來着，我想想------對，是《紅袖妹妹》。”
“這就是我送給你的特大驚喜。怎麼樣，感動嗎？”
“達靈，你太有才了，佩服死你了。”
“哈，終於聽到你當面誇我了！這一天我等好久了！”我激動的說，“餘夢詩，靠近一點點，看着我的眼睛好嗎？”
餘夢詩很聽話，轉過身來，看着我的眼睛，我也看着她的眼睛，彼此沉默不說話。她的臉蛋像漸漸被着了色的水墨畫，淺紫，淺紅，深紅，最後把頭垂下去。
你含情脈脈看着我不在語言/我知到/所有的愛憐/都化作默默青山------
歌聲在體育館上空久久迴盪，餘夢詩呆呆地坐在我身旁，估計是被感動的懵了。人心都是肉長的，換誰誰不感動？
浪漫的氛圍已經營造好了，感動也不需要刻意製造了。開船的時間到了，再也不能讓它擱淺了。
演唱會結束後，我把餘夢詩帶到了小樹林裡。雖然她有幾分不願意，可是已經不好意思拒絕了。今晚上的確怪怪的，傻子都能看出來。
我也用不着遮遮掩掩了，直奔主題道：“餘夢詩，我有心裡話要說，如果不說今年就沒有機會了。希望你給我這次機會，認真聽我說的每一句話。這兩天一直在做思想鬥爭，究竟該不該進行第三次表白。我猶豫了好久，可我實在不想騙自己！在騙下去我會瘋掉的！我必須拿出勇氣說出心中的愛。餘夢詩，自從遇見你之後，我就十分的癡迷，接近病態的迷戀着你。曾經你讓我心碎，讓我流淚，我並不意。愛上一個人，就不會計較得失，因爲愛了就什麼也不在乎了！雖然你拒絕我，這並不能阻擋前進的腳步，反而會使我越挫越勇！因爲愛就是一個人把另一個人的心揉碎的過程。爲了心中夢寐以求的愛情，付出一切都是值得的！餘夢詩，我愛你！做我女朋友吧？”
我一口氣說完，幾乎用渴求的眼光看着她。餘夢詩被我突如其來的表白驚的目瞪口呆，眼神裡充滿了害羞、恐慌、驚喜，還有一絲絲的遲疑。小手不停地搓弄着衣服。
“達靈，我------我-------”
我打斷餘夢詩的話，步步緊逼，“難道你不喜歡我嗎？”
“喜歡，我是喜歡你。可是——”
既然是喜歡，心裡有了底，乾脆直截了當地說：“餘夢詩，我只問你一個問題，能不能做我女朋友？只要回答能還是不能。”
我焦急地看着她，眼珠子似乎都要蹦出來了。一秒，兩秒，三秒-----餘夢詩終於開口了：“達靈，你不要爲難我，讓我好好考慮考慮。我腦袋笨，一下子接受不來。給我點時間好不好？”
看我不說話，餘夢詩安慰道：“我不想隨隨便便就談，這也是對你負責嘛。”
看着她含情脈脈的眼神，最終我還是妥協了，早就準備好的急救措施也沒用上。這樣，愛情懸念最終沒有停留在2008年，而是隨着無情的器時光機轟轟隆隆地駛進了2009年。
春節快要到了，家家戶戶都在忙着購買年貨。我自然成了老媽的幫手，白天陪她一起逛街買東西，只有晚上纔是我自由支配的時間。一顆心始終懸在半空——我在等待餘夢詩的回答。都過去十多天了，雖然也發過短信，都是不冷不熱的。我想知道結果，凡是故事都得有個結局。又不想知道，如果結局註定是個悲劇，總要一個人去面對無歌的歲月和雪白的牆壁。
直到一天晚上，她發短信過來說，我寫了一封信發到你QQ郵箱，你去看看吧。
用手機登上QQ,打開郵箱，收件箱中的確有一封未讀郵件。
達靈，終於鼓起勇氣給你寫了這封信。我知道你一直在等待我的回答，你說這對你很重要。想起這句話我就想哭了，因爲我害怕看到你失望的眼神。
每一次和你在一起，你都是那麼的興奮，記憶中的你好像不曾有悲傷的樣子。你說過，和我在一起是一件很幸福很開心的事。你對我是真心的，我感覺出來了。可你得到的是什麼呢？一次又一次的拒絕，一次又一次的傷害。可是，你還是一如既往的對我好，一起去自習，聽講座，看演唱會------是的，我承認對你躲躲閃閃，但也承認你的認真與執着，你的關心，你的問候，你的鼓勵，甚至你那曖昧的文字。還有，謝謝你在這段相對快樂的有點悲傷寂寞的日子裡的陪伴。
自己特立獨行了這麼多年，天真的以爲，一個人不會寂寞，反而會更自由自在，更灑脫，更快樂。想做什麼，想說什麼，想什麼人，喜歡誰，或討厭誰------沒有人能攔的住我。 可是在深夜裡，在某個夢醒時分，在自己迷茫的時候，傷心時想找個肩膀靠靠的時候，才知道一個人是多麼的寂寞。寂寞的時候我會突然想起一個人，那個人就是你啊——達靈。
曾經信誓旦旦的認爲,一個人的心睡了,就再也不會甦醒,剩下的只是沉睡,沉睡。可我又一次錯了，狼狽得一塌糊塗，也錯得徹頭徹尾。最殘忍的是，因在自己，果，也在自己。我怕受傷害，我承認，可誰又不怕？但我更怕別人受傷害，特別是我珍惜的和珍惜我的。自己受傷害，可以自己療傷，自己承擔所有的痛苦，然後自己悔悟；換了別人呢，也許不懂得發泄，不知道如何走出被傷害的圓，有可能就一直一蹶不振，甚至頹廢，憤世嫉俗，不相信世上美好的東西。
這個世界充滿了大大小小的錯誤，生活在這個世界是個錯誤，世界的存在也是個錯誤。就像一首歌叫《錯誤的相遇》；就像一部電影《東京愛情故事》，完治和莉香重逢後不也是無話可說走了嗎？我們總是在錯的是時間遇到對的人，或是在對的時間遇到錯的人。
放棄一些東西總是很難，就像擁有一些東西。達靈，我也捨不得你，可是我還是的說出來，不管你心裡怎麼想，恨我也好，愛我也罷。
達靈，有一件事我一直對你隱瞞，我怕我說了，你就會不理我了。所以我一直猶猶豫豫，畏畏縮縮。大三下學期，我就要去法國布魯塞爾大學學油畫，三年之後才能回國。三年之後，世界將變成什麼樣子？那時候你已經畢業兩年了。你曾經對我說過：爲了心中夢寐以求的愛情，付出一切都是值得的！你怎麼這麼傻呀！我愛你，可是我必須得放棄你。我爸媽就我這麼一個女兒，對我的期望很高，不允許我在大學期間談戀愛。所以，在出國之前，我還得繼續過着單身生活。
你表白的時候，每次我也都猶豫過，到底是不是該接受你，就這樣，一次次的給你造成錯覺，結果一次次的傷透你的心。本來讓你牽掛，已經是我的罪過，現在竟讓你流淚，這已不是罪過這麼“輕意”的詞可以讓我心安理得的了。感覺自己太沒人性了，只考慮自己，不在乎別人，這也就罷了，還倍加傷害，再撒上鹽。這也是一錯再錯的結果。
達靈，曾經不小心的傷害你，而你一次次的選擇沉默。你只是淡淡一笑，說男子漢大丈夫受點委屈算什麼。而我呢？竟然是第一次對你說對不起，也許我錯了，以爲會改變，哪怕很漫長。
也許從今以後你我就形同陌路了，可我還是有個小小的請求。達靈，答應我兩件事好好嗎？第一件：希望你能明白：對你這樣對我好，我非常感激，非常高興，真是雪中送炭。可能表面上看不出。第二件：希望你能記住我，記住我這樣活過，這樣在你身邊呆過。
你是第一個讓我感動的。達靈，我會永遠記住你的，永遠。
沒過幾天，我也收到十五發的郵件。
掙扎了好久才決定寫這封信，沒有開始總有結束吧，我沒你厲害可以一直沉默，我有話不說不會舒服的。這是我第一次也是最後一次不顧羞辱的坦誠，你很詫異吧，這並不是我一貫的作風。你現在或許很平靜，但我不想自己太累了，可能有些東西說出來纔是真正的解脫。
本來是想在沉默中結束一切， 可是我不能，我做不到。雖然以前我也聽黃淵提到過餘夢詩，我還是不太相信，以爲你們只是同學關係。如果不是親眼看到你和餘夢詩吃火鍋時有說有笑的場景，我還是一直矇在鼓裡。我是真誠的，可生活中我的真誠換來的卻是一次次的不真誠或者說羞辱（我淺意的理解是這樣的，如果理解有誤請見諒）。難道不是嗎，現實中真的是那樣嗎？
我們先理理現實吧。
坦白的說，很難理，因爲不知從什麼時候開始我們自始至終就只是介於朋友與戀人的關係，確切的說叫曖昧（雖然我很不想承認），至於到底是怎麼開始的我也不說不清，你就愛怎樣理解就怎樣理解吧，我無力干涉。在這個時候我不想做任何無聊的辯解，都是無意義的。不然只能使我們雙方都難堪，我也會自覺很沒水準。不管怎麼說，這樣一層關係是確確實實存在的，誰都無法改變。可我們各自內心深處的想法是不一樣的。最初，我並知道存在餘夢詩這樣一個人，那時我單純的認爲我們會有結果，大概那只是我一廂情願的想法，但更應該說那時你給我的錯覺。後來幾次偶然（絕對是偶然）聽到你和餘夢詩的一些事，結合你每次的反應，我開始覺得自己純粹就是一傻瓜笨蛋，我的直覺一向很準，因爲我是一個對事情很敏感的人。我開始試着去放棄，畢竟我們是太熟悉不過的同學，有太多的不得不。
那我忍不住要問，我在這一長時期又充當什麼角色？只是你失敗後的退路？是你退而求其次的“次”？我放下少的可憐的自尊說這些，並不是要要抱怨什麼不公，畢竟感情是沒什麼理由的，只是爲自己一次次的愚蠢懊惱。雖然我知道你確實一直在左顧右盼。其實自從知道有餘夢詩那樣一個人，我就從沒想過我們倆會有什麼結果，因爲在你心裡她纔是最好的，只要她給你一點點的空間你就會不顧撞得頭破血流的往裡擠;況且我高傲的自尊也絕不容許自己做別人退而求其次的“次”，可我的感情也不是奢侈品可以隨丟隨棄，它也是不容背叛的。我也只能順其自然，不做任何無謂的反應……
其實我是一個在感情方面極度害羞的人，可以理解爲心裡極度不成熟。這次只是想以一個成人的做法來解決事情。能坦誠的說出這麼多心裡話我自己都覺得意外。或許很多事情都不是我想的那樣，如果你不想再羞辱一次我那剩的可憐的自尊，就請認真看待這封信，也請能坦誠相待。
我寫這封信的想法很單純，只是想給自己尚在萌芽中就被生硬掐死的感情一個交代，這樣纔可以定下心看書，絕沒有故意讓誰心中不痛快的想法。
祝你幸福。
春節之前，兩封郵件，短短一千字，壓在一個人的身上。窒息、壓抑、頭痛、失眠，成了我最好的夥伴。每次睜開眼睛，眼前一片天黑；每次閉上眼睛，眼眶噙滿淚水。曾經自以爲是的堅強，在情感面前永遠無能爲力。心也冷了碎了病了死了，人也瘦了累了黃了老了，就讓我一個人沉浸在悲傷之海，一個人靜靜地享受不屬於我的冬季。
你們都走了，把我一個人丟下，孤零零的走進牛年------
誤以爲會，其實不會； 誤以爲是，其實不是； 誤以爲會快樂，其實是傷心； 誤以爲找到了，其實是錯了； 誤以爲開始了，其實是結束； 誤以爲心死了，其實還會疼痛------不知是喜，又或是悲，到了極點以至分不清了。還記得當時我只是木然的看着手機，手不停地顫抖。心痛痛的，呼吸裡都帶着命運悲慘的味道。原來命運是如此的惡毒，安排兩個人相遇，相遇之後還未來的及相愛就得匆匆離開，匆匆離開。
快樂與痛苦沒有本質的區別，僅僅是形狀不同而已。 快樂多一點，痛苦就多兩點，在不知不覺中安靜下來，想想清楚一些以前怎麼也想不通的東西，可即使掙扎致死，卻還是一無所獲；不是沒盡力，是力盡了。有些事情你是想不通的。可是，時間不是可以沖淡很多嗎？那痛苦肯定也在內吧。時間，的確再無形中幫帶走了一些東西，可殘忍的是，同時又留下了很多，很多被摧殘得一塌糊塗的東西。於是，就情不自禁的想放縱自己的悲傷。越難過就顯得越快樂，越頹廢就顯得越可愛。傷感情歌一遍一遍的播放，竟發現每一首情歌都有自己的影子，還有逃不掉的悲慘愛情餘味。一次次聆聽心碎的聲音，一次次在深夜裡數落着寂寞，一次次想起餘夢詩樣子，一次次想起十五流淚的樣子。才發現忘記一個人要比恨一個人難多了。有時愛的太徹底太瘋狂太癡迷，想恨都無能爲力。
傷心的時候，才能更好的瞭解一個人。我選擇了朴樹，用心做音樂的人，像個苦難的淺吟低唱的詩人，每一首歌寫的都是那麼的刻骨銘心。所有的愛，所有的恨，所有生命中不能理解的迷，所有的自作多情換來幼稚敏感的心，在朴樹的歌聲中都找到了答案。
你後悔了嗎，痛得想死去的夜晚，你原諒了嗎，愛你又把你傷害，爲什麼就這樣地離開，爲什麼就不能相愛
我就要回來了，在死的那刻。他們在召喚我，我爲他們而生活。艱難而感動，幸福並且疼痛-------
咖啡真苦，蜜糖好甜，我從來不拒絕，所有滋味，hey 總有殘缺。我還是覺完美-------
讓不成熟的都快成長吧，讓成熟了的都快開放吧，這世界太快了，它從不等待讓我們很尷尬-------
大家一起去休閒，就讓該簡單的簡單，大家一起來乾杯，爲這個快樂的年代-------
如果沒有朴樹，不曉得什麼時候能走出悲傷之海。
我不明白,爲什麼做人就一定要“含蓄”，一定要委屈自己，一定要含糊，一定要-------想說的話，不能說；想做的事，顧慮重重，我就不明白，人什麼時候能做純粹的自己。哀莫大於心死，我的心醒了，可我卻不知怎麼跟它解釋，因爲我虛僞，因爲我怯懦，因爲我無能。對於十五，我已經在她心中留下深深地創傷，想塗抹都塗抹不掉。我們都沉默，所以我們都錯過。不知不覺就做錯了什麼。
勇敢追求相愛的不能算錯。有首歌唱的好，感動天感動地卻怎麼也感動不了你。愛情，不是真心就可以。追不到餘夢詩，只是遺憾，就像曹雪芹沒寫完《紅樓夢》就死了那樣遺憾，不論何時何地，只要不經意間回憶起來，除了疼痛就是疼痛。但我不後悔，後悔是件毫無意義的事情。就讓我的人生充滿遺憾，一切都不必重來，一錯再錯的這故事才精彩，也許是確實累了，也許是清醒了，我不知道。“三年之後，世界將變成什麼樣子？那時候你已經畢業兩年了”——再也沒有堅持下去的動力了。
想逃，可是沒理由，一點能說服自己的理由都沒有，更別說別人了。可我確實又怕陷進這個坑，一點，一點。餘夢詩傷害了我，我傷害了十五，因爲我怕受傷害，也怕傷害別人，可又在進行着。命運就是這樣的無情，生活就是這樣的可笑，一點兒也沒有辦法把它變得美好些。
因爲我確實不瞭解自己。但又不會刻意追查自己是什麼樣的人。想的太多，註定難過，沒有人逼我想太多，是我自討苦吃，自食其果。心裡不那麼負重了，也許是解脫了，也許是麻木了，更也許是我不是自己了。創傷，每個人都有，傷疤在不知不覺中睡着，可一旦被人碰了，還會疼，即使是無心的，可畢竟疼了，哭了。不奢望它會痊癒，也掩蓋不了，時間再長，疤還是依然存在，永遠。好了傷疤忘了疼，真希望感情的傷疤也是如此。
你來了，你走了，花開了，花謝了，斷橋邊，樹老了，唯有疼痛亙古不變。終於相信:世界上的事,只有不一定是一定的,而一定往往是不一定的! 美好的東西都是短暫的，譬如時間，譬如愛情。
有些故事還沒講完那就算了吧，有些東西，不必刻意去講，刻意去說。最好選則沉默,不是沒話說，是想說的太多。以前總幻想有一天，能變成你在夢中的那個人，無論何時,都存在。因悲傷而存在因快樂而存在因你而存在。所以我變成了傻子，傻傻地想，哪怕只能被你這樣看着，也許這樣已足夠
生活的酸甜苦辣，就像雪花飄落時的不同味道在空氣中混合，最終匯成我們留戀的感覺，變成我們在心中永遠記住的映像，成爲我們一輩子的感悟。開始懂了，堅強纔是選擇；幸福，既不於我，又可望而不可求，所以也就沒必要功於它了。
當你喜歡我的時候，我不喜歡你,當你愛上我的時候，我喜歡上你, 當你離開我的時候，我卻愛上你,是你走得太快，還是我跟不上你的腳步。我們還要繼續錯過. 我不瞭解我的寂寞來自何方，但我真的感到寂寞。你也寂寞，世界上每個人都寂寞，只是大家的寂寞都不同吧。
不要讓自己太失望，勇敢點，純真點，堅強點， 達靈！生活就不會和你開玩笑。
人生最痛苦的事莫過於此，可遇而不可求。曾經夢寐以求的愛情，曾經苦苦追求的花兒，卻始終，始終沒開在我的生命中。後來我才知道，原來餘夢詩讓我答應她的兩件事，就是《挪威的森林》中，直子要求渡邊君答應它的兩件事。
餘夢詩，你是我今生最初與最後的美麗。我答應你，今生今世，我永遠也不會忘記你，永遠。
2009年春天來的太遲了。