第六章 一個謊言

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我好想念強少,刺青,魔鬼,還有桑。可是,我給哥哥的承諾不是組排。

人,要信守承諾不是嗎?我可以選擇在這種情況下,放棄英雄聯盟。不在受這些鳥氣。繼續過我瀟灑的日子。

可是,我不甘心。真的不甘心。我還有我的狐狸沒有展示給所有人看。我還有一個對哥哥的承諾沒有完成,我還有一個記在本本上的皇子,沒有報仇……

既然,沒有退後的權利,那麼就前進吧。承受一切的前進。剛開始,我總是偶爾爭辯幾句,可是當我發現惹來的只是更多的罵聲以後,我就不爭辯了。

這段打排位的時光,我一點都不開心。我的排位分日漸下滑,終於,我發現哥哥是預言帝。我掉到了857分。多慘烈的一個分數,就那麼赤裸裸的掛在我名字上……每個看到的人都會嘲笑吧?但是我又能如何?排位是自己打的,成績是自己的手法。我連抱怨的權利都沒有。

但是,事實還是給了我驚喜,因爲就在掉到800多分的這段時間,我發現我偶爾也會有更多的正戰績出現,雖然還是會死,但是起碼不會死的那麼多。

當然,也碰到過各種奇葩的隊友。例如我遇到過這樣一個劍聖。野區看到別人和我打起來了,他躲在旁邊草裡看電影。。然後等我死了,對面剩下一點血,他衝上去收割了人頭。。

這個劍聖有着很好的戰績,殺7死1助攻2.可是,我真的不認爲他是個厲害的好玩家。相反,我覺得下路死的次數最多的輔助,也要比他可愛的多。還遇到過出藍盾的阿卡麗,出ad裝的稻草人,甚至是野區的索拉卡……

不過,我還是一如既往的打着我的狐狸,我能感受到那一點點微小的進步,但是僅僅是這樣,還是會讓我欣喜若狂。

我偶爾會和桑yy聊聊天,桑聽說了我的情況,毅然決然決定陪我赴死。那個時候的排位,還沒有說差距太大不能一起玩的說法。於是,揹着哥哥,我偷偷的開始和桑雙排!

雖然,我也曾經勸過桑,別和我雙排。但是桑的性格向來有種淡淡的裝b感,而且說一不二。他很霸道,卻不愛多說話。冷冷的一句“進來!”堵死了我所有即將出口的語言。他直接拉了我,在我還沒勸完,遊戲已經開始了。

我不得不承認,當時我的勸阻裡面有虛僞的成分,在那種一種孤身一打九的戰場裡,誰心裡不希望有個依靠?哪怕只是安慰我一下,或者少一個人罵我,對我來說,也是一種無法言喻的滿足感。

桑在遊戲裡照顧我,幫我gank,人家都是中路上下游走,可是桑身爲一個adc,卻拋棄掉背後貨真價實的輔助妹子,一趟一趟往中路跑,隊友都看不過去了,但是桑還是不說一句話,就默默的來中路幫我。這樣導致了他的發育也有限。

可是桑說,他不在乎。他只是不想看我獨自一人在中路奮鬥,那種無力支撐的感覺,他不想在我身上發生。只是,這種時光並沒有持續多久,我們的雙排僅僅只有兩個晚上,我發現了一個事實。那就是,我單排,我自己掉分。我倆雙排,我拉着他一起掉分。

鑑於這種情況,當桑再度拉我雙排的時候,我果斷點了拒絕。面對桑的問號,我說出了自己心裡的想法,當時,我心裡還是會滋生一種失落,以後,我又要回歸到孤身一打九的時光了,不會在有一個伊澤瑞爾不顧所有人的看法,來中路幫我一箇中單遊走gank,我又變成了一個人,面對那些骯髒的污言穢語,面對那些冷的讓我心寒的嘲諷。

我打出的各種藉口,敲了又刪,最終還是決定實話實說,我對桑說:“我不想做個包袱,連累你。我也想慢慢的打好,所以,你不可能護着我一輩子的。我總還是要自己成長。”

當時的桑沉默了很久,久的我一個人進入了遊戲以爲他不會在給我回應了。就在我來到中路線的時候,桑卻忽然說:“如果你想,我可以。”

我猛的反應過來,什麼可以?保護我一輩子嗎?我手一抖,一支眼插在了草外面!惹來隊友一陣莫名其妙的眼神。

聽了桑的語氣,我忽然心裡犯堵,真的,真想一衝動對他說:“好,那我陪你一輩子!”可是,我畢竟還理智。我們認識多久?又對彼此瞭解多少?只是一時的小心動罷了!一個女孩子的一輩子,怎麼可能在一個遊戲裡輕率的做下決定?我淡然苦笑。

面對我的沉默不語,桑似乎猜到了什麼,他默默的退了yy頻道,離開了我的視線。從那天起,我們的關係開始變得捉摸不定。不再像以前那樣戀人未滿,日日陪伴。我們之間,似乎還缺少一個結果,或者……結局。

可是,未曾開始,又哪來的結局呢?都只是遊戲世界裡的一味錯覺而已吧。我一直想和桑說一句,對不起。也許,我太現實。我們對彼此瞭解的太少,而且,我們不是同一個城市,連周圍呼吸的空氣都是不同味道的,這樣的兩個人,又有多少需要跨越?甚至連是否合適都不清楚,我不認爲我們會有結果。與其如此,不如……就這樣吧。

在接下來的時間裡,我依舊在隊友和對手的謾罵口水中成長,偶爾我也會想起桑,在被殺掉以後,我總是會下意識的去看下路的adc,可是,再也沒有一個邁着跨步的小黃毛,在我慌亂將死的時候,正面對着我拼命的趕赴中路救我了。

不管我是死是活,是順還是逆,下路的那個位置,再也和我沒有關係,我看到的,都只是一個補刀對線的側影。而不是帶給我希望的一個正臉。

也許時間真的可以沖淡一切,桑漸漸的和我玩的越來越少,到後來,不知道從什麼時候開始,他開始沉默在我的世界裡了。他的頭像變得灰黯無光,偶爾亮起也是離開狀態,不會再有那個邀請的對話框彈出來,不會再有那句霸道的“進來!”

而我,日復一日的勤於練習,辛苦排位,雖然我的狐狸已經有了長足的進步,我知道了很多遊戲裡的常識,可是這些都好像只是杯水車薪。因爲,我排位分數依舊是在慢慢下滑,緩慢,但是卻實實在在的下滑。我發現就算我不坑人,總還是有人來坑我。

就算我狐狸偶爾打的好了,亮了!一樣會有比我更坑的隊友出現,最多的時候甚至是隻有我一個正戰績,其他人全部負戰績,甚至是雙位的死亡數。我也很懊惱,我終於體會到了被人坑的感覺,所幸我還記得我當年被罵的時光,也許他們也是新手,也許,他們也不好受。所以,我在這種局裡說的最多的就是:“彆着急,慢慢來。還有希望。”

“不用投降,我們在努力試試吧。不到最後一秒,誰知道結果呢?加油!”

我不罵人,我試圖把所有正面的陽光的帶給我的隊友,因爲我不想像他們那樣感受陰霾。可是我發現並非每個人都像我一樣,在承受不住壓力的時候,依舊咬牙承受。我遇到了那種掛機報復社會的人。

打野罵道:“操,掛機報復社會?老子下局也掛機!”

adc也很不滿:“你們誰和他雙排的?趕緊給他打電話。在這樣老子舉報他。”

等等……

我看着呆呆站在家裡的石頭人,心中默然無語,因爲上一局捱了罵,心裡不平衡,所以他不出高地,選擇沉默掛機,選擇報復全世界。看到這裡,我心裡有點發涼,我能理解捱罵時候的憤怒,可是其餘的四個人都爲了這一局的勝利而辛苦努力,掛機的人卻還是活在過去,甚至把這種負面的情緒傳染給每一個人。

然後呢?這種負面情緒像病毒一樣繼續擴散嗎?被他坑了的人是不是下一局生了氣,在去坑別人?那這個遊戲會變成什麼樣?

想到這裡,我忽然決定說一個謊。我打字說道:“我倆是雙排的,他給我打了電話說他那邊全區停電,他已經很着急出門了,攔計程車往其他的區趕過去,還讓我跟大家說聲對不起。”

聽了我這樣說,下路輔助理解的說道:“哎,都不容易,那咱們先頂一頂吧。”

打野也說:“佩服石頭大哥,全區停電還不忘擼,nb!”

adc說:“那咱們先繼續!看看他能不能上來!”

接下來,每個人又回到了屬於自己的位置,每個人又開始心平氣和的打遊戲。我鬆了一口氣。也許,有的時候,善意的謊言真的是個好東西。也許,玩遊戲的他們,需要的只是“你的心還沒放棄”的這種感覺,因爲只有有了這樣的感覺,纔會平息了憤怒,有了堅持下去的動力,雖然,我不擅長說謊,但是,我還是沒有後悔。

過了大概五分鐘,我看到掛機的石頭人動了,但是我心裡卻是一冷,因爲那石頭走的方向,是對面的中路塔。他……要去送人頭嗎?

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