“你到底想怎麼樣？你鬧夠了沒有。”
“你煩不煩？”
“說！要我怎麼做！”
我愣住了，他從來沒有吼過我，我拿死逼他，我割脈了，我以爲能留住他，能讓他心疼我。
“我哭了啊...”我跟他說我哭了，我以爲他會心疼我。
他說道“你的眼淚動不動就掉，我有什麼辦法？”
我...記得以前我和他鬧脾氣，自己跑到了第二樓，我坐在臺階上抱着雙腿流眼淚，他過來哄我，擦去我眼角的淚水跟我說 “我不想我喜歡的人哭，我會心疼的。”
原來你越想抓緊什麼東西的時候你只會越推越遠，像風箏一樣抓不住了，那根線它就斷了。
爲什麼呢，明明我記得你很愛我啊。
我在快手刷過到過一個視頻一個男生說
“以前爲了等你消息太困就把聲音開到最大死撐，後來睡着了夢見你的消息，下意識驚醒了，那個時候我真的好愛你。”
我突然想起他也做過這樣的事情，回想起以前他對我說過的話。
“老婆，現在是凌晨五點，爲了陪你聊少睡幾個小時也沒關係哦嘿嘿。”
“老婆我太困了，我不蓋被子，寒冷可以讓我保持清醒。”
“老婆我好想你啊。”
“老婆今天我也有穿的很暖哦。”
“你怎麼了嘛，不要生氣好不好。”
“你叫憨憨，我叫敢敢，因爲我把你放在了心上，我永遠是你的敢敢。”
“你需要陪伴，但是我總得要把事情做好了才更好的可以放心沒有什麼牽掛的來陪你啊。”
“老婆嘿嘿我愛你。”
我太“作”了「可我.....所作所爲從頭到尾只想要你留在我身邊」
女孩都有一個通病把對方逼得太緊，壓得喘不過氣了，那是誰的錯呢，其實都有太想把愛留在身邊太想贏了。
後來他變得小心翼翼，怕我又生氣，就揣測我的每一句話 ...小心翼翼的樣子連你自己都覺得自己爲什麼要這麼卑微。
我記得他跟我說：
“老婆...我昨天晚上夢見你了，夢見你跟別人走了，頭也不回的離開了，就我一個人站在原地...就好難過好難過啊。”
“如果你真的愛我就不會有第三者的出現。”
“如果你是想試探我，你付出的代價就是失去這份感情，感情是經不起試探的，他還幫他說話，可想我當時有多難受？”
“這件事情從頭到尾就是你的錯，你卻還覺得我有錯我該包容你？”
“你就是在逼我。”
也是啊因爲我沒安全感，我拼命的作，跟其他男生搞曖昧就爲了看他在乎自己的樣子就是爲了氣他。我要他挽留我，可是我要他挽留我的方式是他卑微的放下自己的尊嚴來挽留我。
踐踏他的尊嚴。我一次次給他希望，又和好，又分手，他說我不想在患得患失了。
到最後他越來越卑微，一次次的原諒一次次的包容。
他卻說“沒關係，你隨便玩，玩累了記得回來，我在原地等你。”
當時他好卑微啊，他當初有多愛我，現在就有多麼不愛我。
別再回憶裡找糖吃了，都過期了不算數了。
就像他說的“我包容了你很多次了，我的耐心和意志也終將消散。”
用跟往常一樣我又提出了“分手。”
“你考慮清楚了嗎？”
“嗯。”
“你考慮清楚了嗎？”
“分。”
“你要不在想想？”
“不用了。”
“你考慮清楚了？”
“你煩不煩啊，滾啊。”
“好。”
我以爲這次分手會跟往常一樣和好，沒想到這是最後一次了。
親手推開的人，是沒資格懷念的，他滿眼是我的時候，我不珍惜，我想挽回的時候已經晚了。
我一直以爲我們第一次見面說那一次我四歲的時候，原來我第一次見你是在你還是嬰兒的時候，那個時候我還一歲，牽過你的小手。
”我剛剛開啓了飛行模式，你能別來煩我了嗎？“
“到底要怎麼樣你才能不煩我？”
”滾，拉黑了。”
看到他兇我的樣子，我愣住了，他以前明明小心翼翼的跟我“你不要生氣了嘛，好不好鴨。"
我依然記得他說過的話“我要你答應我一件事情。”
“什麼事情，只要我能做到的我都答應你。”他肯定的回答着我。
我說道“我要你一直愛我。”
他說道“這還不簡單啊。”
「溫柔的本性是理性，而理性的極致是冷漠」
我以前太想贏了，我嘴硬，我鬧脾氣，我不會給他臺階下，我佔有慾強，我無理取鬧，我沒安全感，可到最後我.....不在嘴硬了，我會說我捨不得你，我想你，我愛你，可太晚了，明明捨不得你，卻要推開你，他其實都懂，也包容我，只是受不了了。
我依稀記得下雨的那天，他給我撐傘，他眼神溫柔望着我，不讓我淋到雨，半個肩膀都在傘外，他的偏愛都給了我。
我依稀記得我做噩夢了，他哄着我，拍着我背說
“沒事的沒事的，我在，老公在不怕不怕。”
我迷迷糊糊在睡夢中抱緊了他，他替我蓋好被子。
我記得他手機備忘錄裡面全部是有有關於我的信息，都標註好，我愛吃什麼，我生氣了該怎麼辦，我什麼時候的月經，他明明很愛我啊。
他卻問我爲什麼放不下，要怎麼樣才能放下，你曾經那麼愛我的樣子，你忘了，可我沒忘，你要我怎麼忘？
睡過我的牀
喝過我的水
吃過我剩下的東西
見過我剛睡醒的素顏樣
給我洗過衣服
給我剪過指甲
給我係過鞋帶
餵我吃過飯
爲我跑遍大街小巷
爲我哭過
爲我卑微過
愛過我。
我問他下輩子娶我好嗎，答非所問其實已經是答案了，也許這輩子就是我上輩子所求的下輩子吧。
後來我們糾纏了多久呢我也不記得了，我只記得當初滿眼是我的他，到現在的冷漠。
我記得我問過班長以及身邊的朋友我問“你覺得我前任愛過我嗎？”
班長遲疑了一會說道“你怎麼會問這個問題？當然愛啊，很明顯的好不好。”
問另外一個朋友附和道說“我們大家每次出去他的目光都看着你，別人靠近一點他都會遠離，你在講話他身子都是微微側着你那邊。”
問低頭想着對啊，身局者迷，被偏愛的都有恃無恐。
“你曾經目光所及之處都是我。”
八千公里，七個小時的時差，所愛隔山海，山海不可平，我出國前一切都好好的，出國後一切都變了不是嗎。
“你別吃藥了。”老鐵無奈的說道。
“我疼，心絞痛，我自作自受。”我捂着胸口的疼痛，淚水從眼中流出。
“他都已經開始了新生活，也愛上了別人，你又何必呢。”
“他都不愛你了，你又何必執迷不悟呢。”
他是我曾經的敢敢，我的初戀，我是他曾經的憨憨。那天我看他公開了喜歡的女孩子，他公開了沒有屏蔽我了，但我知道他把她保護的特別好，我看到那個女生一瞬間，我下意識說一句“她好漂亮啊。”
並不是她真的很漂亮，而是真正被愛的時候不需要很漂亮。
我19歲那天很多人給我送來生日祝福，我辦了生日派對，收到了很多生日禮物，手機裡的消息一直響的不停。
我在等，我在等他...的生日祝福。
“你會記得我的生日嗎？”
時間過去了好幾天我沒忍住加了他的好友，我卻發現他朋友圈公開了自己的女朋友，他在祝福那個女生...19歲生日快樂。
雙手顫抖地點開朋友圈那個女生的照片，身體猛地一震，心臟瞬間痛入骨髓，深刻的感到胸口傳來的痛楚。
念舊的人總是容易受傷，喜歡拿餘生來等一句別來無恙，只是你念你的舊，他又能記你多久。
那些連再見都沒有說就離開的人，大概以後再也不會相見，畢竟贊夠了失望的人是不會回頭的。
原來他也會叫別人憨憨啊，那個女生那個不畏懼的眼神，好像當初的我，當初我也是這麼堅定，知道他真的愛上別人的一瞬間，我心愣了一下，真的好捨不得，可是我也無能爲力了，我不爭也不搶，我就看着你，愛別人。
你喜歡上別人挺好的，要不然我總覺得我們會有希望。
如果要問我，他是怎麼樣的一個人.....他啊，是一個愛面子的大笨蛋，自尊心很強。但是他的愛是乾淨純潔的，他總覺得自己很孤獨，其實並不是沒人在身邊 只是想要的人不在。
媽媽在他很小的時候就走了，不是不要他，只是有自己要選擇的生活。他說反話第一愛吃醋，總自己跟自己生氣第一，但是他很專一，他其實是個不怎麼自信的人。但是他從來不承認，他很要強的，也很愛面子但...他的敏感脆弱也是真的，他其實很缺乏安全感 他會在喜歡的人面前很幼稚，他禮貌是因爲陌生，鬧情緒是因爲依賴，生氣是因爲在乎，他蠻好懂的，我希望那個女孩子能好好愛他，他呀喜歡事事有迴應和說話算數的人，有點慢熱但比你想象的還要深情也比以爲的要冷漠。
他啊～就算說心裡話都是用開玩笑的語氣說的，爲你服軟的他，爲你主動的那個他......
一輩子只能遇見一次，我希望那個女生要好好珍惜他。她身邊那個溫柔體貼的他，是我跟他用吵架用眼淚多少次爭吵教會的。他啊，不開心不會說話，會一直刷快手，然後覺得睡一覺起來，早上什麼事都沒了....這個大笨蛋...我真想看看他穿上西裝娶自己愛的人的樣子。