現在都流行寫上架感言什麼的，咱也不能免俗，所以就寫了這麼一篇。
想了想，似乎又沒什麼好說的，就說說自己的故事吧。
先介紹一下自己，斯文我是黑龍江人士，家裡一口東北人，一條東北狗，除此之外別無其他活物。
用醫生的話說，我活到現在可以算是一個奇蹟。打從出生之前醫生就給我判了死刑了—“這孩子打掉吧，先天性心房缺損，生下來也活不過十歲。”
得虧我老媽是個堅強的girl，她最後還是咬着牙把我生了出來，順產，八斤四兩，一個帶把的大小夥子。
面對着別人的不理解，我老媽是這麼說的：“誰說這個病活不過十歲了。我不就活過來了嗎？”
是的，如你所想，這個病是tm遺傳的。這也就意味着，如果以後斯文結婚生子了，我的孩子也很有可能會得上這個可怕的病。
這也就是我爲什麼至今還單身的一個重要原因。
另一個原因是窮、長得醜，還尼瑪懶……
從小到大，我一直都能意識到自己是個特殊的孩子。我前五歲的生活基本是在醫院裡度過的。
這個病有點噁心人，0.5cm以下的缺損是不需要手術的，只要用保守治療基本就可以享受正常人的生活。而0.6cm以上的缺損就有很大的生命危險了，必須要冒着極大的風險手術治療。
也不知是幸運還是不行，我這口子0.54cm，正好處於兩者之間，這讓大家都很尷尬。專家最後給的建議是兩個字兒—觀察。
我記得很清楚，我小時候經常和我母親做的一個遊戲叫打電話。就是她假裝身體不舒服，然後我趕緊打120，只是假裝打，並不真的播出去。現在想來，這個並不有趣的遊戲裡，蘊藏的是一位母親的愛吧。
說實話，小的時候我並不能理解這種病可怕在哪。
直到我九歲那年的一天晚上，那個我和母親玩過許多次的遊戲真的應驗了，一輛救護車呼嘯着來到家裡接走了她，第二天早上，姥姥和大姨哭着對我說，“寶寶，以後你沒有媽媽了，不要緊，你還有我們。”
我當時很懵懂，懂得死亡，但卻難以體會死亡的含義。我傻傻地問：“我沒有媽媽了，那我爸爸呢？”
她們不說話，只是哭。於是在我九歲那年，我同時失去了母親和父親。
我的母親死於心臟病。我的父親沒有死，他只是覺得自己沒辦法養這麼一個病孩子，無法再承受一個至親的人隨時可能會離去的痛苦。
在治理完我母親的喪事之後，我父親辦理了病退，從單位辭了職，然後隻身出了國。他的理由是要找到辦法爲我治病，我們姑且這樣相信吧。
以上是生活中悲傷的那部分，除此之外，我們其實還有很多歡笑。
打從“家破人亡”之後，我就開始跟着姥姥和姨媽生活，其實並不缺少母愛。
在她們的悉心照料下，我活得還不錯，十歲這個坎挺容易就過去了。並且我還發現了這個病的兩點好處，那就是因爲身體不好，從小到大都不用參加早晚自習和軍訓，並且只要說一聲心臟不舒服，就可以不用去上課了。
那句話怎麼說來着，孩子生病老不好，多半是裝的，打兩頓就好了！
對於我能活這麼大，周圍的鄰居都表示很詫異，“唉，老誰家那外孫子不是說活不過十歲嗎？怎麼現在看着什麼事兒都沒有呢？”
嗯，這句話可以簡稱爲“那孫子怎麼還不死呢……
不止是鄰居有這個疑惑，我那個已經變成海外華僑的爸也同樣爲此不解。
在我十六七歲那年，他帶着自己這些年在國外掙得那幾十萬美金，容光煥發地回到了我身邊。
好歹是咱親爸，父子倆沒隔夜仇。他回來算是解決了家裡一個重大的經濟問題，那就是我每盒五百多的藥費。
我吃的這藥叫“苯我不認識地平我還不認識緩釋片。”單從這倆我不認識的字兒，您也大概能猜出來了，這是一進口藥。
我爸回來之後，我算是正經過了一段喝豆漿喝一碗倒一碗的好日子。
奈何好景不常，於老師的三大愛好，抽菸喝酒燙頭。我爸也三大愛好，和於老師這個差不多，抽菸、喝酒，帶漂亮小姑娘們去燙頭。
他換漂亮小姑娘的速度，比我換衣服都勤。現在這人多現實啊，沒出兩年時間，他這點money就全落人家兜裡了。
後來才聽說，他這些女朋友們都是我們家門口衛校的學生和老師。敢情衛校是拿我們家當實驗點兒了，老師帶着學生親身操作！
正所謂防火防盜防衛校啊！
兜裡沒錢的日子我們家老爺子可過不了，衣錦還鄉回到家裡沒兩年，他就又收拾好行李到國外當高級民工去了。
這一走又是小十年沒回來了，我們倆現在都靠電話聯繫。去年喝醉了他給我打電話，跟我說到巴黎旅遊讓人家給種族歧視了，叫囂要讓巴黎人民好看。
這事兒過去沒兩天，paris地鐵站就tm讓人給炸了，這給我嚇得呀，心說老爺子還有這血性呢。
一打電話才知道，他壓根沒去巴黎，就是跟家裡喝醉了，看着電視當成真事兒了，一直跟着電視上的人物對話來着……
總之就這麼一直病病歪歪的，在家人的擔心之下，我還是活到了現在二十多歲。
大學畢業那年，又去體檢了一次，算是個好消息，破損的心房不知爲何就莫名其妙地漲好了一些，從原本的0.54變成了現在的0.4。這也就意味着，只要配合保守治療，我基本就可以正常生活了。
然而，基本終究只是基本，不能跑、不能跳、不能幹重體力活，和姑娘上個牀都得身邊備着急救藥，就跟廢人其實沒兩樣。
大學是在廣州唸的，畢業之後通過面試，在恆大集團上了一年多的班兒。後來因爲家裡姥姥得了癌症，發現時已經晚期了，爲了陪老人最後一段日子，所以只好辭職回了老家。
回來之後，在照顧老人的同時，更多時候卻也變得無所事事了。
或許是小時候總覺得自己命不長久的關係吧，我這人打小就有個出書立傳的志願，從初中開始就嘗試寫小說，這麼多年來許多東西都已經斷了，唯獨這個愛好卻沒有變，這些年各種雜誌、各種出版物着實是寫了不老少。
趁着這個機會，我乾脆將自己這個愛好給轉成職業的了。剛開始寫的不是網文，而是傳統出版，主要寫的是恐怖小說和青春傷痛之類的。
青春傷不傷痛不知道，反正我是挺傷痛。我算是正趕上出版界最沒落的時候一頭撞了進來，經常寫着寫着，這家雜誌社忽然倒閉了。寫着寫着那家出版集團的老闆突然跑路了。
最要命的是還總換編輯，寫了四年職業小說，換了六個編輯，其中五個是因爲懷孕離職的，而且還尼瑪沒一個是我乾的。我簡直就是出版界的協和醫院，小說界的送子觀音啊。
都說出版窮三年，網文毀一生。窮過三年之後，眼見沒什麼出路，於是我便一猛子扎進了這條毀一生的道路上。
第一次寫網文，老實說，很多東西寫得都不對勁。還是按照出版的那個套路寫，卻硬往網文的內容上靠，自己寫的彆扭，很多讀者看着也不爽。不過許多東西都是需要過程的，咱不是那種一書成神的大能，就只好靠着積累一點點適應改變了，而這個過程中，你們大家的支持是我唯一的動力。
懇請大家口下留德，別動不動就罵我。“什麼作者是sb，寫的是***，誰看誰二b。”你個二貨，你自己就看了！
每次一見到這種批評，甚至謾罵的內容，斯文心裡就會一痛，一痛就難受，一難受就得吃藥，一盒藥就五百多。
所以求您各位多包容點我，您一句國罵就五百多塊，我一個月稿費都未必有這些啊，您這話也忒值錢了！您都這麼值錢了，還跟我個****叫什麼勁兒啊。
其實也想過要不要放棄，可是放棄了又能做什麼呢？斯文現在的真實狀態就是肩不能擡，手不能提，走個道超過一千米這心臟都疼的一宿甭想睡覺。所以只能堅持了，好歹混個飯錢吧。
不藏着掖着，說這麼多歸根結底還是就一個目的，就是本書明天凌晨一點就該上架了，各位讀者大人，包括一些看盜-版的書友，如果覺得本書還看的下去，如果覺得我沒髒了您的眼，就懇求你訂閱支持一下。
對您各位來說這只是一部可有可無的小說，但對斯文我本人來說，這就是我生命的延展，是我生活的一部分。
不多說了，就這麼多，再次感謝您各位的支持，斯文拜謝。