蘇潔依偎在我懷裡， 哭了起來，邊哭邊重複着說“我感受不到家的溫暖，我很孤獨，我多想找一個人好好的依靠……我好孤獨……我多想找一個人好好的依靠……”
我溫柔地抱着她，她的話使我心痛不已，我不知道她究竟出生在一個什麼樣的家庭，我用盡所有力氣抱着她，把她抱得緊一些，再緊一些，她就不會寂寞了……她的感受，我能感同身受，小時候受家庭環境的負面影響對我們造成的創傷，或許我們用盡一生的時間也無法使它痊癒。我多想找個人好好地去愛，我抱着蘇潔柔軟的身體，心在滴血，淚水打溼了她的發。我想讓世上每一個善良的女孩兒都過得幸福，不被這個不怎麼美好的世界傷害。
學校熄燈很久了，蘇潔把我送到門口，我們揮手道別。
我翻過大門，回到宿舍的時候已是凌晨，躺在牀上久久無法睡去，耳邊一直迴響着蘇潔的話“我感受不到家的溫暖，我很孤獨，我多想找一個人好好的依靠……我好孤獨……我多想找一個人好好的依靠……”
我當時爲什麼沒對她說“我也感受不到家的溫暖，我多想找一個好好的去愛，把我的愛全都給她！”、“我多想組建一個幸福的家庭，讓我的兒女有一個幸福的家庭，不要像我一樣，童年世界充滿責罵和體罰……”
童年對一個人的一生影響深遠，對他的性格的形成起着重要的作用。家庭是我童年時期想逃離卻無處可逃的地方。我從小努力學習是爲了實現一個幸福家庭的願望，可現實告訴我，高中三年後我註定是要回家種地的，我又悲觀了……
我打開手電，趴在牀頭，寫下一篇日記：
中午下雪了，雪花滿天飛舞，一個頭上圍着圍巾的農村婦女站在校門口，手裡提着兩個暖壺，壺裡盛滿了她辛辛苦苦熬製而成的燙藥，見到兒子向她走來，她露出了久違的笑容。
那位農村婦女是我媽，她又來爲我送藥來了，已經是第7次了。在都林二高混了近半年，踏入這裡的第一天起頭痛就纏上我了，喝湯藥已有一個多月了，俗話說，吃的苦中苦，方爲人上人。屁話！中藥苦，我服了幾個月，也沒成人上人，病情也沒有得到控制。
有一次我回家，我媽帶我到一所鄉鎮中醫院瞧病，中醫說我可能是頜竇炎，此病最好服用中藥調理，從那之後中藥成爲了我的家常便飯。媽媽目不識丁，自己的姓名都不會寫，典型的大字不識一個的農村婦女，本應有能力照顧自己的我成爲了媽媽的累贅，每當送她到校門，我都爲她一路的行程而擔心。她不識字，萬一丟了怎麼辦？
童年時，我對她恨之入骨，她一手毀了我本該快樂的童年，七歲上學之後，我對她的仇恨之火徹底熄滅了，這是爲什麼呢？是我長大了，還是我懂事了？或許都不是，我知道她是個可憐的女人，受爺爺奶奶的影響，她承受了太多不屬於她的苦難。爸爸是個好丈夫，爸媽是我最愛的人，我是他們最愛的兒子。步入高中後，我這個兒子不讓他們省心，我活的很疲憊，我多次問自己，頭痛到底能康復嗎？
我媽不知道，我已不再是高中之前那個品學兼優三好學生，我成了一個小混混。在媽媽心中，我是她最驕傲的兒子，我不敢對她說關於我在學校的一切，我怕她承受不了。我甚至不敢告訴她，有時候，頭痛給我帶來的折磨，讓我對生活產生了絕望。
第二天，我心情低落地從學校回到家，在家門口看到她風塵僕僕地從十里之外的醫院取藥回來，她如往常一樣地對我說：兒子，醫生說了，喝了這幾付保證藥到病除。
醫生的話能信嗎？
有一次，我發火了，扔掉了她手裡提着的藥，衝她吼：我的病一輩子也不會康復，你別再唬我！我早就不抱什麼希望了，你還瞎操什麼心！
吼完了，我跑到田野裡，扇了自己幾個巴掌，後悔自己不該傷害她，我不是個好兒子！
我跑回家，看到她失落地坐在那裡，無精打采的的樣子，無助而孤獨，比之前更消瘦了，兒行千里母擔憂，我這個病怏怏的兒子沒少讓她操心……我抱着她哭了，因爲學業的無望、因爲病痛的折磨、因爲無形的壓力、因爲他人的誤解（一些混蛋說我頭痛是因爲追姑娘失敗而受了打擊）。
我媽一時不知所措，她不知道頭疼給我帶來的折磨對我的影響有多大，她一個勁兒地說，兒子別哭，如果你不想上了，那就輟學吧，媽不怪你，你頭痛，媽理解你。
我擦乾眼淚，很有骨氣地說，我就是死也要混到畢業，我要拿畢業證，人活着就是爲了一口氣！
那一年我十八歲，十一年來，我第一次在她面前哭，七歲上學那年，她摸着我的頭，對我說以後不再打我。我對她說，我不再流眼淚。
我欺騙了她，我做到了不再讓別人看到我流淚。剛上初中那會兒，想家的時候，我們會躲進被窩裡偷偷流淚；
我欺騙了她，頭疼發作時，我偷偷一個人哭，我看不到生活的希望，我難道就這樣在頭痛中過完餘生……
翻了下日記，即將熬完一學期了，時間過得挺慢的，時光時光快些吧，實在不行，就他媽給老子滾快點兒，讓老子早日離開二高。
離開這裡又能去哪兒，考上大學？不可能。 шшш¤тт kan¤￠O
打工，又不想，我不想一輩子做打工仔，打幾年工回到老家還不是平庸一生。我好怕一生碌碌無爲……我從小立志走出農村，現在人病志短，沒有理科天分，考不上大學我又能怎麼樣呢？
我不能怎麼樣，任由世界無情的擺佈吧。
現在過得不也挺好，悠閒自在，讀點兒雜書，寫點兒歌詞，爲何庸人自擾呢？人是一種麻煩的動物，我很麻煩。
放棄肖瑩吧，人家不會接受我的，不必死皮賴臉地發什麼狗屁短信了，我不給她發什麼短信了，決定知難而退，不再糾結着一個人死死不放，我有什麼資本追人家呢？我他媽頭痛都治不好。
我怎麼又想到了資本，愛情最好的資本不是青春嗎，我想我真是個矛盾到要死的人。