人總是很奇怪，明明知道回憶是一種莫名其妙的痛，卻又總是帶着那份心痛一遍又一遍的走在記憶的路徑中。也許那痛正是人們所眷戀的東西！
像那一段青澀的初戀，那一段無法忘記的感情。縱然幾多歲月漂流而過，偶爾回頭的時候，經意不經意間總會出現那個身影，那聲呼喚，那些她和自己的所有，所有……
她是個孩子王還記得我們做完課間操時有一個大概十幾分鐘的活動時間她只要招手所有小孩跑到她身邊抱住她，當時吃醋的我集合一堆小妹妹一起踢毽子以醋治醋，從而她也吃醋了也感覺到彼此的珍惜。
我記得她家之前有做餅子的店我現在想不起來那家店叫什麼了但是那條街還是有這我們的回憶也是我這個很傻的回憶，還記得我初中的時候經常送她非常喜歡和她獨處的空間所以一放學我就到校門口等她送她回家，當時家裡人還以爲我在學校認真學習的呢但是哪有那事當時只是爲了送她回家編的一個藉口罷了，我記得她最喜歡看動漫畫的《斗羅大陸》每次更新都去看當時我跟她一起進書店我看《世界軍事》只是爲了一直幸福的陪伴我很更喜歡她但是結果不完美。
還記得她喜歡吃棉花糖，喜歡喝阿薩姆奶茶，喜歡看《斗羅大陸》她是我唯一一個能夠了解徹底的一位異性還記得她笑起來的時候很可愛我還記得我曾經爲她寫過很多文章但是現在到不到原版了，她也特別瞭解我我覺得除了我家人外只有她最瞭解我，她的一個眼神一個舉動我幾乎都知道她想幹什麼，尤其是氣場不對的時候我是屬於立馬撒腿就跑的那種是不是很傻很天真。
傷口是自己的吧?鹽也是自己撒的!何苦來着?原來愛情是有魔力的，戀愛的人都是心甘情願的。“痛‘是在你的愛情修成正果之前必須的一個過程。難怪有人說：戀愛中的男人是瘋子，女人是傻子。愛情!原來我們對她都沒有免疫力。
初戀又像是一杯原味的咖啡，一種散發出清香滋味的“苦”。抿一口就是一個夢，手工編織的夢，美好的夢，五顏六色的，還奇奇怪怪的，像白雪公主，像白馬王子...還有番多拉的盒子......
冰冷的冬天又到了，此刻我也要離開了。站在此時我不知道當時的你是怎樣想的，也會和我一樣會爲曾經的初戀過的人感到遺憾和感嘆嗎?你現在又在哪呢?身邊是不是有了一個他呢?也許正像水木年華唱得那樣：多少人曾愛慕你年輕時的容顏，可知誰能承受歲月無情的變遷，多少人曾在你生命中來了又還，可知一生有你我都陪在你身邊。你走了，卻把最美的時刻留在了我心裡，在以後的歲月裡每當我想起你時都是那個喜歡看《斗羅大陸》和孩子王的女孩，她大大的眼睛波浪般的頭髮披在肩上，在那個空無一人的冬天夜晚只有她坐在我對面，安靜祥和的就像墜入人間的天使，永遠的純潔美麗。
午夜裡，夜空閃爍着的星我喝着咖啡，腦海裡閃過一絲思念，我想你，思念讓我無法入睡，我在想你，你是否與我共同思念。
小的時候，容易把好感當喜歡，把喜歡當愛，把暫時當一輩子，這叫天真。長大以後，容易把喜歡當好感，把愛當喜歡，把一輩子當暫時，這叫錯過。
還記得我在上高中的時候遇見的那個她跟她有着太多的回憶我的人生中第一個約定也是關於她。
還記得那天是一個下雨的時候我們正在上課上到一半突然下起來了暴雨放學時我看到她在教學樓裡等着雨停後在回家，當時的我看着我的心上人冷的發抖這時我拿起來了我的校服披在她身上打開我早已準備好的雨傘送了她回家，當時她摟着我的胳膊在瑟瑟發抖心疼的我把她抱在懷裡用我身上的溫暖來確保她不受凍當時邊走邊還嘮叨着“你怎麼不多穿一件看你現在跟個落湯雞似的弄的我心疼你”接着把她送回了她家後我吧我的校服放在她身上而我穿着自己的短袖校服踏着雨水坑跑了回家，回到家的那天晚上我發了高燒39℃第二天當我回到學校時她吧我的校服洗好還給了我當時她的微笑讓我有一種莫名的幸福和成就感。
還記得在一個冬天我們在操場上上體育課當時學校建了滑冰的跑道，她非要讓我牽着她的手滑冰牽着她的手我在前面跑着當時的感覺很幸福。
我曾經愛過她也給他寫過一段話“得到了你你的世界僅我所有失去了你我是一個廢人”。
只可惜……他已經不是那棵野草的“孩子他媽了”。
我很執着的愛過麼一個人 數不清一天想起她多少次 也算不出因什麼爲她流過多少眼淚 更記不得因爲她難過了多少回。
還記得第一次和她見面時時候我和她說同桌當時我看待這個“新來的”女孩覺得這女孩不錯挺喜歡她的幾乎對於她是一見鍾情的感覺，雖然當時一見鍾情這個形容是比較非主流的畢竟當時才高一雖然在這之前我沒有談過戀愛但是自從看見她我終於體會到了有一種莫名的感覺。
讓我印象深刻的是當時我在班裡是最調皮的一個孩子除了老師之外任何人都降不住我自從她出現感覺我有了死黨我的王者地位感覺被人侵佔了後來覺得當時自己好傻。
還記得當時對她表白在我印象最深刻的算是當時是教師節的前一天晚上對她表白的時候是無意之中的表白她卻記憶有心後來在一起後還經常拿這件事情來說我。
她不僅是和我一起培育野草的那個“孩子他媽”她還是個孩子王還記得我們做完課間操時有一個大概十幾分鐘的活動時間她只要招手所有小孩跑到她身邊抱住她，當時吃醋的我集合一堆小妹妹一起踢毽子以醋治醋，從而她也吃醋了也感覺到彼此的珍惜。
我曾經跟她分手後極端過在自己手臂上用刀子刻過他的名字不是拼音簡寫的那種而是漢字，從那時開始我學會了抽菸喝酒就像我曾經說的 有些東西真的是曾經不管怎麼哭的雙眼通紅怎麼求的頭破血流都還是得不到可是如今是你笑臉盈盈親自雙手奉上 我也是不想要了。
關於愛一個怎樣的人，這段話說得很好：“不能一直踮着腳尖愛一個人，重心會不穩，撐不了多久。身疲心累。其實，我們只是想找一個談得來、合脾性，在一起舒坦、分開久了有點想念，安靜久了想鬧騰一下，吵架了又立馬會後悔認輸的人。愛情如此，友情同理。
很多時候，心裡明明不是那樣想的，卻控制不了自己而說出相反的話。究竟是我太執着於所謂的自尊，還是我都已經習慣了口是心非。
好想小時候愛憎分明 我討厭你就不和你玩 我喜歡你就一直惦記着 給你送糖寫情書帶你看電影吃好吃的 而長大後就是喜歡和討厭會混爲一談 因爲利益面子人情讓我聊聊褪去棱角 所以不再有眼紅心跳的悸動 也沒有恨之入骨的執念 就是我好像終於沒有特別討厭的人了 。
其實沒能告訴我如何放棄一個人到底應該怎麼做我只能自己熬過無數黑漆漆的夜晚 然後第二天照常起牀 假裝什麼事也沒發生 其實也沒什麼大不了 感情是兩個人的事 何必一廂情願裡面沒有愛 只有賤 一旦攢夠了失望 就離開了。
你怕黑我在黑暗裡緊緊抱着你，我帶你看每一部電影，你在我喝多說醉話的時候哄着我，我心疼你的眼淚看你皺眉都揪心，我摟着你躺在草坪上你在我懷裡睡着，當你走累了我蹲下身揹着你走路 雖然我不是什麼大明星網紅之類的也不是公衆人物但我會拋棄自己的形象的陪你鬧 陪你開心的曾經。
躺在夜裡，卻怎麼也睡不着，會有許多許多的畫面在自己的腦海裡的你，時而讓我覺得你的樣子印在了我的腦海裡。
我不知道該怎麼形容我和你的關係 是朋友的友情還是錯過的愛情 用友情來定義我們顯得太蒼白無力 用愛情卻又過於浮誇 用一種朋友之上的感情可能恰到好處 你一定不知道你說過的話就像我對你的愛偷偷地藏在心底這些年不僅完好無損而且只增不減 ，我幾乎每天翻朋友圈時時刻刻在乎着你的動態，想了解你想知道一下你是怎樣的女孩子知道那天我給你說的那句話。
寫着自己的想法記敘着別人故事，多麼希望我這顆野草能夠遇見一棵與我相同的野草，在一起能夠互相陪伴，那天握住你的手，發現你的手很冷當時我心裡想着，發現我找到了我所想要的那棵野草，我想用我最暖和的手牽着你的手一起散步，在冬天裡吧你的手握住在我的手心裡，你冷的時候我可以哈一口氣溫暖你的手，當你寒冷的時候，我想抱着你使你感覺到溫暖，我很愛你我的哪棵野草，我想和你在一起，永遠守護你！
說實話那天那件事我有點小心眼了，糾纏一些不該糾纏的東西，有時候我想我爲什麼就差那麼多呢，當我看到你我才知道