想當初面對他的指責的時候,我何嘗不是振振有詞的。但是現在回想起來,即便我和志浩之間沒有任何肉體上的關係那又如何,我終究是心中沒有這個男人的。
在我和眼前這個男人的婚姻的路上,他可以說的用盡了他全部的心思,而我卻什麼都沒做。
回想過去的種種,我真的覺得很後悔。但是現在,後悔又有什麼用呢?
“可文,真的對不起。”當見到眼前的這個男人的時候,我所說的話,也只有這麼一句。
當將那樣一句對不起說出來的時候,我非但沒有覺得心中萬分的心酸,反而覺得心中微微的一暖:不管怎麼說,我都要感謝上天能夠給我一次向可文道歉的機會。不管怎麼說,這段時間來,終究是我錯了。
我向可文道歉着。
對於這樣的一個道歉,我真的覺得萬分的滿足。不管怎麼說,只要我和可文之間再沒有任何糾纏的話,那就行了。我和他之間,根本就不存在任何的事情。
我知道,可文一定會接受我對他的道歉的。果然,如同我所想的那個樣子,當聽到我道歉的話的時候,可文的臉上頓時流露出萬分安慰的神情。而見到那樣的神色,我終於再也無法支撐下去,隨即衝他跪了下去。
現在,我只想跪在他的面前,向他表示着我內心的懺悔。這段時間來,我所做的事情實在是錯的離譜。現在,我能做的只是向他道歉。
“真的對不起,不過可文,我想我真是一個卑鄙的女人。就算我現在一邊跪在你的面前,向你說對不起的時候,我還一邊想着要和你做交易。”我笑着,望着眼前的這個男人,心中卻在自責着:爲什麼我以前就一直沒將心思放在他的身上呢?
如果以前將心思放在他的身上的話,那一切又會是如何?
想到這,我覺得萬分的無奈。
不錯,即便是跪在他的面前,我還是要和他做交易的,但是這場交易,他可以拒絕,我卻一定要將我的條件說出來。
“我知道我所犯的錯太過厲害,所以我願意進入這個牢獄中來。但是我想請你在我不在的時候,照顧好我的女兒。”我說着。
事實上,在我將這話說出來之前,我便已經和雅麗姐姐說過了。
對於我心中所想的一切事情,我都會和雅麗姐說。我知道雅麗姐姐是一個很善良而且很理智的女人,可文一定會聽從他的話的。
我知道,雅麗姐會將我的一切都轉告給可文。但是不管怎麼說,我都要將我心中所想的一切,告訴給眼前這個男人。
當聽到我說那樣的話的時候,可文的臉上頓時流露出一抹詫異的神情。不過那樣的詫異只是在他的臉上稍稍地停留了一小會兒的功夫。然後,他便木然到點點頭。
當見到他那個樣子的時候,我知道他已經答應了我的要求——不管我之前對他做了什麼樣的殘忍事情,他總算是答應了我的要求。
望着他那個樣子,我也就再沒有半點可以要求的了。
目送着可文從這個警察局裡走出去,我一邊跟着警察上了車,一邊腦子裡想着前段時間可文爲我而上警察局的事情。
我記得非常的清楚,那天因爲我被志浩欺負了,他便和志浩爭吵了起來。雖然,那個時候他已經懷疑我在外面有了外遇,並且也對我非常的痛恨。但是,當見到我被人欺負的時候,他還是毅然地站在我的身邊。
那個時候,因爲我他和志浩大打出手。而正是那次的出手,志浩從此以後看到可文就如老鼠看到了貓一樣,想躲都來不及。當然,也正因爲那天早上他倆打架,他們兩個人都被警察給弄到警察局了。
但是和現在不同的是,那天看到他們被送入警察局之後,我非但沒有到警察局來幫可文說話,反而臨場逃掉了。
我也萬萬沒有想到的是,我的臨場逃脫,這一逃脫的時間竟然就這麼長。我真的沒辦法想到的是,自己居然就真的逃的無影無蹤了。那一逃,讓我覺得自己整個人如浮萍一樣漂浮不定。在那段逃跑的時間裡,我一直不知道自己到底什麼是個頭。
或者現在我站在警察局裡,是當日我逃跑所欠下的利息吧。當我戴着手銬進入牢房的時候,我非但沒有感到萬分害怕的意思,反而覺得心中有種莫名的歸屬感。坐在那個牢房裡面,我覺得自己整個人都得到了充分的放鬆。即便是我被要求做各種各樣的苦力活,我也覺得自己整個人放鬆到了極點。
對於這樣的一天,我期待了很久。然而我怎麼都沒有想到的是,我竟然在牢房裡實現了我這段時間所追求的願望。
不管未來我會面臨什麼樣的事情,但是不管怎麼說,我現在總算是找到了可以讓我歇腳的地方。我知道等在我面前的將會是法律對我的審判,但是對於審判的結果到底是什麼樣的,我根本就沒有任何害怕的意思。
這段時間來,我做了太多太多的錯事,我殺死了那些人。但我也知道,不管那些人到底又如何的可惡,我都是沒有任何權利去終結他們的生命的。而既然我做了那樣的事情,我就要飽嘗着殺人償命的後果。
或者,等待我的審判將會是無期徒刑,甚至是死刑,但是一切都無所謂了。對於無論什麼樣的審判結果,我都會安心地接受着。
現在,我要做的事情就是坐在這個屬於我的牢房裡面,在那樣平靜的日子裡面回想着從前那些日子,可文對我的那一切。
我還清楚地記得,第一次見到可文的時候,他臉上那副溫文爾雅的樣子,彷彿如一抹陽光照射進別人的心房一樣。
我記得那年我在自己的宿舍裡面睡了一個晚上,然後在那個晚上裡面,宿舍樓下的可文一直彈着吉他,唱着一首又一首專心爲我挑選的情歌。當站在窗口偷偷地看着樓下的他的時候,雖然我那個時候並沒有因此而下樓,但是在那些小姐妹的鬨鬧下,我知道那個時候我心裡還是有一些感動的。
我記得第一次我帶着他到我家裡,然後告訴我媽媽我已經和他結婚的時候,我媽媽臉上的反應到底是如何的激烈。想到那一切,我都覺得萬分的好笑。
我記得當看到孩子出生的時候,可文並不如別人那樣只顧着孩子。相反,當孩子出生的那一瞬間,他的腦子裡第一時間所想的是我累不累,他所想到的只是留在我的身邊安慰着我。
回想着這麼多年來的生活的點點滴滴,我覺得其實我真是天底下最爲幸福的女人。
在我的生活中,很多女人嫁人之後和嫁人之前的生活完全兩個樣子。
不錯,結婚之前,他們是最爲幸福的女人。而在婚禮現場的時候,她們也享受了空前的關注度。然而結婚之後呢?她們所面臨的卻是不停地爭吵。
比起他們,我實在是太幸福了。
和可文一起生活的這四年來,我一直都和他過着平穩的日子,生活沒有任何波瀾。這四年來,雖然我們的日子並沒有過的如豪門那樣的好,但也算是踏踏實實的,沒有什麼波動。
我在想,假如當年沒有安志浩從中作梗的話,我能安安穩穩地和志勇過日子麼?
不錯,志勇的腦子裡所想的只是我。但是,我能想到,當我和他結婚之後,他肯定什麼事情都會站在他的媽媽那邊。他的媽媽本來就看我不順眼,那麼他就更以他媽媽的話馬首是瞻了。
想到那一切,我覺得所有的一切真是荒唐!
“可文,真沒想到,我竟然會是這麼一個人!”我微微笑着,回想着自己過去那段時間對可文所做的那些事情,我覺得萬分的後悔。
不過,後悔之餘,我又頓時覺得寬心。
不管怎麼說,雖然我做了那麼多的錯事情,但是老天總算給了我一個可以抵消我自己的錯的機會。不管怎麼說,能夠在這個牢房裡面懺悔自己的過去,也算是老天對我最大的眷顧了。想着那一切,我突然間覺得萬分的幸福。
再過幾天就是我要上庭受審的時候了。回想着法庭上的事情,我突然間想到了我原已經是一個上過法庭的女人了。
回想着上次離婚案件上的一切,我的腦子裡頓時想到了原告陣容團的遭遇:志浩,因爲我的關係,他現在就和廢人一樣躺在牀上,連生活都不能自理了。吳從發,因爲我的關係,他已經做古了。而那個賀金龍,乃至於那個審判長,他們都因爲他們自己所做的事情,而受到了應有的懲罰。
看來,古人的話果然是不假的:壞人總是有壞報的。不過我卻從沒想過,自己居然也是壞人中的一員。至於志勇……
當想到那個男人的時候,我心中微微一動:對於那個男人,我真不知道該如何的去想……
事實上,和志勇相處了這麼長時間,對於他的事情我是知道的清清楚楚的。
他雖然是生活在大富大貴之家,但是因爲他的爸爸對那位糟糠之妻不待見的緣故,所以他們娘倆這麼多年來的生活一直都是很苦的。
豪門大戶之家在外人看上去生活的非常舒坦,但是他們自己內部斗的其實也是非常厲害的。也正是因爲如此,他們母子兩個雖然表面上是豪門的夫人和公子,但是多年來卻一直在夾縫中生存着。
我能想象出,這麼多年來他的媽媽爲了能夠給他爭取到最多的生存資源,到底是吃盡了多少的苦頭。所以,雖然之前對志勇會那樣利用我而感到非常的生氣,但是現在回想起來,我覺得所有的一切也都那個樣子,其實都沒什麼大不了的。
我知道志勇對我的那一切,其實也是他的真心。只是那樣的真心在他的母親面前,他寧願選擇讓他媽媽開心,也要犧牲他的真心。
對我來說,他是在欺騙我。然而對他來說,他又何嘗不是在做一種犧牲呢?
我原以爲那樣的惡人也要遭到惡報。不過現在回想起來,他所做的那些又何嘗在作惡?且不管志勇終究是什麼人,現在我所想到的只是我從此以後再不虧欠任何人。至於我和志勇的那段感情,我覺得我也總算能踏實地在那上面畫上句號了!
(全文完)
PS:新書《離婚以後的權色上位》11月1號正式更新,希望能夠被大家接受。
簡介:拿到離婚證後,他以爲自己和前妻便再無瓜葛。
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但是前妻和那個男人之間冷漠的表現,卻讓他感到好奇:爲了那個男人,前妻寧願背叛自己,然而離婚之後,她和他爲什麼沒有絲毫恩愛的樣子?
她曾因爲自己是個沒用的男人而選擇放棄自己,爲什麼離婚之後,她卻時不時幫助自己在職場上上位?
究竟是什麼讓她背叛自己?她是否真如她所說的那樣,有他的苦衷?