不工作，就沒收入。
似乎這是一個天經地義的真理。
但這真的是一個真理嗎？
就連科學這玩意兒，也不過是一種概率表現。蘋果落地，似乎就是地球上的真理，但它也僅僅是這麼多年來我們觀測到的結果，誰知道明天的蘋果會不會落地？
我們知道什麼？
除了“我存在”之外，我們一無所知。
既然這樣，那麼所有的俗語，所有的成功勵志，所有的道德觀念，所有的雞湯，都成了一個笑話。
認知升級，不過是惡魔欺騙手段的一種。滿足於恐懼，讓我們忙於獲取新知識，以對付整個世界和人生。
當我們處於繁忙的狀態，誰還會考慮所謂的真實？
那種源自“無我”的恐懼，就會被忙碌給掩蓋。當我們認知升級之後，帶來的爽快感以及看到別人在自己腳下的時候，關於“無我”的恐懼再次被掩蓋。
還有門派信仰，利用來世、原罪等等一系列大棒加胡蘿蔔來欺騙，來掩蓋“無我”的恐懼。
我是誰？
這個問題誰會問？誰又能得到身邊的支持？
這個世界的存在，就是爲了否定“無我”這個事實。否則，如此簡單的真實，爲什麼大家看不見？
因爲大家根本不想看見，誰願意承認自己的一切都是虛假？
誰願意承認，自己的善良、勇敢、君子之道、鎮定、見多識廣、自豪、慈悲、責任等等，都是虛假的？
惡魔利用各種手段欺騙我，而我又自願讓它欺騙。
真是天作之合啊！
自己會相信，“好人有好報”，相信“不亂扔垃圾，不說髒話，不背後說人壞話，做個善良的人”之後，自己的人生就會好起來。
自己也會相信，“沒錢就要完蛋”，相信“必須有自己的房子，結婚生子這些都不能錯過，要努力掙錢”等等。
無數個相信，構成了我眼中的真實，也讓我不再懷疑我所相信的任何內容。
這就是自我編織的定義，各種堆積之後，便組成了袁長文這個人。
有時候，聽到某句話會有種豁然開朗的感覺，那是因爲自我編織的定義太過於雜亂，那句話幫忙清理了一下。
有時候，也會看到一些東西，然後深深陷入恐懼，於是緊緊抓住某些自我定義，比如沒錢就完蛋，所以要努力奮鬥。
自我編織的定義統統都是虛假的，不管是豁然開朗，還是所謂的恐懼，都是在某種程度上的整理罷了。
而一切的“自我”，都需要被斬殺。它不需要被整理，它也無法被整理，因爲當初放進來的時候就是雜亂的，就是自己沒有經過任何思考而接收的。
就算整理，也只是表面功夫，更是繼續被惡魔欺騙。好像把自我定義整理好了，丟掉一些不要的、雜亂的，自己的人生就會好起來。
狗屎！
不需要整理，只需要放把火燒掉！
所有的自我定義，一個都不應該剩下。
根本沒有“真我”存在，曾經的自己一直認爲，清掃掉一些負面的東西，剩下的就是一個好人，一個真人！
無我，纔是最終的結果，也是唯一的結果。
我只是那個傻逼背景，並非自己在思考，而是我覺察到自己在思考。
根本沒有一個外面的世界，那份覺察就是一切，所有的東西都在裡面。
袁長文突然有點激動，也不知道在激動什麼，這些東西早就知曉，也不知道爲什麼又要繼續提起。
難道這就是覺醒路上，不斷的提示自己？
還是說，唯一的真實，就是“我存在”。所以，要一直灌輸這個真實？
想想曾經的自己，總是喜歡談論努力，也相信憑藉努力就能獲得一切。面對一些關係戶出現的時候，也自我安慰這個世界就是這樣的。
最關鍵的是，自己還特別喜歡將這種思想強加給別人。比如侄女高考，自己就會說“不努力以後怎麼辦？家裡有沒有什麼背景，除了自己努力，否則如何才能得到想要的？”
現在想想，自己根本不在乎侄女聽進去沒有，而是說完這段話的暢快感。教育別人總會有一種快感，特別是對方根本無法反駁的時候。
這二十多年來，自己被人教育，被人罵得狗血淋頭，有了一點認知有了一些知識，於是開始教育別人。彷彿自己就是人生導師，已經看透整個世界和人生。
但實際上，只有在新人面前，自己纔敢誇誇而談。在老一輩面前，自己似乎根本就不願意談起人生之類的話題。
也許，新人在自己這裡，表現出各種崇拜。然後在另一個同事那裡，根本不屑我的理念，說不定還一起嘲笑。
別人，統統都是別人。不管這個人是在自己面前，還是在某個地方，我都會在腦中跟他們搏鬥。假想某個場景，然後自己狠狠說服他，辯得他啞口無言。
也就是說，對方是否真實存在根本就不重要，因爲他已經在我腦海中構建瞭如此重要的影響力，就算他只是一個智能程序也改變不了這種影響力。
因爲這種影響力是自己讓他產生的，是我賦予的影響力。
袁長文突然好想跳下去，但是窗戶外的防護欄完全阻礙了他。
這二十多年來，自己究竟是如何度過的？現在回頭看，似乎感覺完全不可思議，所有的爲人處事都是那麼可笑。
情商？什麼情商高的人才會生活，什麼情商高就是好好說話，什麼情商高才是真正的贏家。
都是一坨屎！
不過是“自我”之間互相喂屎而已！說得那麼高深，那麼玄奧，似乎情商就是人最重要的東西。
還有，“人生最重要的就是……”，這種開頭的文章還少嗎？
自己當初怎麼就那麼喜歡看，那麼輕易相信這些內容？
現在看來，除了“自我”還是“自我”，都是在惡魔欺騙之下，還有分好壞的意義嗎？
那些在我腦海中影響我哦的人，統統都要被斬殺。那些我認同的事情和理念，都是垃圾！
沒有任何理念有意義，沒有任何信仰有意義，都是狗屎！
還有希望這種東西，難道不是卑微的祈求嗎？偏偏還要說得多麼偉大，真正的偉大是放棄一切希望！
這二十多年來，自己的人生就是垃圾。
現在，我要清除這一切不真實，斬殺掉自我編織的定義。不管有沒有意義，不管會不會結束，我都不允許這些狗屎存在我的腦中。
沙漠上的建築，都去死吧！