蘋果有蘋果核，梨子有梨核，桃子有桃核，我努力撥開柚子，一瓣一瓣，卻怎麼也找不到柚子心，她的心猶如大爆炸後成碎片分類在各個果瓣裡，碎裂的心努力撐起她倔強的果肉。
曾經你害怕失去我害怕到哭，一直叫我不能離開你，我的一句話都有可能讓你崩潰哭泣甚至絕望痛苦，一句話你就睡不着，就像刀插在你心上，你說恨不得把心給我看，最終什麼都會走的，愛情會走，心會走，愛得轟轟烈烈，最終會涼，你主動請我喝茉莉花，我以爲那是個美麗的開始，從此我們白首不相離，沒想到最終君卿薄涼，總是昨日黃花，我害怕哪一天愛我的你突然回來，突然回過神來，再也找不到我的蹤影，你會無法自處，面對這個空虛的世界，你那時候一遍一遍告訴我，永遠別離開你，前面有更大的風雨，要一起度過，同甘共苦的日子才深刻，我是你這輩子永遠的唯一，是你生命的主角，而且的唯一的主角，你說你真的會好好珍惜我，我害怕我走了，你再也觸摸不到這一份真情，害怕哪一天你突然想起那種真正愛我的感覺，想起我們的草坪生活，日租房生活，想起我們的風雨跑道，想到那種單純真正愛一個人的感覺，當你一遍遍把我摧殘到底，不再是那個溫暖的他，不再會真正心疼，不再是除卻巫山不是雲，不再只願得一心人，白首不相離，不再會因爲想起沒有我就心疼就睡不着，你忘卻了一切，整得面目全非，你我身心都受傷嚴重，你看到我那麼點血紅蛋白，看到我被搶救，你不再心疼，你不再懂得那種心傷，以前你半夜做夢想起我都會彈起來，會睡不着，想怎麼更疼我，心裡柔軟得像一團棉花，一遍遍感謝上蒼把我賜給你，你要儘量做好事，告訴我要知足常樂，吃醋問我難道我還有什麼得不到的嗎，你說你很知足，要好好疼我，不讓我受傷害，不讓我受委屈，會好好珍惜我，珍惜我們的感情，你可以大庭廣衆之下，把我從曹操揹走，可以在旅遊景點，對着溫泉給我洗腳，可以當着你的朋友面，不用我說一句話，把我護在身後，我可以不用動勺子，都是你幫我夾菜，你可以吃醋到不讓人叫我名字，你可以不顧我家人反對，趕緊跑下去追我等我，你可以一個人提早去食堂打好飯菜等我下課，可以一個朋友都不約，別說清輝就在我們對面，你也不跟他聊，只想一見面，早早吃完，就跟我窩在牀上，可以因爲我一句話，你丟下飯桌上所有的人追回來，雖然現在結婚不如以前，但是也不至於出去過分，但是我太相信當初你對我的愛了，曾經我說你要得到了會不會不珍惜，你很生氣，問我是不是還有得不到的，我忘了你是個空虛的人，因爲太落魄過，稍微見光，就不再是單純的你，也太相信人性了，你的背叛，讓我看到人性的可怕一面，可以愛你愛得死去活來，可以因爲你一點點風吹草動，而在乎你猶如在乎自己的眼睛，也可以泯滅一切，忘記一切，背後對你做各種傷害，可以變得可怕，揣着你，一種是哭着紅的眼睛，一種是狠得紅的眼睛，你爲什麼會精神分裂，那是因爲一遍遍，我看不到那個人，從你眼睛裡看不到那個溫柔的他，看不到那個新疼我的他，看到的是一個出軌之後變心的他，那個護着我的人，我的避風港，變得狂風暴雨，驚濤駭浪，反而成了我的深淵，我崩潰，他不是心疼，我心痛，他不再感受，冷冷的樣子，甚至不再害怕失去我，最終讓我崩潰到絕望差點丟了性命，但是你不再有心，甚至可以拉黑。你不記得那個那個你生命中的精神支柱，你說我是你自信的源泉，是你奮鬥的動力，是你努力的價值，最後是我在生命危險時候，你可以罵我，要老婆就不要父母了嗎。我什麼時候讓你不要父母，你不是要父母，而是出去整一堆，侮辱我踐踏我，讓我看到你心靈的可怕和陰暗，原本多麼正值，多麼熱愛生活的你，最終活在一堆見不得光的影子裡，你曾經恨不得告訴我你的一切，說我們是彼此的依靠，是無話不談，是彼此的港灣，而最後，你弄了一堆黑暗的見不得光的，對我欺騙和傷害，你想起來是否會害怕，會真正的孤單，不是整多少女人就不孤單了，人有時候孤單是因爲心靈的缺失，那種無處安放的靈魂，就像我現在，從你的靈魂深處剝離，那是剝繭的痛，這種痛苦，你現在已無法體會，你也不會體會那種真正的只有彼此，那種心靈依靠，那種靈魂的沉靜感，你就是因爲空虛，纔到處玩，卻沒有真正着落過，真正心靈的歸宿，找到了，就不會再漂泊，就像我認定你，多好的男人在我眼裡，都是別人，曾經這種感受你也有過，所以你纔會一開始就把我當妻子，只想跟我瞭然餘生，是外面的墨水太黑，還是酒讓人傷神，最終連自己的初衷，連自己的本心都記不起來，甚至違背自己的本心，最終迷失了自己。走在你學校，就會想起曾經孩子還小，我抱着孩子，在圍牆上看孩子走，帶着孩子看人軍訓，記得你下班往宿舍走，沒有抽菸，沒有喝酒，沒有狐朋狗友，沒有所謂的社交，更沒有其他任何女人，我們一起照顧孩子，你努力賺錢，我們努力還錢的樣子，記得我們你每天都要抱着我，說只要我家雪兒在我身邊，即使天塌下來，也睡得着，記得你拉着我說睡半個小時，我在你可以馬上睡着的樣子，記得你帶着我孩子兜風，記得我們把孩子放摩托車後的樣子，記得我們花一兩塊錢玩投籃的樣子，記得你彎下腰要揹我的樣子，記得我們草坪上躺到熄燈的樣子，記得你娶我的樣子，記得我們一起期盼未來的樣子。。。。。有時候就像電影一樣在回放，今天這樣，不知道怎麼心不會痛，也不知道怎麼那個那麼愛我，哭着怕我離開的他，最後終於不再需要我，甚至算計我的離開，和平離婚？是啊，曾經那麼愛，最後不需要，只要我離開，反正你什麼都不記得，一切好像又歸零了，我可以忘記你堆的木棉花心，也可以忘記塵世的一切，人真的是會變的，我錯了，我以爲你說的真愛，真的是一生一世的，相信你想跟我一輩子的想法，相信你只要勇氣，什麼家庭困難，什麼問題都不是問題，但是我不知道這個心原來是這麼善變，你不會明白，那種愛你的人突然不愛你，甚至傷害你，那種心魔的痛苦，新疼你的人不再心疼你，溫暖你的人突然冰凌無比，你人怎樣痛苦，身心怎麼難受，他不再感受，我也曾害怕過，我離開了，哪一天你突然清醒過來，想起我們兩個人一起的那種生活，想起只有我們的那份純真的感情，真摯的愛情，你會不會像我現在這樣痛苦，這種痛苦真的太難了，現在的你，沒有溫柔，不擔心我，只有不耐煩和想辦法離開，你以前發短信跟我說，你好害怕，害怕哪一天我發現你沒那麼完美，我會離開你，說雪娥，求求你，永遠別離開我，當時的你的那種恐懼，我今天體會到了，而當時的我並沒有離開你的跡象，而今天是你已經離開我很久了，我找不到你的蹤跡，我試圖再你這裡繼續尋找他的蹤影，那個愛我的人，但是我發現，最終你用行動告訴我，你已經是另外一個人了，我的那個他不再了，我再怎麼難受，他已經不懂，甚至可以關機拉黑，我寫這封信，人都是暈着的，心是顫抖的，就像你當初說你冷，心顫抖一樣，你說愛得越深的一方越痛苦，說我說的話像刀刺向你心口，最終我選擇愛你，而我今天心再怎麼顫抖，愛我的那個他卻不回頭看我了，就像他說的可憐之人必有可恨之處，而我當初就是覺得你愛得太可憐了，愛得太深，所以我選擇相信你，選擇爲你所說的愛情努力，只要我們一起，我不在乎其他的一切，但是最終你卻是你要什麼拿走，唯獨找不到當初的那個心，既然你不再害怕我的離開，不再是那個想到沒有我就無法生活，想到沒有我，就沒有人生動力，我同意，不要再一次一次的刺激我，不要再罵我不乾脆不離開，不選擇永遠不會傷我的，其實這個傷是一輩子的，什麼叫永遠不會傷我的，我沒走，是你當初一遍遍的告訴我我們要一起面前前面的風風雨雨，讓我一定不要離開你，可是你完全忘了，完全不記得害怕我離開你的樣子了，這次是你讓我走，你哭着讓我一定不要離開你，我堅持了，可是最終都是我一個人承受一切，你已經不是以前那個人了，現在只是想着怎麼繼續過瀟灑的生活，不再是我是你的一切，我甚至不如外面一個外人，我最終活成了外人，一個你所討厭的外人，真是可悲，愛得要死要活，非要她不可，自己找的，甚至說比自己還重要的人，最後她的生死都不是事，最後是你討厭的她，可悲的是你還是我，你自己那麼愛想保護的人，最後卻是你自己動手解決了她，那個你一心一意想跟她再一起的人，最後卻是你用盡心思擠走的人，你說你忙活這十幾年，忙活出啥，得到了啥，是如你說的人生後面還很長，可是我們兩人之間的這一生，本來說好的一輩子的知心愛人，最後卻是再也觸摸不到的夢。你哪一天想起來，是否會抽痛，本來說好的一輩子一切走，最後是傷害。我也不知道要說什麼，這種情愫你現在是不懂的了，如果當初的你，這種抽痛，你會比我深刻，你不知道那一把一把的刀刺向我有多痛，你不知道，我一個人是有多恐懼和不安，想起你曾經的一切，我不知道你這些年，怎麼活得累不累，那樣子大膽變態畸形地活着，是否害怕過，也不明白你怎麼回來面對的我，一點點不會想起，心疼我，還能那麼理直氣壯的欺騙和傷害，我也不知道明明都再湖頭，這麼小的地方，我在這裡，你怎麼那麼不害怕，能在我眼皮底下，那麼張狂，你那顆柔軟純粹的心，會變得那個污濁和不堪，也不會被自己良心折磨，還能那麼活，我走了，我不知道你會怎麼活，有時候，真的很心疼，那個純粹乾淨的他，現在變成了那樣子，很心疼，可是最終我卻怎麼也找不回來他，曾經他是多麼乾淨，多麼坦蕩蕩，光明磊落，是我不會養丈夫，是我錯了，那麼坦蕩蕩的一個人，在我這裡，變成了滿腹心事，一堆陰暗，一堆說不出的黑暗，我不知道是可憐你還是可憐我自己，其實等你回過頭來，你會後悔外面一切，人生本來多麼光明磊落，最後一身污穢，本來很陽光，最後是陰暗潮溼，我一個人路上哭，有時候好心疼我自己，除了心疼自己，沒人在疼你了，而你呢，本來兩個真心，最後，我不知道怎麼面對你了，是多麼可悲，好好的人生，是外面女人毀了你還是毀了我，毀了我們的愛情，外面那堆女人，要是真對你是有恩的，是不會破壞你家庭的，無非就是你的劫難，讓你破財傷健康毀你人品毀你婚姻毀你家庭，真正的報仇害人，其實就是傷你無形，而你卻不自知，你的人生，你的人品，你的一切都被她們給玷污了，即使我不知道，你的良心，你的身心也是備受摧殘的，你自己現在的身體就開始受損了，你的錢財出去多多少少也是流失了，真正其實你除了失去啥也沒得到。我真的好累了，你拉黑就不要再開了，我同意走，不用你罵我不走，不用什麼叫大人，結婚是你要結的，不要再這種心靈的折磨，不用再給我看你那狠起來的樣子了，這是我以前從未見過，不是我那個溫柔的他，我不想再承受，真正愛你的人，真正認識到錯誤，真正迴歸的人，他知道你的痛，他比你更心疼，他會比你更害怕失去，他會更想方設法彌補找回那段感情，再你這裡我看到了一個變心出軌後男人的狠，不在乎和逃離，做錯了，只想結束不想面對，不在乎別人的感受傷痛，繼續自私，看不到我的傷痛，從沒想過怎麼主動化解我的不安，怎麼安撫我的情緒，有的是更絕情的，狠毒的樣子。我做不到了，你以前清醒的時候短信給我叫我一定不要離開你，跟我說前面有更大的風雨，我們要一起面對，一起經歷，這麼大的風雨，我一個人承受不來了，我看不到跟我一起努力經歷風雨的人，我做不到了，我不想你再罵我不乾脆，不遠離了，這也許是最後一次給你寫郵件，我同意，只要你想我遠離，我同意走，以後珍重，人生路再也沒有我了，外面的那些女人，其實都沒有我對你的真心，也沒有我的善良，你其實也算是個單純的人，很容易上當，以後的路，你好好走，我不在你身邊，你自己好好保重，我是真的好累了，好怕，痛苦，但是沒有人陪伴我，我不知道我會怎麼樣，這麼多年，一直以你爲中心，你是我的命我的一切，我走後，我也不知道我怎麼生活，但是你要我走，我會走，你出去，無非是不要我了，外面的一切，能讓你有歸宿感，我選擇離開。。。
我不再有歸宿，我繼續漂泊我的人生