處暑：初候，鷹乃祭鳥；鷹，殺鳥。不敢先嚐，示報本也。
親愛的龍波女士：
我還是爲考試的事情拿不定主意，可能是因爲我害怕努力，害怕付出，害怕十年之約沒有辦法兌現或者說因故推遲。可能是因爲我習慣了安逸，已經沒有辦法去努力了。假如我真的實現了這個願望，通過了考試走上了那條路，那個時候我大概就會騎着摩托車去自己所負責的那片林子進行巡視，看有沒有火點什麼的。或者說負責相關的一些檢查，平心而論，那種生活不是我所向往的。而且我也有這樣一種認知，就是任何事情都與自己想象的不一樣，可能你想象當中非常浪漫的場景，一旦真的身臨其境就會有完全不同的感受。雅和俗到底是如何形成的呢？我覺得凡是眼前觸手可及的東西都叫做俗。還是那種漸行漸遠又在記憶當中揮之不去的東西，就成了雅。對於我目前正在乾的這份工作我是非常不喜歡，而且因爲工作的調整給我帶來了很多困擾。
今年到底會如何收場呢？到了年終的時候，如果一定要說今年發生了什麼值得回憶的事情，那大概就是我拿到了房本吧！有了這個東西也許人就會踏實了，因爲之前很多人都覺得這玩意兒不好辦下來。之前所謂加入省作協，或者通過考試謀到一份新的差使，對我來說都是遙不可及的。今年我的那位高中同學，會不會通過這次考試完成人生的一次逆襲呢？也許他能夠心想事成。從此以後他就開始在森林當中活動。我推測未來這方面的人才需求量應該還是蠻大的，未來隨着城市化的持續推進。農村的人口會持續的減少許多，農村幾乎已經沒有人了。在這種前提之下，許多耕地就荒蕪了，森林的面積將會持續的增加，這意味着需要更多的森林管護人員。以前只要有人說起護林員這個詞，我就很容易想起東北。特別讓我想起有一部電視劇叫做《天坑鷹獵》。在昨天下午之前要不要參加這個考試，還完全是我一個人的事，昨天下午有人對我進行了一番遊說之後，我覺得情況發生了改變。
當然我最後怎麼決定不關人家的事，可凡是有了熱心觀衆，多少會有一些不同。也許我應該爲自己的言行感到慚愧，以免我感嘆自己沒有辦法從眼前的這一切當中解脫出來，與此同時我又不願意參加各種考試。未來一扇又一扇的門對我關閉了，很多時候我都在想，如果此時此刻就是我的人生終點，我會不會替自己感到遺憾？很多時候我的回答是不會，我之所以能做出這麼輕巧的回答，可能是因爲我沒有真正面對過這種事。如果這一刻真的來了，我就會覺得此後人生的大段空白，就有了充分的想象空間。那個時候我可能會幻想着假如自己活下去會發生很多精彩的事，至少這種可能性是存在的。我之所以常年沒有參加相關的考試，有一個原因是我對涉及數學的題很有信心。
我覺得從某種意義上，我已經錯過了這一次機會，其實我應該早一點知道這個消息，然後提前開始部署。那個時候我就會把各種問題思考的相對成熟一些，不過有時候一件事情經過反覆思考之後，反而沒有辦法做出正確的決定。之前在跟朋友通信的時候，我也提到了這樣一個說法，就是即使我將來有可能會遇到一件非常幸運的事，但至少自己應該給自己這樣一個幸運的機會，不參加考試怎麼能幸運的起來呢？後面我可能會看一看大概是怎麼報名的？報名的時候如果只能報一個特定的崗位，我覺得情況就會很難預料。如果只是報某個類型情況也許會好一些，當然，這也許是我朝三暮四朝四暮三式的幻覺。也許我應該再等一等看一看，如果確實沒有勝算，那就算了。
如果某個崗位很少有人報名，如果報名是直接報特定的崗位，如果報那個崗位的人極少。可能對我來說是一個機會，那個時候我就要更加慎重的考慮要不要參加考試。不過我覺得這種事發生的概率也極低，如果我能看出來是個機會，別人理所應當也能看出來。於是很快就會有人擠進去，總體來說今年我想通過考試來改變命運應該是沒有辦法如願的，雖然我很容易會出現幻覺。可只要是處於理性思考的狀態，我覺得這件事發生的概率幾乎不存在。今年有極大的概率是要荒廢了，也許有人會在這短短十八天的時間完成人生的逆襲，這樣的事情會發生在我的身上嗎？對此我是沒有什麼信心的，如果我的那位高中同學真的通過這次考試改變了命運。這件事或許對我會觸動很大，到時候我可能也要去參加培訓班，然後去考試了。對於眼前的一切我感到非常的悲哀，有時候我可能不應該爲自己所處的環境而感到悲哀，而又爲自己所做的一個又一個錯誤的決定，而感到絕望和悲哀。
在與朋友的社羣裡討論的時候，偶爾我會被朋友的觀點所震驚。在新聞裡到底有沒有真相呢？難道在這個世界裡任何東西都要服務於鬥爭嗎？如果世界本來如此，我會爲他感到極爲的失望。假如我的那位高中同學成功的讓自己的人生實現了逆襲，圍繞着這件事的討論一定會非常多，而我又不得不選擇躲在一個角落讓自己安靜下來。我是如此的不懈上進，有人曾經說過，我是一副死豬不怕開水燙的架勢。而這一切至少從某種程度上說，我是爲了履行十年之約，如果我真的兌現了對自己的承諾。那個時候我的內心一定非常的複雜，我不知道該說什麼，也許我什麼都不應該說。一個人默默的承受這十年裡所發生的一切，同時要告訴自己下一個十年該怎麼度過。這十年的光陰，我是白白浪費了嗎？還是獲得了一些自己想要的東西？
對於不可能發生的事情，我應該不生幻想，如果我參加考試，我不希望自己帶着幻想去考試，而應該相信科學。我應該科學的判斷自己這一次考試的勝算有多少，而不應該盲目的去相信或者不相信。我真的能夠通過短暫的培訓而攻克自己原本不擅長的東西嗎？明年可能會發生很多事情，明年也許什麼都不會發生。總之隨着年紀的增長，我的日子越來越不好過，如果沒有針對我的遊說，也許我就當這件事情沒有發生，然後就這麼輕輕鬆鬆的混過去。如果沒有眼下分工的調整，在這件事情上或許我也沒有那麼糾結。我是那麼想跟現在所處的這個環境說再見，可我就是做不到。這一齣戲到底應該怎麼演下去呢？我希望上天能夠保佑我，做出一個正確的決定，一個不讓我後悔的決定。
我覺得一個人總是心存幻想是非常悲哀的，而我就是一個始終心存幻想的人。幻想不是建立在科學的基礎上，而是建立在願望的基礎上。我曾經反覆說過這樣的話，人很容易把自己希望的事情當成事實，我意識到這次考試吸引了很多人的關注。就如一些人士所說的那樣，只要通過這次考試，他們的命運就會發生改變。如果這些事情註定不會發生在我的身上，如果我就在這個地方以這樣一種身份度過餘生。我真覺得我活着沒有任何意義，因爲我這一生沒有做過多少讓自己感到自豪的事情，我的十年之約實在不露臉。這些年作品一部不如一部，我已經陷入了嚴重的枯竭。可我還是要硬着頭皮寫下去，這實在是太可悲了。假如我現在真的成爲一名負責森林管護的工作人員，那麼我有什麼內容可以寫呢？也許因爲收入的增加，我有條件經常去省城走一走看一看。在工作中可能與人交往的頻率會增加，有可能動不動被請去喝酒。
那種生活也許接近陸林好漢，也許能夠幫助我編出一些動人的故事，但這些都建立在我已經考進去的基礎上，如果我根本考不進去，如果我與那個地方沒有緣分。這所有的假設都沒有意義，就好比我曾經希望自己能夠撰寫都市小說給我，能夠感受都市繁華的機會是極少的。其實在偌大的都市當中，面對忙忙碌碌的人羣，我就應該知道這地方不只有繁榮，還有更多更多的無奈和惆悵。我沒有信心能夠攻破那些難關，因爲我覺得自己實在不是一個聰明人。我不確定相關的訓練能夠多大程度上幫助我，其實在很長的時間裡，我都沒有辦法克服自己在數學方面的困難。而且我覺得我對自己可能嚴重的高估了，其實我對這個時代所發生的事情並不是能做到完全掌握。有人說自己只是平時看一看新聞，就能輕輕鬆鬆的通過十幾年前的一場考試，我覺得這玩意兒非常的不可信。
今天下午我發現了一件非常不幸的事情，本來我打算登錄幾年前使用的幾個社交網絡的賬號，讓人感到震驚的是，其中一個已經沒有辦法登錄了，而另外一個放棄了網頁，改做手機客戶端。我覺得這個設計並不高明，它沒有讓我使用多長時間，這就是最好的證明。之前我就認爲他把校內改爲人人實在是一個錯誤的決定，不僅如此，我還登錄之前使用的郵箱，其實在郵箱的底下原來也有博客的，後來不知道怎麼也沒有了。現在保存我過往最多的大概就是兩個QQ賬號了，我不知道將來會不會這兩個QQ賬號裡面的東西也會被刪除乾淨。我記得之前。某搜索引擎下面也有一個類似博客的模塊，我也註冊了，上面發了很多東西，可有一次他們竟然把我的東西刪得乾乾淨淨。
這件事情實在讓人感到沮喪，但又無奈。今天下午我在那個社羣裡發了一些照片，還有一些其他的東西，但是到目前爲止沒有任何反響。我覺得這很能說明問題，時間會讓所有自以爲非常熱絡的關係都冷淡下來，乃至於漸漸沒有了蹤影。看之前那些人寫的東西，在與今天的他們對照，你會發現他們的變化是非常巨大的，可以說是一百八十度的轉變。關於是否報名參加考試這件事仍然困擾着我，我不確定應該怎麼決定。我自認爲沒有什麼勝算，但是有心存幻想。單位那位與與我有矛盾的女同事參加了考試，不知道她是否能夠成功。對於她的將來我並不關心，如果她能夠得償所願，終於離開了這個單位。我也願意向她表示祝賀，當然只是在與朋友通信的時候偶爾提一下，我不會當面怎麼說。我的那位高中同學，如果他能夠完成自己的心願，我也向他表示祝賀，但這也意味着我們之間的朋友算是做到頭了。
如果他瞧不起我，我不應該爲此而感到難過，因爲他本該如此，而我經常犯的錯誤就是自作多情。接下來的幾天將是我是否決定參加考試的關鍵，今天下午在前往單位的時候，我想到了一個問題。那個負責瞭望的工作一定不是一個受人歡迎的工作，也許這對我來說是個機會。如果根本沒有人報考這個，或者報考這個的人數極少，那麼我就應該去試一試。如果報考這個東西的人有幾百個？那我就應該放棄，因爲以我現在的實力，實在沒有機會。我不知道我現在所做的這些推測和算計，到最後能不能派上用場。假如我最後真的謀到了這份差事，我一時間真不知道該說什麼好。我不確定有幾個人在負責這個差事，會不會人就被束縛在這個地方，哪兒都去不了。當然我現在所有的憂慮都是多餘的，因爲即便是我祈求這個塵世落在我的頭上，事實上他也未必會發生。
不得不承認，在任何一個方面，我都是一個非常失敗的人，我自認爲在文學方面有一點天賦，自認爲在寫作這個方面會有一點點成就，可在接近十年的時間裡，我仍舊默默無聞。說出來有一點可悲，其實我的東西從來沒有被髮表過。過去我擁有一個頗有影響的社交賬號，後來因爲自己的過失把它弄丟了。這對我來說絕對是一個不可估量的損失，在今天這個年代，很多人因爲不夠謹慎而失去了表現的機會。今年已經過去了三分之二，如果我寫作的第九年，以這樣一種方式落幕。我肯定會覺得非常非常的沮喪，非常非常的氣餒，而我覺得我寫作的年份存在某種程度的巧合，這對我來說非常的痛苦。我覺得這是上天不成全我，所以我才落得今天這步田地。我真的特別懷念自己註冊那個賬號的最初幾年，每天都寫一點，每天都多幾個人關注我。
也就是那幾年我在社交網絡的世界裡，留下了大量的記錄。我有這樣一種想法，大概在二十年前，我們生活在一個相對寬鬆的環境裡。可那個時候的人們仍舊對現狀有種種不滿，不過現實的世界裡總是有很多你不喜歡的東西。那個時候對遙遠的未來充滿了遐想，可真到了今天，所謂虛擬世界與現實世界之間的區分已經不存在了。在與一些人交流的時候，他們對未來充滿了期待，而我對未來更多是感到恐懼，因爲每當我在遭遇不幸的時候，我就想着未來一定有更大的不幸在等着我。我對自己的想法是這樣的，未來我與家人之間的關係若有似無。假如有一天父母不在了，兄弟姐妹也就沒有了，那個時候我就是孤身一人。在這樣一種情況下，我有可能有很長的壽命嗎？如果在漫長的時間裡，在幽暗的光影裡，充滿了我孤單的背影。我寧願早早就跟這個世界說再見了，以一種體面又不痛苦的方式。而我希望我沒有打擾到任何人，我的家人也不知道我的遺體存放在了什麼地方？
我倒沒有意願讓自己變成一個未解之謎，被很多人所好奇。我希望在我離開之後，人們迅速的忘記我，關於我的一切，永遠不要有人再提起。經歷了很多的事情之後，這些年我在網絡上留下記錄的熱情已經大大減弱了。這些年之所以還在咬着牙寫作，完全是因爲十年之約。未來我可能會見證一些變化，我希望能夠提前做好心理建設，不要因爲變化發生而讓自己的心理受到極大的衝擊。明年那本書我到底該怎麼寫呢？以怎麼樣一部著作來爲十年之約畫上句號呢？其實這些年在寫作的時候，我也遇到了一些不愉快的事情，我不喜歡有編輯在我寫書的時候對我指手畫腳。我不知道那個編輯是不是離開了那家網站，如果他還在那個崗位上，對我來說真的很不幸。
故事的結局早就已經擺在那裡，不知情的人還在前面彷徨。我對文學充滿了熱情，很多時候人們對考試的推測往往是不足的。因爲你不知道出題的人會出一些什麼題，有可能會非常的簡單。我記得當年我參加某一項考試的時候，在考場上看到那些題，就覺得有些恍惚，雖然我硬着頭皮把它答完了，心裡卻沒有底。那個時候我就想我的功夫做得不夠紮實，否則不至於打得那麼不完美。在筆試的時候表現的不夠突出，到了面試環節是很難有優勢的。更何況在面試的時候，我的表現也非常的不好。後來我又參加了另外一場考試，當我坐在現場一看那些題，我就知道這一次肯定折了。一個是我缺乏一些積累，另一個關鍵就在於一些考到的東西進入了我的盲區。
我應該從那一次失敗當中汲取經驗，要想在考試當中考出好成績，平時就必須做一些積累。當然有沒有可能花錢參加一個班，經過短時間的突擊就能夠取得非常好的成績，我覺得這種事情在不同的人身上會有不同的效果，有的人他善於搞這種突擊就能夠取得很好的成績，而有的人在這方面的潛力就會差一些。我覺得自己在這方面的潛力是比較差的，當然有一次考試我取得了不錯的成績。那是因爲我找到了很好的方法，對於眼下即將發生的這一場考試，我心裡是沒有底的，因爲我還沒有找到應付這場考試的方法。對一些知識點沒有系統的掌握，只是通過一套一套的題進行練，這不是我的習慣。現在想要找到系統介紹這些知識的書籍基本是找不到的，我看了基本上都是習題集。對於這些東西我是非常失望的，如果我能夠在這方面有所突破，這對我將會有很大的幫助，但是在短時間內不可能發生。
我不知道我的判斷是不是準確，因爲只要自己沒有親自去嘗試，那種可能性就一直是在的。之所以在那次考試當中我折了，其中的原因大概有很多。我也可以肯定的講，裡面一定有水分，但是這些人是不會承認的。未來我的人生會怎麼樣，我現在還不知道怎麼去講。如果我已經沒有未來了，如果今天晚上睡過去，明天不再醒來了，我覺得這是一件非常好的事情，以爲許多煩惱打擾不到我了。每次跟朋友通信的時候總是忍不住說這種話，我不希望我的朋友，因爲我的這種情緒受到影響，如果可能的話，我也願意給大家一些正面的積極的影響，只是我這個人實在是太差勁了，可能與我這樣的交朋友本身就是一種不幸。今年的這一部書註定是不會有什麼水花了，這麼多年寫作，我心裡越來越沒有底。一個關鍵的原因就在於。我始終不知道什麼樣的東西有可能被讀者喜歡？我曾經嘗試瞭解自己的讀者，到現在我終於發現我根本就沒有讀者。
此致
敬禮
你的朋友陶唐
新豐九年七月十九