冬天還是沒有過去，你想要一個季節快點過去的時候，你就會發現原來時間過的真慢，他還是美國過去，他還始終停留着，他直都在，你永遠無法去改變大自然的規律，你不能讓淒涼的冬天快填過去，而讓這個世界永遠都是春天，你不餓能這樣改變，即使你有這個能力，你也不嫩這樣改變，因爲季節也餓是一個生命，他要過着自己不同階段的日子，反覆。
有時候一樣的，你希望時間留住，留在你的狡辯，可是他很快就流失了，你都猝不及防，你爲自己還停留在那些你想保留的時光裡面，可是早就已經不是那麼回事了，時光早就離開你了，到了你永遠夠不着的地方，他只會給你留在回憶而已。除此之外你什麼也別想得到。
我在冬天的客棧裡面還是等着。
我想他一定會來這個客棧的，他會喜歡這個客棧的，我幹肯定。可是日復一日，年復一年，他還是沒有來，我後悔自己當湖不應該丟下那個車伕自己又走了一段了，我不知道原來是i吉安這樣子在流失的同時，我回事這麼的想念他。
也許是因爲我們是同樣的一種人吧，也許是因爲我們互相瞭解吧。
我們都是殘忍的動物，可是誰也不會去撕咬誰。
有一天，我們其中的一個被咬了，我們其中的另外一個就會拼死保護的。這些全部是我的幻象，然而幻象歸幻象，先是依舊是先是，這是無法改變的，我開始讚歎大自然。
我開始每天學會消遣時間，我真的開始在廚房裡面走動了，我不會掌勺，但是我學會了切菜。我沒有想到今天的我也已經拿起了才懂啊了，我沒有想到今天的我也用菜刀在切菜了，曾經以爲我是永遠不會碰到菜刀的，我以爲這種東西永遠都不會適合我的，永遠不會屬於我的，可是我發現自己又錯了，因爲我的刀法比我們的任何一個夥計還要好，他們都爲我的刀法而自嘆不如，他們說原來我還是深藏不露啊。
我沒有想到自己苦練的刀法竟然用在了切菜上面了，我發現原來切菜的時候也是需要細膩的，又死後大意了也是不行的，我才知道拿菜刀其實兵不是我想想的那麼純碎。
有時候切菜的好壞也會去決定一道才的質量，這些都是我現在才懂得的，可惜我以前什麼也不懂，我才發現很多以前自己想的事情，他都是錯的，很多我覺得以前不該做的事情便會開始一箭一箭的在我的腦海裡面浮現出來，然後想海浪一樣，一浪一浪的反覆的極大這自己的心坎。
回憶過去是意見很痛苦的事情，如果極力裡面的那些人還在你的漢森彼岸的話，也許你也就不會那麼痛苦了，可是記憶裡面的那些人現在一個也不在我的身邊了，你不曉得我有多難受，這種感覺是很難以用言語就能狗形容的。
我發現，不要在用太多的力氣要去忘記過去了，過去就是過去，成爲記憶也沒有什麼不好的地方，只要每天平平淡淡的過去就好了。
現在的開展每天的收入也越來越多了我也會學着擴大自己的店面了，也會學着多找幾個夥計了，做這些事情的時候我並沒有猶豫很多，我覺得只要自己開心就行了，其他的我一概不管。
我已經痛苦了前半輩子了，後半輩子一定要讓自己開心起來。沒有人告訴我應該怎樣纔可以快樂，所以我只好自己一個人去尋找快樂，這是簡單而又艱難的事情。
終於，冬天過去了，早春來了，可是他來的很慢，冬天的七夕還是停留着，我又多等了幾天，客棧裡面的溫度也慢慢的上升了，可是我沒有把價格重新太高，這可讓其他的客棧有點吃不消了，他們有時候會找人啦我這裡找茬，可是並沒有影響太多，我向着他們也可以降價的，這有沒有什麼不好的。如果他們的東西夠好吃的，難道還沒有人去吃嗎e我去了那座寺廟，很清醒，我還是自己走上去的，不用別人來扶我、。
我第一次虔誠 的在佛祖的面前拜佛，第一次這樣認真過。
我和佛祖說的事情非常的簡單，我說我想要自己能夠安靜的過完餘生，我想要見到那個女人。我發現自己如果只是這樣說的話佛坪組不一定胡開心的，，我又跪下來了，我在他的面前，在我的心裡摸摸的說着，我把自己過去的罪過一個一個的默唸着。
我才發現自己犯下的罪過原來是這麼多的，這麼難以令人之心，我在心裡面默唸着，我不敢念出來。我說了很久才發現自己還是說不完，我想這麼說下去，佛祖都會爲之一振的，本來他並不知道這麼多事情的，可是現在我現在說了之後，他就什麼都知道了，所以我很快就決定結束這種談話，我又佛祖糊里糊塗的說了一些什麼話，我也忘記了，就是希望佛祖能夠看清我吧，能夠給我一次機會把，讓我能夠重新做一次人吧。
我那天說了很久，然後才下山的。
也許換成是別人，別人早就已經哭了，而且是大哭特酷，可是換成了是我就不是這樣子的了，這些年的風霜和雨露已經讓我忘記怎麼哭泣
了，已經讓我很久沒有在看見我的淚水了。
很久都沒有。我也忘記了自己上一次哭是在什麼時候了，我甚至想不起來，我上一次哭的時候有沒有掉眼淚。這是很難琢磨的事情，很難回憶的事情，有些事情，雖然在你的記憶裡面，但是你永遠也找不回來了，這就是人生吧 。
我不知道永遠是有多遠，總是沒有人能夠在一條路上面，永遠的走下去，我想永遠就是從盡頭，到末日吧，我不知道自己這樣解釋對不對，反正也是一種解釋吧，天底下對永遠地解釋有這麼多，誰能知道哪一個纔是真正的解釋。
那個女人沒有來。
夏天，那個女人沒有來。
秋天，那個女人沒有來。
於是，冬天又到了，實在是太，我根本就不想時間他會流失的這麼快可是他偏偏就是這麼的來了。也會有人上門跟我提琴什麼的，亂七八糟的，他們難道看不出來嗎，我是一個只對一個女人情有獨鍾的人，每一次遇見這樣的事情我都會嗯生氣，然後對那些說媒的人一點都不客氣。我的這件事情 並不用他們來着想。如果那個女人沒有來的話我是可以孤獨終老的 ，我不在乎，反正我的這輩子看起來就像是命中註定要孤獨終老的沒有關係的。
只要我有了一個家的話，只要我有這個客棧的話，我就能夠對付孤獨終老。
我就不相信自己會很悲涼的死去。
我害怕他在不來我真的就老了，這種事情是很容易發生的。
我也在沒有見到那個易容師了，我想他永遠都不可能來了……江湖上漸漸沒有了關於u崔振這個大魔頭的消息，人們也不再討論他了，他逐漸的消失在江湖裡面了。我把自己的客棧取名叫做路上客棧，讓路上的人都能在這裡休息一下，好好想想現在自己的模樣。
把人生必做一條路好了，道路的兩旁是很多很多的客棧，爲什麼會有那些客棧呢，因爲我們總要找個地方停留一下，或者休息，或者散心，或者留下來想想現在的自己。現在，我自己經營着一家客棧，生意很好，我也很開心，我也不再總是陷在過去的記憶裡面不能自拔。但是我還是會每天都做一件事情，那就是，思念那個女人。
如果那個女人已經是死了，那就讓我假象的思念，如果他還沒死，而是我先死了，那就代表着我已經孤獨終老了。沒有關係，我會習慣的，我已經習慣這麼多東西了，在習慣着這一件事情，對我來說，沒有什麼難度。
（本章完）