袁長文來到院子裡，隨意走走，卻又不知道去往何處。
有些病人有自己的專屬散步區域，每天都要在那裡散步或者蹲着。
精神病院的地理位置，決定了它的空氣質量以及綠化率超高，改成養老院也許更賺錢。
特別是這一代的老年生活，靠兒女贍養？拉倒吧，想起跟兒女住在一起的麻煩事，就頭疼。
那麼自己呢？
就這樣成爲一個瘋子，然後老去，最後死去嗎？
袁長文隨意找了個長椅，坐在那顯得慵懶無比。
剛纔想睡覺，然後睡不着，現在下來散步卻又不想動。
那種孤老終身的想法，不過是一廂情願罷了。也許，自己明天就掛了呢？也許，下個月就發生世界大戰呢？也許，明年外星人造訪開始屠殺人類呢？
這種事情，誰能說清楚？
人類總是一廂情願的相信某些事情，曾經的自己無數給自己加油鼓勁，相信努力就會有回報。這種想法是誰放進我腦子裡的？
這二十多年來，各種思想價值觀的轟炸，自己根本來不及分析思考，統統全部接納。
就拿“努力就會有回報”這種思想，不過是電影電視劇的宣傳，符合人類的預期所以票房不錯。而且，爲了讓整個社會充滿昂揚鬥志，讓人民積極向上，然後使勁宣傳這方面的內容。
誰誰誰又努力多少年，然後沒有放棄，現在終於成功。
這類報道多麼？不多。少麼？不少。
可是，“努力就會有回報”這句話，本身就是一個毫無邏輯的假設而已，根本經不起細細推敲。
但，這些話語不敢在大衆面前宣講。父母會認爲這種思想帶壞小孩子，社會認爲這種思想會毀掉人們的積極性。
敢於當衆講出這些話語的人，要麼在精神病院，要麼擁有很高的頭銜，有資格從側面看事物。
真尼瑪好笑！
曾經的自己，就是努力奮鬥的擁護者，堅信自己的努力能夠改變現狀，自己的堅持總會有所回報。誰要是敢說一句關於努力的壞話，自己必然勃然大怒。
如果有書籍描寫努力的無用，那麼自己絕對會棄之不看。
想想自己看書，根本不是爲了尋找不同的思想，而是爲了加固自己所喜歡的思想，加強自我編織的定義。
既然這樣，還有什麼看書的必要呢？
有！可以炫耀，可以顯得自己很愛學習。
話又說回來，爲什麼顯得愛學習就是正確的，顯得愛其他的彷彿就低人一等？
袁長文坐在長椅上，看着不遠處散步的衆人，似乎很安靜，沒有哪個大聲喧譁。
也不知道老媽她們怎樣了？
呵呵，看來自己始終放不下，哪怕經歷所謂的斬殺，對於老媽還是關心的。
這種事情如果發生在別人身上，關心老媽，哪怕自己身在精神病院，哪怕自己瘋了也在關心老媽，也許又是一個宣傳點。
可惜，袁長文想起老媽，就是爲了斬殺。
有點心痛，想着老媽估計在痛哭，估計吃不下飯木納坐在牀邊，想起這些痛苦都是自己帶給老媽的，袁長文心裡有些痛。
老媽，母親，這種詞彙在自己腦海中有着無與倫比的影響力。自己並不是那麼愛老媽，母愛也不是那麼偉大。
就算這樣，老媽依舊擁有非凡的影響力。
如果我現在肉體自殺，我會想着老媽，從而開始猶豫不決。這可不是什麼好事情，老媽佔據着我腦海的某個位置，然後對我施加影響力。
關鍵是，這種影響力是自己給予老媽的，是自己讓老媽在腦海中生根發芽。這種影響根本不在乎老媽是不是一個真實存在的人，都是自己的認知導致的。
自我編織的定義，讓這種影響力持續加強，不僅讓自己無法斬殺，而且還讓自己覺得斬殺老媽這種行爲就是恥辱。
天啊！
什麼時候自己被道德綁架到如此地步？！
我的人生根本不是自己的，而是社會的，是道德的，是學校父母國家的。我的每個決定，也不是自己決定的，而是整個社會的浪潮在決定。
它們排着隊，在我腦海中竊竊私語，社會、道德、父母、家庭、責任等等一系列東西佔據在腦海中，對我持續施加影響力，讓我每次做出任何決定其實都是在考慮它們。
如果老媽不存在，那麼我做出選擇的時候，考慮的東西就不一樣，做出選擇的結果也就不一樣。
事實上，一切都不存在，自我編織的定義統統都屬於虛假的。
每次選擇都要考慮這麼多，難道自己不會累嗎？
袁長文的確覺得有些累，那麼多人那麼多事，都是爲了這個角色而存在。
或者說，袁長文這個角色就是因爲他們的存在而豐滿起來。
如果一個角色，沒有跟任何人互動，腦海中也不會考慮任何人，這種角色在電影裡存在的價值是什麼？
無法推動劇情，無法造成戲劇衝突，甚至整部電影裡有這個角色和沒有這個角色，根本沒區別。
曾經的自己，害怕沒人聯繫，害怕同事聚會不叫自己。但是叫了自己，卻又覺得不想去，然後發展成不想去又不得不去。
真的好累，明明就是一個角色，明明都是虛假的，自己還要費盡心思去豐滿這個角色。難道大家不會累嗎？
這樣想的話，大家都是英雄，不顧自己的煩惱憂愁，不顧心力交瘁的豐滿這個角色。爲了家庭責任而努力讓這個角色站在高處，努力讓家庭孩子有一個好的環境。
相比而言，自己纔是最沒出息的，直接扔掉這個角色，大聲說，“老子不演了！”
好吧，沒有大聲說，只是心裡真的好累。
每次遇到這種情況的時候，就想要臣服，就想要擺脫“自我”，不願意思考不願意被情緒拉扯。
可惜，沒有一次成功。就像自己是兩三個人，其中一個在叫囂未來的恐懼，一個在勸說放手。有時這個佔上風有時那個佔上風，但自己終究還是沒有放手。
真的好累，對掙扎已經感到厭煩。那麼多人和事，自己不停注入心血，不停想控制着事態朝自己想要的方向發展。
明明自己的本質就是“無我”，卻始終不願意承認，始終認同這個角色，以及將這個角色的一切牢牢抓住，然後可以高呼，“這就是我！”
狗屎！