全家本來都挺高興，但前妻吃了口炸醬麪覺得不合口，竟當場變了臉色。她把碗一推，也不跟家裡人打聲招呼，板個臉開門拂袖而去，把一家人弄得面面相覷。
我搞不清楚是怎麼回事，趕忙追出去。
在樓道里問清楚了，她生氣的原因是嫌炸醬麪不好吃。怕強拉她回去後氣氛更尷尬，我就陪着她出去到館子裡吃了飯。
大哥知道原委後非常生氣，跟我說：“這個女人你不能要，一頓飯不合口就這樣？她以爲她是誰啊？真是一點兒教養都沒有，自私到骨子裡去了！你要娶了她，這輩子就等着倒黴吧。”
我忙爲前妻辯解：“她還小，不懂事。”
“小個屁！”大哥忿然道，“都二十好幾了，還不懂事？要進棺材時才懂事嗎？早知是這樣，當初真不該幫她找工作，沒準兒因爲這個你們早散了。換個人，哪怕在長安街上隨便拉一個都比她強！”
從此，大哥對前妻深惡痛絕。我在機關工作時那個請我看電影的女孩，大哥也知道，當時就強烈主張我踹了前妻跟那個女孩好。但我牢記老媽的“跟人家搞對象要負責”，沒有聽從他的建議。
此後，大哥就幾乎不跟我們來往了。有時即使偶然遇到，大哥也不跟前妻說哪怕一句話，永遠板着個臉。
“炸醬麪事件”後，老媽覺得有必要跟前妻談談了。然而，老媽這種唐僧能談出來的，就是做人要如何如何無私奉獻、勤儉持家、捨己爲人、助人爲樂、吃苦耐勞、任勞任怨……一句話，就是應該如何做個完美無缺的唐僧。
老媽滔滔不絕地講了半個下午，前妻始終一言不發。等老媽口乾舌燥，覺得把大道理講得差不多了，就看着前妻，等她表態。
“做個好人可真累。”前妻笑着撇撇嘴，“還不如做壞人呢。”
老媽當即傻了眼。她很納悶，自己靠着這套唐僧理論，一輩子無論走到哪裡，都能贏得讚揚和尊敬，這個媳婦怎麼這麼另類呢？
老媽自省了一段，認爲可能是自己講的太理論化了，前妻不能融會貫通。俗話說以身作則，既然“言傳”無用，那就來個“身教”。
此後老媽更加勤勞了。婆媳相處時，什麼事都不用前妻動手。老媽本以爲，一個老年人不停地幹這幹那，會讓前妻這個年輕人覺得不好意思，也就會幹點兒什麼，慢慢不就學勤快了嘛。
可老媽又打錯了算盤。她是唐僧，前妻可不是。前妻這種家庭出來的人，缺乏起碼的廉恥感，對任何事都不會感到“不好意思”。老媽把一切活計都幹了，前妻正好樂得個優哉遊哉。老媽做飯，她心安理得地白吃白喝；老媽洗碗，她心安理得地看電視；老媽拖地到她跟前，她心安理得地把腿一擡……
“言傳”、“身教”都無功而返，老媽也就開始苦惱了。終於忍不住有次趁前妻不在的時候，對我發了牢騷。
我也感覺前妻確實太不像話，後來跟前妻談了這事兒，說老媽對她不很滿意，要她檢點一些。
誰知前妻獲悉後，非但沒有檢討自己，反而仇恨起老媽來，時不時在老媽面前擺臉色。
這簡直就是豈有此理了：她週末到我父母家裡，吃我父母的，喝我父母的，被我老媽伺候着，卻還要擺臉色找茬。
見她實在不像話，我又一次跟她談話，要她注意處理好婆媳關係。誰知前妻當即就說：“好哇，你們家全都合夥欺負我，想讓我當劉蘭芝？你自己去看看，天下婆媳哪有一個搞得好的？”
我常聽到女人間存在這麼一種論調：男人作爲婆媳矛盾的焦點，必須想辦法調和婆媳矛盾；甚至有人認爲，婆媳矛盾能否解決，關鍵在於男人如何調解。
這樣想問題的人完全是本末倒置。男人應該想方設法調和婆媳矛盾是不假，但你得搞清楚：那是婆媳矛盾，矛盾的主體是婆婆與媳婦，男人在這對矛盾中只能起到緩衝作用。中間人的技巧和智慧當然有一定用處，但不起決定性作用。這對矛盾是否能夠調和，關鍵在於矛盾主體是否願意調和。
這就好比，房屋的買賣能否成功，關鍵不在於中介公司水平如何，而是看買主的賣主是否有誠意。在誠意基礎上，中介人員適當運作，妥善解決矛盾和爭執，買賣就能成交。但假如任何一方缺乏誠意，那中介人員就是蘇秦再世、張儀重生，又能如何？
誠意是解決現代婆媳矛盾的關鍵，男人的態度技巧只是催化劑。
見前妻不肯採取和解姿態，我這個中間人也束手無策。但當時對前妻還是有感情的，擔心婆媳處不好關係。因而我退了一步，不再強求她們處好關係，只求面子上過得去。
我騙我老媽說：“張佳麗有點不懂事，但對我還不錯。”
我又告誡前妻：“不管咱倆間怎樣，到了我父母面前，就是裝，你也必須裝出賢惠的樣子來。”
可前妻依舊我行我素，連裝都懶得裝一下。她這類從螞蟻王國出來的人霸道慣了，連戲都不肯演，反而認爲肯定是老媽從中挑撥離間了：哦，你們不在跟前的時候，是你兒子伺候我；你們一到跟前我就得幹活，這他媽的不是你們挑撥是什麼？
到這一步，我不堪忍受了。她不但對我漠不關心，而且處處給我找麻煩，還弄得家裡人很不愉快。所以，1996年，機關那個請我看電影的女孩出現時，我動搖了。然而最終，卻因老媽那關鍵的一句“跟人家上牀要負責”錯失良緣。
結婚後，丈母孃這隻老蟻后頻頻挑唆前妻對我“鍛壓鑄造”，婚姻變得非常壓抑和無趣。當時我也多次想離婚。可每次跟老媽談起，老媽都會在和我一同發完牢騷後，感嘆一句：“其實，夫妻還是原配的好……”然後跟我大講特講“半路夫妻”之不可靠。
其實我當時才二十七八歲，還沒孩子。如果那時離婚，我完全可以找個剛畢業的未婚女孩，根本談不上什麼“半路夫妻”。
十年裡，我因對前妻忍無可忍而鬧到要離婚的情形大約有三四次。每次真鬧離婚，老蟻后都趕來勸阻，老媽也來勸阻。
我不愛惹事，和前妻的衝突極少由我挑起，多半是由於前妻的胡攪蠻纏。但老媽遇到這類場合，從來就不問青紅皁白，只是一味指責我。她是這樣想的：俗話說“當面教子”，夫妻發生矛盾僵持不下，一般情況下都是雙方老人各自教育一下孩子，各打五十大板，各退一步，矛盾不就解決了嗎？
可老媽又打錯了算盤，我們遇到的是個精於算計的無賴家庭。老媽按常理出牌，人家可不這麼傻。老蟻后一味護短，老媽的做法正中人家下懷。這樣以來，所有人都指責我。我就像被人捆住了手腳，只能捱打、不能還擊。
老媽這樣做，原因在於她還是可憐前妻。我二十七八可以找小姑娘，但前妻那麼大年紀可不好找小夥子了。她是弱者，所以我們要寬宏大量。而且，老媽總認爲她可以被改造好，總想着當初她倆談心時，前妻那副聲淚俱下的感人模樣。雖然她對前妻也一肚子不滿意，可還想再試試。
我們這家人的弱點，就是易被感動。我被前妻一瓶可樂感動，老媽被前妻幾滴眼淚感動。
正是在這種根深蒂固的唐僧哲學指導下，老媽被前妻輕而易舉地說服，抱着“生孩子可以激發母愛”的一廂情願，屢屢找我談話，要我要個孩子。自打前妻懷孕一直到產後兩個月，老媽辭了返聘工作專門伺候前妻，甚至爲她端屎端尿。
前妻也聰明，知道自己作爲一名孕婦處於弱勢了，老蟻后也指望不上，那十個月跟老媽處得倒是挺好，左一個“媽”右一個“媽”叫得那叫個甜，把老媽弄得暈暈乎乎，更加堅信“生了孩子可以激發母愛”。
可是老媽再次打錯了算盤：孩子生了，前妻爲了保持身材不餵母乳，“母愛”不見蹤影。
這次老媽可真動怒了，爲了捍衛尚在襁褓中的孫女的吃奶權，跟前妻吵了一架——這是我們婚姻存續十年，老媽跟前妻吵的唯一的一架。別看前妻是個產婦，可吵起架來依舊氣勢洶洶，伶牙俐齒出口成髒，居然當場把老媽吵得高血壓發作送進醫院急救。
那次吵架之後，老媽也忍受不了前妻這個人了，就儘量避開我們，求個眼不見心不煩。哪怕逢年過節，都要我單獨回去，或者乾脆不回去。我有時請父母到我家住一段，她也總是扯理由婉拒。
但即便是這樣，她依舊在我面前嘮叨她的唐僧哲學，但這次換了新內容：“得爲孩子犧牲你自己。”
沒辦法，人真的很難改變。前妻的蟻后哲學難改變，老媽的唐僧哲學也難改變。
但孩子已經生下來了，老媽被氣犯了病，老蟻后也指望不了，孩子誰照顧？前妻又厚着臉皮找老媽，要她幫着物色個保姆。
老媽自己是再不想跟前妻相處了，但爲了這個剛出世的孫女只得去幫這個忙。費盡千辛萬苦，前後挑了幾十個人，最後找到一個時年十六七歲、剛初中畢業進城打工的小丫頭，姓文，是河北涿州農村人。老媽跟小文接觸了一段時間，感覺這丫頭挺單純。出於慎重，老媽專門去了趟小文的老家跟她父母見了面，請人家吃了頓飯，算是知根知底了。
老媽又一次犯了唐僧哲學的錯誤，居然表示這個保姆的錢她來出。她的想法是：本來伺候孫女和產婦是婆婆分內的事兒，現在鬧僵了，那麼請個保姆代她履行責任，自然她出錢了。
老媽的自作多情正中前妻下懷，前妻做夢都想從老媽這個收入比她還高的肥仔身上多刮點油下來，現在她自己送上門來引頸就戮，豈能不欣然揮刀？
然而事後，前妻又揹着牛頭不認賬了。她一口咬定老媽出這筆錢，顯然是想控制這保姆欺負她。
保姆來後，前妻請老蟻后坐陣監督。然而，這隻一輩子遭人瞧不起的老蟻后，見自己居然也能用得起保姆了，立刻不知道自己是誰了，擺出高高在上的農奴主架勢，把小保姆當成舊社會的丫鬟用。
甚至，她去廁所拉屎，都要小保姆送衛生紙；她洗澡，要小保姆遞毛巾；她看電視，不是吩咐小保姆給她衝蜂蜜，就是要人家給她削水果。尤其過分的是，老蟻后指揮小保姆幹這幹那，都不是用手，而是用腳——這種明擺着欺負人的行爲，連我這個原本把保姆當外人的人都看不下去，在人家受了委屈後，總是找機會安慰幾句。
每當這時，我都會暗自咒罵：*的，土包子開花，這話一點兒都不假。
更要命的是，這隻慣於無事生非的老蟻后看到小保姆年輕，居然認爲必須提防我跟小保姆有什麼不清白之處。
那小保姆雖然年紀不大，但矮壯敦實，身高不過一米五幾，兩個臉蛋紅撲撲的，打眼一看就是個自小幹慣了農活的鄉下姑娘。別說我不花心，就算我花心，在北京這個燈紅酒綠的地方，我隨便花兩個銀子都能找來一堆如花似玉的美女。我不是堂·吉訶德，對杜爾西內婭式的女人一點也不感興趣。
但在丈母孃眼裡，這女孩十六七歲的年齡本身，就構成了一種可怕的威脅。而我有時跟小保姆說幾句安慰的話，就成了她想象中勾勾搭搭的證據。因此，她時不時對前妻敲警鐘。
前妻跟我約法三章，不得在她們不在場的情況下跟小保姆說話。
我驚訝地看着她，反問道：“你他媽的也太小看人了吧？別的不說，光被軍子玩膩的女人，個個都比她要漂亮一萬倍。我真想開洋葷，找軍子不就行了嗎？”
前妻卻說：“那可不一定。軍子那些女人都得花錢搞，你又沒錢。再說，你跟她低頭不見擡頭見，你沒看過池莉的小說嗎？那個王自力還不是搞了白三改。你看不上她，她沒準兒還想勾引你呢。”
我懶得再爭辯什麼了，息事寧人便是。
最終，小保姆忍受不了這種虐待式的僱傭，哭了一場後辭工了。
小保姆哭着收拾行李時，前妻和老蟻后還站在旁邊冷嘲熱諷，說：“哼，不就是個保姆嗎？神氣什麼？我們有的是錢，再僱一個來分分鐘的事兒！”
“要滾就滾，找你我們還不放心呢，別偷我們什麼東西。”
我沒有挽留小保姆——我覺得，把人家請來簡直是受折磨，要走就走吧，隨便找個地方都比待我家強。只是，在老蟻后揚言要對小保姆搜身時，我堅決而冷硬地攔住了她。然後不顧前妻母女倆的唧唧歪歪，把小保姆送到長途車站，並向她道了歉。
“唉，小文，這幾個月真對不住你了。”我說。
“大叔，你不用道歉。我看得出來，這個家只有你是好人。”
望着小保姆的背影，我心想：當年我真是瞎了眼，怎麼就能對她張佳麗動了惻隱之心呢？她是條毒蛇，根本就不值得絲毫憐憫。
老蟻后從家鄉找來了她的表妹，一個四十多歲的女人當保姆。表妹年紀大，心眼兒也多，一來就要求漲工資，還要求每週休息兩天，方便她去探望在北京上大學的兒子。
新保姆來後，前妻又給老媽打了個電話，說換人了，可保姆的錢還是要我老媽出，只是現在每個月要在原來的基礎上翻一番。
老媽居然又打算出錢。但我堅決攔住了老媽，氣憤地說：“你這就叫出力不討好！她張佳麗自己要換人，我倆工資都不低，出不起這個錢嗎？你就喜歡狗拿耗子多管閒事，以後這種扯淡心你就別操！你要再敢出這個錢，我就敢跟你翻臉！”