《紀念我們的青春》2009年3月2日小萌的隨筆：1.我們是這樣止住淚水的：抽許多的煙，我們以爲煙霧可以代替我們的眼淚。但是，煙霧吐出去了，淚水卻還在肚子裡。
2.我們是這樣笑的：就是心已經痛到極限，還是要努力讓臉上掛滿微笑。
3.我們是這樣發泄的：把自己的善良全部藏起來，留給別人一副狼一樣的嘴臉。
4.我們是這樣安慰人的：勸別人忘記那些該忘記的，糾結的；而自己卻從來沒有忘記過。
5.我們是這樣僞裝的：把我們愛的人都用冷漠打發走，把我們的真心踩在腳底。
6.我們是這樣騙人的：“我只是給你開個玩笑；”其實那都是真心話。
7.我們是這樣愛人的：對着愛的男人說：“我喜歡有錢的男人！”對着愛的女人說：“我喜歡漂亮的女人！”
8.我們是這樣恨人的：把自己搞的遍體鱗傷，傷害我們的人過得自由逍遙。
9.我們是這樣付出的：借的是彩虹，還得是天空，付出的是真心，得到的是心碎。
10.我們是這樣吸取教訓的：做了一次笨蛋，第二次還是自願當笨蛋，於是一直願意做了笨蛋。
11.我們是這樣埋葬記憶的：一會兒把回憶插進海底，深到自己也看不見的地方；一會又把記憶浮出水面，一旦記憶浮出來，用世界也裝不下。
12.我們是這樣拋棄記憶的：一會兒把思念丟在遙遠的外太空，一會兒又大老遠的跑到外太空把思戀全部又撿回來。
13.我們是這樣隱藏傷痕的：從頭到腳穿的都是黑色，黑到用光芒也照不亮。
14.我們是這樣哭的：下雨的時候不打傘，讓眼淚在雨裡隨着雨水滑落，沒有人水能知道我們的臉上是雨水還是淚水。
15.我們是這樣逃避的：因爲一個人，放棄了整個城市，逃離到陌生的城市，在那裡繼續受傷。
16.我們是這樣自我安慰的：太陽永遠也不會從西邊出來，所以只要有東邊的太陽就好。
17.我們是這樣奮鬥的：踩着別人幸福的腳印，爲他（她）數落着眼淚的顆數。
18.我們是這樣明白的：原來今天春天的花，已不是去年春天的了。
19.我們是這樣醒悟的：繁華落幕，終究是夢一場，夢終究是要醒來。
20.我們是這樣長大的：把我們自己弄的傷痕累累，才緩慢的站起來，慢慢朝前走去。走得一瘸一拐，走得悲傷淋漓。
《就讓寂寞劃破夜空後》2010年5月20號的隨筆：寂寞的人是怕孤獨的人，喜歡寂寞的人是不怕獨孤的人。這是我的自以爲是的名言，在我心底的名言。
而我是一個徹徹底底喜歡傷感的人，所以我喜歡寂寞，喜歡寂寞裡的傷感，任憑傷感在每一條血管蔓延，我依舊喜歡，依舊執着的喜歡着寂寞。
如果有一天我變得快樂幸福，我想我會活不下去的。
寂寞就像我的生活必須品，吃着它，喝着它，用着它。我愛寂寞，就像愛玫瑰的美麗一樣愛得無法自拔。
多數的人還是不喜歡寂寞的，不喜歡寂寞裡的空虛和孤獨。
寂寞和傷感我全都佔了，我想我是個徹徹底底的怪胎。別人都想要拒絕寂寞和孤獨，而我是把寂寞和孤獨抓得牢牢的，從來都不想放開它。
飄飄然。看見燈光下飛過一隻蟑螂，我才知道蟑螂會飛。我問父親蟑螂會飛的嗎？父親說我真的可以回去上幼稚園了。
在生活賜予我獨孤開始，我的手指上、寂寞的指尖已經寫出無數的那些有些淡淡的心痛還有一點溫暖心口的文字。也正是因爲這樣我更愛寂寞，更愛孤獨。
太陽城的冬天並沒有多冷，像那些溫暖着我心口的文字一樣的天氣我沒有理由不喜歡。特別是老爺爺老奶奶最喜歡最最愛太陽城的冬天的天氣了。
太陽城的天空特別藍，我在想草原的上空也是這樣藍吧。
巴普洛夫說人的幸福在自由和法律之間。我在想什麼是自由？什麼又是法律之間？物體在某種限制裡做自己該做的事，要自己該要的幸福。同樣的在幸福和自由的限制裡我們看到的更多的不是幸福。但自由還是看得到的。
有些自由在有些人的眼裡是看不到的，對於自由他們沒有。那些人突破了自由和法律之間。所以他們是不知足呢？還是自討苦吃？
奔跑之所以要奔跑是因爲想突破路程的遙遠，用奔跑來證明這條跑道是可以跑到終點的。就像人也是可以從一無所有跑到成功的目的地去摘取無限的資源。
我對自己說：“奔跑吧。一直跑到目的地。”
所以我現在是一名在萬里跑到上的奔跑者，我要用的兩隻*裸的腳在萬里跑道上印出最美麗真誠的腳印。
不由間，我又把文字寫到哪裡了呢？
我想我還真是個能寫的人，即便給我一支沒有墨水的筆我也會在白色的紙上寫出一番自以爲是的文字來。
知道我用什麼寫嗎？
孔子曰：“不可泄漏也。”
只要你熱愛寫字的程度夠熱情，夠坦白，即便你只擁有一支沒有墨水的筆，你也可以寫出一本本激盪世人的文字。只需要用沒有墨水的筆加上那顆充滿墨水的心，這樣由此可以創造文字的奇蹟。
在萬般感概下，我在用那支沒有墨水的筆和我那顆充滿墨水的心寫着準備拿來激盪世人的文字。
《窗外》2010年六月11號的隨筆：
那雲在漂泊，那風在漂泊，那星星在漂泊，那月亮在漂泊......那人漂泊，那乞丐在漂泊，那國土在漂泊，那世界在漂泊......原來窗外，只是一場，浪漫而哀傷，善良而險惡的漂泊。
陽臺上，薄荷在灰暗中奄奄一息，一朵蒲公英從它身上飛過，掠過窗臺飛了進來，落在我的筆記本上。浮浮沉沉的往事瞬間浮現在我的眼前，閉着着眼睛，回想着家鄉那滿山遍野的蒲公英，那漫山遍野的野菊花，坐在那塊長着黃角樹的大石頭上聞着野菊花的清香，把一朵一朵的蒲公英放在手中一朵一朵的吹散。不想吹蒲公英時，就套着頭仰望着藍藍的天空，大雁在空中飛翔一陣留聲而去。遠處的隱隱約約的人影在割着麥子。
睜開眼睛，電腦屏幕上的那朵蒲公英被窗外吹進來的風輕輕吹得動彈着。
夏去秋來。我還在用青春的眼淚澆灌着我的春天。
夏去秋來。憂傷漸暗漸涌。蕭蕭秋風搖動着我那扇關得緊緊的心窗。聽着周傳雄的《黃昏》。憂傷的心加上憂傷的歌曲，一股刺痛的血液激盪在心中，順着血管流在指尖，劃破手指，那叫憂傷的血液滴在鍵盤上，侵透一個一個的悲傷文字。
怎麼容忍窗外黃昏的悲涼在心中亂竄呢？
怎麼容忍窗外的黃昏在暮色的覆蓋下已慢慢逝去在西邊的雲彩裡呢？有種衝動如果可以我想挪走外面的那一朵沒有光環的雲彩，它看上去很討厭，爲什麼要擋住我看那憂傷的黃昏呢？
黑色的夜包圍了窗外明媚的妖嬈而刺痛瞳孔的光線。看着黑色的窗外，它比想象中要傷感，我本來是希望有像上海的夜景那樣可以孝敬我的眼球。漆黑的外面，除了漆黑還是漆黑。
我還真是傷感的小屁孩。小麗問我幹嘛有事沒事的瞅着一張臉，是裝酷嗎？我笑笑，聳聳肩膀，無言以對。
我在靜靜的看窗外的黑色，看着黑色的夜，想要在裡面找出一點光亮來。小麗的推門而入打擾了我的雅興，我把她轟了出去，房門反鎖。空房間裡找不到剛剛的那種沒有邊緣的傷感了。
因爲我是個喜歡傷感的人，總是在空洞洞的空氣裡尋找一種叫做悲傷的氣息。那面藍色的瓷磚牆死板的臉冷定定的表情，燈光像是熬了通宵的人一樣，眼睛一閉一合的打着瞌睡，這個燈的生命大概是要耗盡了吧。燈在不在知道閃了N下以後無情的合上眼睛，不肯再睜開。
怎麼去判斷黑夜之後的依然黑夜，默默觸摸着四周圍黑洞洞的痛覺。是不是白天把清晰都佔據完了？黑夜才這麼黑？白天要怎麼向黑夜道歉呢？
有時候我會莫名其妙的自問一些奇怪的問題，比星星爲什麼這麼小？月亮爲什麼只有黃色？然後會接上來一句感嘆：它們真可憐。
在沒有的燈光照射下，我可以不用去關燈，偷個懶。蓋上被子，睡覺。
睡着了做夢了，夢裡我看見有很大很的星星，還要藍色的月亮。傳說我在吃孫悟空給我的仙人桃。
等我醒來時，天亮了，我的嘴角還留着口水。
而窗外是一片秋天的早晨。
《繁華的邊緣》我喜歡逛街，不是爲了看街上的繁華，喜歡漫不經心的走在大街，雙手插進褲口袋，看繁華在熱鬧的大街盡情的上演，而自己只想是裡面的一個配角。我希望在我逛街的時候，天空下上一陣大雨，所有人都被大雨淋回了家，而我就可以獨自站在空曠的街道上狠狠的淋一場雨，淋到全身溼透，淋到天空放晴，等到所有人又帶着燦爛的微笑出來時，而我像個落湯雞一樣的穿越在人羣。哪怕所有人都有異樣的眼光看着我，或許罵我精神病。
我喜歡黑色，喜歡到衣服是黑色，鞋子是黑色，包包是黑色；喜歡到觀察別人身上的黑色。看看他們黑色的包圍欄裡是不是可以找出破綻。
我喜歡周杰倫唱的《黑色的幽默》，黑色的傷感的文字，一曲曲幽默的黑色的音樂曲折的灌進我們的耳朵。
我喜歡黑色的包圍裡還有一團白色的突圍，就像人受傷了不小心讓別人看
見了傷口一樣。我在想我是看見了誰的傷口呢？還是我的傷口不小心讓別人看見了呢？
繁華的邊緣是什麼？小燕說繁華的邊緣是繁華落幕的背影，然後是一片消失不見的光環，越來越淡，之後是黑暗遮蓋住眼球。我說繁華的邊緣是黑色的傷口，就是那一片小小的白。其實我們說得都差不多，她說是黑暗遮住眼球，我說是黑色的傷口。
繁華的邊緣是盡情的傷悲和流淌的血液，繁華的邊緣是看不清楚的朦朧大霧，繁華的邊緣是心靈的純淨歸宿，繁華的邊緣是一片悄然無聲的寧靜。繁華或者是寧靜的掩蓋者。繁華或者是黑色包圍圈裡的一小塊白。
我就像那樣耳朵裡插着耳機，哼着小曲，東看西看，看帥哥看美女，看花店門外的玫瑰，看婚紗店裡的婚紗，看反光的玻璃裡映着什麼新鮮的畫面。邊走邊看繁華的大街，在腦袋裡想繁華的邊緣究竟是什麼。邊走邊看，邊看邊想，邊想邊看。憂傷的走過繁華大街，想着繁華的邊緣，看着穿黑色衣服的人他的黑色裡有沒有白色。
或者繁華的邊緣是無聊，正是像我這樣無聊的人才這麼無聊的看這樣無聊的繁華。
也或者繁華的邊緣是無盡的煎熬，痛的煎熬，笑的煎熬，殘酷的煎熬，浪漫的煎熬......若大街不計較就在繁華的邊緣放上一片一片的一朵一朵的蒲公英，漫天飛舞的蒲公英。
多希望，此時大街上飛滿許許多多的蒲公英。
《傾聽心靈的聲音》2010年八月七號的隨筆：假設，每個人，在夜深人靜時，都傾聽自己心靈的聲音，他們都會聽見那悲傷而又頹廢的心靈顫抖聲。
假設，每個人，在夜深人靜時，都去聽別人傾聽心靈的聲音，世界會不會頓時充滿哭泣聲？
我喜歡用音樂去傾聽藏在心靈深處的聲音。
21世紀的我們越來越喜歡聽着傷感的音樂，在無邊無際的音樂源頭尋找一份自我的藍色安慰。誰不喜歡音樂呢？21世紀的青春的我們誰可以離開音樂呢？
不知不覺中，不知道在某時音樂在我的腦海裡已經紮下了深深的根，而那根是大腦的營養。在黃昏的時候，在一個人的房間，在安靜的街頭小巷，在茫茫的*場，在夜深人靜的時候，打開我那心愛的Mp5聽着我心愛的音樂。
我的MP5裡下載着我喜歡聽的音樂和歌曲，在我喜歡的場景我總會拿出來靜靜的聽。靜靜的給自己的大腦灌輸營養。
有時候我聽着音樂就哭了，不知道是爲什麼。但就是哭了。
音樂帶來的眼淚是一股比瀑布還強悍的氣流聲。在氣流聲消失後是清脆般的滴答聲。滴答、滴答。滴答滴答的敲着寧靜的心靈。
彷彿間，音樂從某個路口、某個人的手機。某個商場、某個地鐵，毫無遮掩的響起。如果正是和男朋友或親人離別時，眼淚也會毫無遮掩的掉下來。
音樂是高尚的洗潔劑，洗乾淨我們的靈魂，淨白我們的心靈世界。
音樂是吶喊，吶喊着痛苦，吶喊着眼淚。
音樂是傾訴的知音，在它的世界我們可以盡情暢談自己的心聲。
如果有一天世界沒有了音樂就好比一片森林沒有了土地。如果有一天世界沒有了音樂就好比一隻聾掉的耳朵，不會再聽到任何聲音。如果有一天世界沒有了音樂就好比一條不會動到的河流，成了死河。
是音樂給了我眼淚，美麗的眼淚，珍珠一樣的眼淚，我愛音樂帶給我的眼淚，喜歡在音樂帶來眼淚的時間尋找一種叫做傷感的東西。
誰讓我是喜歡傷感的小屁孩呢？
我就是一個實實在在的喜歡傷感的小屁孩。
我不太清楚自己喜歡某位音樂人，或者某首特定的音樂。只要它能讓我盡情的傷感，我就會盡情的聽。聽到頭皮發麻，耳朵被耳塞堵得疼。
不是一個人說過音樂的好，至少是N多個，我也不知道自己是第幾個。
音樂帶來的眼淚終究是好的，是好眼淚。就像徐若瑄唱的那樣《好眼淚壞眼淚》，我想音樂帶給我的眼淚是很好很好的。
不是一般的好。很好很好，很好很好很好很好。
除了說好，我還想說真正叫做世外桃源的地方就是音樂的世界。
在世外桃源的音樂世界自由自在的傾聽心靈的聲音。
《蝴蝶》2010年十月一號的隨筆：安靜的細雨中，它像一個窈窕的公主，高貴的繞過我身旁，彷彿有一樓花香飄過我的面頰；它孤單的停落在一片綠葉上，沒發出任何聲音，卻彷彿喚響了世界的整個森林。
我盤算着國慶節去哪裡耍呢？ Wωω◆ тт kǎn◆ c ○
弟弟正在用蘆薈洗他那張滿臉青春痘的臉，小月打來電話說去某個地方划船。那裡還有滿湖的荷花。一聽到荷花我可樂呵了。
坐了兩個小時的公交車來到這個所謂的滿湖荷花的地方，我只看見滿池的荷葉。
“在那荷花盛開的地方......”我哼着小曲，小月划着船槳。要是有隻笛子就好了，吹一曲《江南》，多美呀。我四周瞅着看看哪裡有沒有那出淤泥而不染的荷花，可除了荷葉還是荷葉。我生氣了沒摘着荷花就隨手摘了張荷葉。不知道猴時馬分的時候，一朵粉色的還有點畸形的荷花扭扭捏捏的開在荷葉叢中。我看我還是將就着摘吧，這湖裡大概就這麼一朵荷花了。
我向小月興師問罪，我說你不是說有滿湖的荷花的嗎？荷花呢？她問帥哥你說現在是幾月份？我說十月。她說十月開荷花嗎？我說不開。
小月說我真狠心整個湖就這麼一朵荷花，卻讓我給摘了。小月在有柳樹的湖邊靠了岸，她說她手痠了想歇會，還補了一句，等會回去該我划船了。
坐在柳樹下歇涼是一件很浪漫的事。我靠在柳樹上把手中畸形的荷花瓣一片一片扯下來，一片一片的丟進湖裡，荷花瓣飄進湖裡的那種畫面真的太動人了。小月說那朵荷花真可憐。它的生命就這麼被我虐待了。我說它的出生就是讓我撒進湖裡的。她無語，沒理我，靠在一棵離我有些遠的柳樹上。
柳枝掃過我的頭頂，看它有些不順眼摘了幾根編織成了一個頭箍，把頭箍拿到小月面前晃了晃之後，戴在了她的頭上。她好像生氣了把頭箍扔掉說去買吃的。
天空陰沉沉的，說下雨就下了。秋雨星星點點的打在湖面上，湖面盪漾着細細的波紋。雨似乎不在湖水的預料，擾亂了它平靜的節奏，風輕輕吹拂着柳枝，柳葉紛紛打着旋慢慢的飄進湖裡，浮在湖面上輕盈的飄蕩着。遠處飛過來一隻白色的蝴蝶，不知道是不是秋雨打溼了它的翅膀，它明顯飛得很吃力。它努力煽動着它那弱小的翅膀，追逐着一片快要落盡湖裡的柳葉，蝴蝶愛上落葉了嗎？還是蝴蝶看花了眼把它當做是自己的另一半了呢？柳葉遲遲不肯掉進湖裡，柳葉也看上白蝴蝶了嗎？在一陣稍微有些大的風的“暴力”下，柳葉重重的落盡了湖水中。那隻白色的傻蝴蝶也跟着一頭栽進了湖水裡。
很快，那片柳葉被湖水侵溼，慢慢的下沉。蝴蝶掙扎它那白翅膀，湖水沒有讓它那麼快的沉，湖水也愛上蝴蝶了嗎？不然爲什麼湖水的細波要把白蝴蝶送到岸邊呢？那小傢伙沿着湖岸慢慢往上爬，爬了一次又一次，不知道是不是湖水對於它來說太黏了，它爬了上了，一片翅膀卻沾在了湖中。湖水是故意的吧？是想讓那片翅膀給它做紀念？
它爬呀爬，爬上了岸，爬上了柳樹，爬在一根柳枝上，似乎在尋找着那一片早已沉入湖底的黃葉，它以爲那片黃葉還在柳條上？它好像累了，不爬了。它的生命似乎就快耗完了。
何時我就往湖裡扔了一粒石子的時間，一隻黑蝴蝶停落在白蝴蝶身邊。黑蝴蝶彷彿在對白蝴蝶說：“你沒有右翅，就讓我做你的右翅吧。”然後，黑蝴蝶帶着它消失在了柳樹林中。
秋雨還在下，秋風還在吹。黑白蝴蝶的背影深深的被我雕刻在了石板上。白蝴蝶的精神被我用筆這部攝像機，生動的照在了大道上。
火後的小草你的生命不是長在大地之上，而是長在堅強之上。
大火沒有燒乾你的生命，燒乾的只是你的哭泣。
你的同伴都沒有逝去，它們都活在你的血液裡。
你用你那雙可愛的小腳慢慢走着；不久之後，你一定會走出一片新的綠色大地。
太陽城的山大多在每個秋天裡都要遭受一番大火的攻擊，山上的大多植物也在大火裡想要死裡逃生。
都說陽光總在風雨後，還不如說陽光總在大火後。旁邊那一個山坡上的一片小樹林和差不多枯萎的草兒們被火燒成黢黑一片。小麗說那裡有一塊地種了土豆，說不定土豆已經被烤熟了，可以吃烤土豆了。我和小麗都很好奇想去看看那塊地裡的土豆是不是真的已經熟到可以吃的程度。
小山坡比想象中燒得更乾淨，地面還有點燙腳。可憐的草兒本來已是枯黃得不成草樣，還被大火提前消滅的一根不剩。
小麗說：“咦？這株草命居然這麼長，沒被燒死。”我問在哪裡。她指着一棵燒得糊焦焦的樺樹旁邊。我瞪大眼睛，是真的沒被燒死，樺樹都已是早去見祝英臺了。
爲什麼那株草煤被燒死？幸運嗎？不管它是用了什麼樣的祈禱方式，它都是我心目中堅強的象徵。
那株沒被火燒死的小草讓我想起了老家後山的一棵黃角樹。
那棵黃角樹長在一塊大石頭上，爺爺說在N年以前，一棵小樹苗威風的長在那塊大石頭縫裡。然後又在N年以後它竟然長成了參天大樹。爺爺說他是看着那棵黃角樹長大的。
讓我相信石頭會長出參天大樹還不如讓我
相信沙漠裡會有老虎。
紙老虎。
鳥語花香。春天看滿山遍野的桃花和菜花。夏天逮螢火蟲。秋天摘大把大把的野菊花。冬天堆雪人。很懷念老家一年四季的風景。
更懷戀那塊長着的一棵黃角樹的大石頭，在老家的時候，我經常坐在上面玩。那塊石頭其實早已是碎石累累了，黃角樹的樹根專破了石頭，那塊所謂的巨石差不多已經一塊碎塊了。更好笑的是，黃角樹不讓石頭碎成零零碎碎的小石粒，用它那頑強的樹根包住石頭，石頭才倖免沒有粉身碎骨。
我曾在黃角樹的樹根上刻下了幾個字，不知道現在那幾個字還在不在？
偶爾想起那被黃角樹樹根專碎的石頭心裡有些不平衡。隱隱的心底彷彿在憐憫什麼。
我不知道我是憐憫樹，還是憐憫石頭。只知道那些碎石和黃角樹它們誰也不能離開誰，就像相依爲命的魚和水一樣。
不知道在何時，那棵黃角樹已是我的偶像，堅強的偶像。
《選擇》2010年11月2日的隨筆：湖岸的上那一棵棵柳樹，柳枝選擇了活下來，柳葉選擇了死去；柳樹下的那一隻只螞蚱，它們有些選擇了飛翔，有些選擇了不停的爬行。
前段時間網絡上很流行的一句話：“落葉的飄走，是樹枝的不挽留，還是秋風的追求。”
一個網友在我空間刷留言時引用這句話，我給他的回覆是：“落葉的飄落不是秋風的追求，也不是樹枝的步挽留，是落葉自己的選擇。”
有些歷史選擇了埋藏，有些歷史選擇了千秋萬代。落葉選擇了離去，同時也選擇了被歷史的埋藏。
當未來不禁擡起頭去看那落葉時，它已不留痕跡。
我的一個朋友她失戀了，她來跟我訴苦，還說是她先提出的分手。
我對她說：“人的命運是由自己選擇的，雖然我們沒辦法主宰命運，但我們有權利選擇命運，包括談戀愛，你有權利選擇任何一個人，他也有權利不選擇你。而此時，你失戀了，在你面前的還有許多的路，你可以選擇跟他和好，也可以選擇忘記。”
在許多的時候明明都是我們自己選擇的結果，卻還抱怨着這個世界的不公平。
左邊和右邊是不能同時走的，除非把腳砍成兩截一截放在左邊，一截放在右邊。
我愛文學，愛得排山倒海，我愛它生生世世，愛它到海枯石爛，天荒地老。總歸我愛文學，我愛寫作。如果人的一生至少會有兩個你想和他一起白頭到老的人的話，那麼我的那兩個人就是文學和寫作。如果可以的話我希望文學是我的情人，寫作是我的愛人。而我要和這兩個人一起白頭偕老。
或許這是一種變態，也或許是一種堅持的原則。其實堅持本身就是一種變態。實際上選擇這個詞從來都是不會有原則的。
哥倫布說：“在舊地圖上找不到新大陸。”即便在舊地圖上可以研究別人走過的腳印。然後自己也踩着這些腳印走出一條相同的路來。
文字是石頭，手是水泥，用手拿着石頭修出一條前程似錦的新大道。
我要用的我手抱住文字，把文字鑲在大道上，刻進歲月裡，讓未來去見證它的艱辛。文字的艱辛。
文字一路走來，從大道走來。向歷史揮揮手道聲別，向未來招招手問聲好。我向文字敬個禮，向文學說聲抱歉。
時間回到了2007年12月22日：人生有許多相遇，在不知不覺中也許我遇見了你，但未必也許就認識，我們無法去解釋這種相遇，就像無法解釋小行星爲什麼會遇見地球，並且差點撞上去，可是還是差那麼點，就像在人海中遇見了你，我們還是差了那麼點，那麼點，那麼點纔可以認識，那麼點，那麼點纔可以撞見你。
今天是陽曆2007年12月22日，農曆十一月十三日，今天是冬至節，傳說在今天吃了羊肉，在寒冷的冬天就不會怕冷了！
原來她已經來到這個城市已經半年了，還清晰的記得，七月二十八號，重慶的火車站下着大雨，她拖着行李箱，憂傷的站在落滿雨水的候車廳外，沒有打傘，沒有外套，有點冷，有點難過，有點茫然，遠處還飄來一首歌《曾經最美》。
在重慶的日子，每一天她都難以忘記，來到這個城市的每一秒，每一分，她不得不只有在懷戀裡去欣賞那一朵朵綻放了又枯萎的玫瑰。
這個城市，除了漫天飛舞的灰塵，強烈的紫外線，天天都是可以把頭皮都要曬焦的太陽高高在上的唱着：“曬死你！”她不知道這個城市她還有什麼可以去喜歡的？？
有時候上天真的很會開玩笑，它會給你一場戲，但是卻不給你演員，你必須靠自己去找主演和配角，所有的所有你都必須自己去把握，去尋找。也有時候它只給你演員，卻不給你劇本，讓你自己寫着劇情。
可是有些劇情不是自己所能主宰的。
來到這個城市半年了，她今天是第一次出來吧？她彷彿像一隻在鳥籠呆久了的小鳥，突然釋放出來，然後突然忘記了應該怎麼飛了。她仰望着偌大的天空：“在另一個城市的你，還好嗎？你偶爾也會望望天空想起我嗎？”
她坐着二叔的車，她們，八個小孩，在這麼冷的早晨要去仁和準備過冬至節。她感覺得到，太陽城的早晨還是很冷的，她穿了一件很薄很薄的黑色外套，裡面只穿了一件白色襯衣，這麼冷的天，穿成這樣，怎麼可能不冷呢？
“老大！你咋只要風度不要溫度？”
老大！這個家裡所有叔叔們，阿姨們，不管是爸爸還是媽媽，他們都喜歡叫她老大，因爲她是這個大家庭的老大嘛！
“呵呵！”
一般大人們說話，她都只這樣笑笑，她也不知道爲什麼，很淡漠，她不知道爲什麼，她以前性格不是這樣的，以前在重慶的時候她很開朗，很活潑，不知道爲什麼來到這裡之後，她就變成了這樣。
看着寒風吹拂着樹梢，她又想起雲了。
雲是她在重慶認識的一個男孩，他，也算是她的第一個男朋友吧？只是她們只認識了一個月都不到，真正開始交往不到一個星期，然後她就來這裡了，來攀枝花之前她沒有告訴他，她想涵琳會告訴他吧，那時候，坐在火車上，她的心彷彿死去一般，也許她就是在那個時候變得淡漠了吧。
還記得她剛剛來太陽城的時候，那時候是從三歲後第一次見到曉潔，感覺她皮膚黑黑的，不過挺可愛的，她當時親切的叫了她一聲：“姐！”聽到姐這個字，一陣陣溫暖，因爲她的妹妹和弟弟從來都不叫她姐姐的，也許是從小不生活在一起的原因吧，所以他們也就不習慣叫她姐姐了吧？
曉潔在她印象中，小時候她還在老家的時候，那時候她大概三歲吧，她用一個木桶還是什麼，把她的鼻子給打出血了，她只記得流了很多很多血，然後她被爺爺罵得很慘，被媽媽狠打了一頓，這是關於她對曉潔小時候的記憶，只有這麼多。再後來曉潔來了這裡。從那之後到現在，十幾年了，歲月都把她們雕琢成了青春少女，絢麗奪目。彷彿她們之間少了些什麼，有些陌生，有些熟悉，有些傷感，有點想哭。
還記得剛剛來太陽城的時候，她穿了一套白色的衣服，曉顏很是羨慕，曉顏在叫了她一聲姐姐之後給她說的第一句話是：“姐姐，我好羨慕你哦！你可以穿一套白色！”當時她一臉的茫然，她沒懂，什麼叫做我可以穿一套的白色？還很羨慕我？後來她們告訴她，因爲二叔規定她們，不準穿白色的，不準穿露肩露背的衣服，不準穿超過膝蓋以上的褲子。聽了她們的三不準，她依然還是茫然。
原來她來這裡，真的已經半年了！這半年，她幾乎每天都在悲傷和回憶裡度過。睡到半夜的時候，她會偷偷的哭，她只是一個十七歲的懵懂女孩，十七歲的青春，十七歲，這麼美麗的年齡，她應該爲自己保留一份什麼呢？
車窗外的寒風使勁灌進來，吹刷着她的臉，風裡夾着塵粒，塵粒吸進鼻孔，刺着她的喉嚨，她真的很討厭這裡！不管是天氣還是風景，沒一樣可以讓她喜歡。
她每天都在想念他，雲，你還好嗎？也許他已經早已經把她給給忘了吧？在這讓她如此陌生又畏懼的城市，這裡沒有他，她每天都會花那麼幾小時小仰望着那片小小的天空，望着有你的那個方向，傻傻的發呆：“此時，你也和我一樣，望着天空嗎？”
冬至節？這算什麼呢，以前在重慶的時候從來都不過的節日，不知不覺到了仁和了，曉潔說仁和這邊風景不錯的，她“嗯”了聲，繼續望着窗外，繼續發呆，是吧，這邊風景還不錯，只是再美的風景，再美再美的風景，也沒有她心裡的那一處風景美，那一處讓她刻骨銘心的風景。
仁和似乎要比其他地方稍微感覺那麼一點，沒有那麼大的飛塵，二叔把車靠邊停着，他說下車買些水果。
菜市場很熱鬧，她總覺得最熱鬧的地方最安靜，越是熱鬧的地方，越可以讓她安靜，也許這是一種境界吧？
熱鬧的邊緣包裹着那一層又一層的安靜，那無邊無際，悄聲無息的安靜。
她的爸爸常常都會揹着他弟弟，也就是她的二叔說的一句話：“太浪費了，請那麼多人，虛僞。”
在這個人際關係複雜的年代，彷彿做什麼事都要靠人脈，後臺。走到哪裡都是有錢的是大哥，沒錢的就是要被欺負的對象。這是她自己在外面打了一年工總結出來的。
那天小萌對一個路人一見鍾情，便寫了後來的《天涯的天涯，海角的海角》，直到現在都還沒有忘記那個人，那個身影，不知道爲何總是在她心裡揮之不去。
（本章完）