愛情來得太快，就像龍捲風。
離不開暴風圈，來不及逃。
我不能再想，我不能再想。
我不，我不，我不能。
愛情走得太快，就像龍捲風。
不能承受，我已無處可躲。
我不要再想，我不要再想。
我不，我不，我不要再想你……
現在，才迷上這首很久以前的歌。以前感覺，這首歌很普通，不好聽，旋律也沒什麼特別。
可能日子久了，感覺能力變強了，才發覺，原來旋律那麼有美感，那麼好聽。關鍵，看有沒有用心去聆聽每一個音符的話語，體會其中的情感。
或者，瞭解一個人也是如此。
甘瞭解我，可以用神速來形容。而我瞭解她，卻只是反方向的加速度。
高一的日子開始久了，我的心態不知爲何又多愁了起來。越來越捨不得過去，越來越逃避現在，進而，孤僻起來了。
我開始更少出走廊聽幽默的哥們談天說地了，我開始幻想出另一個我和自己對話了，我開始更喜歡寫傷感的文字了……我開始，忘了快樂了……
心態不好，自卑感就越嚴重，所以，我把眼鏡拿掉了，以真面目示人。不是自信，而是更自卑了。
本來戴眼鏡除了可以掩飾之外，還可以讓人覺得我不戴眼鏡比較帥。不過，自卑讓我知道了一個事實：我不帥。
週末的晚上，依然一個人逛街，並傻傻地以爲，可能會在擁擠的人羣裡遇到娣呢。不想靠岸的心，到處飄蕩，尋求沒有問題的答案。
在錦江河邊，聽一些行人唱歌，還不錯。因爲能聽到會讓自己喜歡的不少新歌，例如，《能不能給我一首歌的時間》和《愛太痛》。那時手機裡的單曲循環，總在爲我服務。
夜晚，總能輕易讓人《想太多》，就像現在。我依然想《爲你寫詩》，《能不能給我一首歌的時間》？《I.believe》I.can，因爲我，《只對你有感覺》。
在這個多愁善感的世界裡，我自卑，我自憐，神經病般地認爲沒人願意懂我。所以，我寡言少語，我冷漠，我孤僻。把心裡所有的想不開，都化爲自己想要的文字。最後，自己爲自己歌頌。這就是我心裡悲觀的一面，我從沒讓人進去過我內心深處的半邊悲觀世界。
可是，甘偏偏就是個我想不通的例外。
她真的好輕易地，就進了我的悲觀世界，默數我的傷痕，我還渾然不覺。
紙條，就是她的法寶。在紙條上寫的字，是虛幻的，而我，偏偏就是一個把真實都放在了虛幻上面的人。換言之，在虛擬世界中的我，比現實世界中的我更真，更有感情。
她通過紙條，瞭解了我的過去，我也想不到，我竟然願意告訴她。可能，當時真的好希望可以傾訴一下吧。
她的紙條，若不是經過數人之手傳到我手上，就肯定是，在老師寫黑板字的時候，在空中劃出優美的弧線跌落在我身旁。就好像，天使之翼在守護着我，並且時時讓我記得，天使一直都在我身邊關注着我。
紙條聊久了，會多的。累積累積下來，不低於一百張咯，然而，紀錄還在繼續……
慢慢地，我開始在乎她了。
這將意味着什麼呢？
就像凌晨的月亮很亮，很美！但，只能看得見幾顆星星。
在人成長的不同階段，上帝是不是都會派一位天使下來帶給其成長，然後在其成長後，又悄悄地回到天堂，準備去幫助另外一些人成長？
週記裡的思念，沒有減下來的意思，反而越來越濃。語文老師也好久沒有看過我的週記了，但讀者是有的，就是甘。
我週記裡表達的，都是想念娣的心情，就像思念一位好朋友，裡面沒有提及過我喜歡她。一點也沒有……
甘看完我寫的週記，她會用鉛筆在我的週記裡畫一些句子，並寫下自己的讀後感。又或者，在裡面問我問題。
問題有問過一條：“你喜歡她嗎？”我……心虛地否定了……
她看完我的週記後，也會讓我看看她的週記，且主動告訴我，她在初中喜歡過一個男生。可是，屬於那種暗戀吧。初中畢業後，也沒有怎麼碰見過了。
我不知道她爲什麼告訴我這些，但是，可以肯定的，她令我更加多愁善感了。甚至，我竟然想不清我到底在想什麼，我突然覺得好迷茫。似乎，我的人生必須要經歷這樣的階段一樣。
天空不是一直都晴的，總有雨的時候，但不要逃避，接受上天的洗禮吧，會有新的世界。
心情困頓了一點，但是，生活裡不是隻有一位天使的。
每個人都是天使，都在帶給某些人成長。我信。
之前的同桌炯哥，和我很好，又和我聊心事。我也和他説過我有個花名叫烏龍。呼呼，他還是比較喜歡叫我細儂啦。
他教會了我一個道理：後天的努力，可以彌補先天的缺陷。
我的手指指尖，即離指甲最近的手指小關節，在彎曲時會帶動後面的手指關節彎曲。很多人也一樣。但炯哥的手指尖可以彎曲而不帶動後面的手指關節彎曲，即能控制手指只有手指指尖動，而後面的手指關節不動。我以爲他天生如此，原來他是練出來的！
他教了我怎麼練，我也練了好久好久，直到大學時代，我才能做到。但我真的不敢相信，努力的魔力那麼強大！
同樣地，初中也有位好同桌教了我怎麼讓耳朵動，現在，我也能做到了。
生命中帶給你成長的人，都是天使，我很信。
只是，有的天使與你擦身而過，而有的天使好像已經離開了，但，卻好像還在你的身邊讓你成長着。