突然見覺得好陌生哦,不知道是什麼感覺了都,一中莫須有的衝動,一種前所未有的欣慰一息之間全部來襲,讓人好不暢快哦.今年高考我沒有參加,說不考,我不知道我怎麼回有那麼大的決心,知道自己很鹵莽,知道自己很不懂事,但是不知道爲什麼會有那麼大的勇氣,只是因爲他們的一句話,就選擇放棄,那時候的我好懷疑我的天性,好懷疑,好懷疑的.
高二了,我不知道自己先前路是怎麼走過來的，只是好可惜好後悔好自慚,自己本沒有想象中的那麼一無是處,可是現在的我根本就是那樣子,一個思想落後,一個沒有進取心的野丫頭,瘋丫頭,高二了我甚至不知道什麼叫做壓力,什麼叫做珍惜時間,什麼叫做爲夢想而奮鬥,現在的我好彷徨,看着昔日的好有考上大學面帶微笑,父母笑聲自豪,我覺得自己好狼狽哦,我倜然間覺得自己好象從來都不知道什麼叫做爲父母着想,什麼叫爲自己而奮鬥,我覺得我這以往所過的生活不是人過的,簡直就是一個沒有思想的東西在無聊的和龜賽跑,而最後贏的那個還是龜而不是我這個東西.不明白什麼時候我頹廢到這個地步的,不知道我爲什麼要這麼作踐自己,不了我怎麼可以這樣放縱自己?爲什麼可以,爲什麼可以這樣拋棄自己,爲什麼可以這樣決絕的做那樣的人?
6.26的那天同學打電話問我考的怎麼樣,突然間一種害怕,恐懼的情感只逼心頭,那種感覺豪興在訴說着它的淪陷,它的不甘,我查分了,差10分,又是差10分,記得中考的時候也是因差10分,選擇放棄縣裡最好的中學,而現在我不得不再一次選擇放棄,這一次我是真的沒有辦法選擇掙扎,,真的要投降了,真的要爲自己的過去贖罪了,是這樣的嗎?
那天我沒有哭,我不知道我哪裡來的勇氣竟然沒有哭,是沒有勇氣還是已經沒有了哭是資格,在知道我的考分後我恨,我離奇的恨我的爸爸,是他,當初如果不是他說:我如果考不上大學,他是不會支持我復讀或者是上大專,他的意思很明瞭,就是不讓我繼續我的夢了,不讓我上學了,是這樣的吧.我不知道自己是不自信還是哪條神經過敏了,竟然選擇了考單招.也許就在我選擇的那一刻,命中便註定我要爲那白白逝去的兩年而付出代價吧.我落榜了,我把我的分數告了他們,我的語氣來的那麼的理直氣壯,那麼的理所應當.父親沒有說什麼,他只是說爲什麼只是差10分啊,問我打算怎麼辦,我說:能怎麼辦,當初如果不是你們逼我說我不可以補習不可以上專,我也不會有今天這樣的結局!聽到這樣決絕的話之後父親便沉默了,直到第二天,我們之間的僵局,之間的冷戰才結束.
一個暑假我都在複習與上大專之間徘徊,我知道父親爲什麼一悉之間就改變了他的主意,他愛我,他知道如果我不上學了我會恨他一輩子,而我也很想上學,他不想讓他再錯一次,他知道這一次是他錯了,在我說出是她逼我的的時候他就知道了,而我在事後才知道我的那句話把他和媽媽傷的很重,可是我還是不能釋懷,不能諒解他當初對我說的話,我覺得爸爸不應該那樣子對我,每一次我覺得我好無辜,好有一種不應該來到這個世界的感覺,的衝動.我的父親,從來都不知道和我們幾個兄妹開玩笑,更別說我們在一起玩鬧了,那中場面,從我出生到現在我沒有見過,我想在我以後的生活中那也只可能是一中奢望了吧.
我要怎麼辦,我沒有別人那麼寬的胸懷更沒有別人那種豁達,我不想讓自己的一生就因爲別人的依據化就草草結束,我不甘心,不甘心一輩子和媽媽一樣做個村姑,一輩子面朝黃土背朝天,我不想一輩子都這樣碌碌無爲,不想不甘心!
希望爸爸媽媽可以諒解我,可以讓我自己找自己的路,我需要的只是他們默默的支持,我不想他們對我的選擇只有懷疑，只有反對.支持和相信我就那麼難麼,我的爸爸媽媽?