收復大剛的這場戰鬥無疑成爲成長中的一記感嘆號，就像所有的名家最着名的一件作品一樣總是被人反覆提起。
似乎也是從那一次持久戰之後，所有參與了打架的人都開始有所顧忌，大家在逼近花季雨季的年齡裡終於有所明白，原來生活裡不一定非要每天都充斥着暴力，其實生活的原來就是可以更好的。
於是每個人的各種興趣就在這一段時間逐漸產生，比如我精湛的球技，比如吉光精湛牌技，比如老驢精湛的學技。而這個時候，小飛的所有興趣和性趣，就在西貝的身上。
就在戰鬥結束的第二天，小飛第一個領悟了媽的這個年齡不能光是雨季還得有花季。於是接下來對西貝的攻勢迅速展開。
確實如此，除了暴力生活其實還有許多美好的東西，比如小飛給西貝寫的日記。
小飛把日記本給我的時候，日記本依舊嶄新。小飛說，算是給你的小說一個引子，請把我和西貝的故事寫的好一些。
我說，不光是你和西貝的故事，還有我和西貝的故事。
而這個時候已經距離那個故事許多年，於是大家相視而笑。
在那個愛情故事描寫之前，把小飛寫給西貝的日記一個字一個字打下來，算是爲接下來拉開序幕，也算是生活的另一面。
而這些日記，這些小飛一個字一個字寫出來並且最後因爲長期寫這些日記而讓小飛成爲這些人裡字跡最好的這麼一個日記，裡面其實有每個人的生活。
那麼，這個章節，就讓我們先從這些也許幼稚也許肉麻也許膚淺但最終歸於純真的片段開始：
某年某月某日
如果有一天，我不能在下雪的季節微笑着出現了。你會難過嗎？
我突然想，如果真的有一天，我離開了好長好長的時間然後再回來，儘管一切都只是藉口，但我還是想問，我們，還剩下什麼嗎？
如果有一天，我不能牽着你的手瞎晃，不能在你家樓下等你等到不耐煩，不能在寒冬裡逼你陪我在外面受冷，不能讓你靠在我的肩膀上看夜空與星辰，不能在你身後聽落葉飄落的簌簌聲音，不能和你冰涼的長椅上看那些單純快樂的孩子們踢球，不能透過公車的大玻璃窗看外面喧囂的夜色想你，不能對你抱怨這世界的無聊然後求你管着我，不能在你面前歌唱，不能和你一起仰望一年一年的我們究竟會糾纏多久。
那麼，你會難過麼？
如果有一天，我突然在你面前流淚了，你會不會，衝我微笑。
幾萬朵盛開的黑蓮在憂傷的河裡泡了幾萬年
幾萬年飛翔的不白鶴在天空中閃過幾萬隻的瞬間
上帝給了我們一顆草莓告訴我們
一切都只是結束的尾弦
大風夜裡我又牽住了你的手，黑色的河看不見盡頭。
某年某月某日
你在旁邊慢慢走着，還是以前的樣子。總是讓人哭笑不得，只想着好好的去疼你，讓你一直這樣對我無憂無慮的笑着。天很涼很涼秋天到了，那些花兒也都謝了，有很大的風從北面吹來，頭髮亂了。
一瞬間我什麼也不再去想，什麼理念什麼性格什麼未來我都不想要了，我只想這樣和你永遠走下去，走到死。走到路上的落葉將我們埋藏。路上真的有無數落葉，鋪向不知名的方向。我不知道沿着落葉尋找下去，是不是可以找到黑色光亮盈繞的天堂。然後，飛翔。腳下唰唰的。冬天就要到了，如果一、二、三、四年的錯過只能說明我們年少輕狂的話，那第五年的出現就是我們的宿命了。
在一切凋零世界變暗的時候我們又盛開了，大片大片的雪花就是我們的禮物。鋪一地，沒有預兆，好像女巫手中的水晶球，已經占卜好了所有。我們將會這樣，一年又一年的糾結下去。
再也沒有什麼了，因爲今年我們都很安靜。也許真的是我該離去，然後突然發現對方那樣值得珍惜，世界就是這樣，一切在快結束的時候，大家纔看見初始時的幸福時光，所以今年我對你產生比往年還要強烈的依賴時，我依舊希望，有一天我可以離開。那樣我們今年就沒有了分離，春暖花開我們也許會彼此的張望。
一切都很奇怪，在這個暈了的時代。
就是在這個時候我喜歡你，沒有原因，可以無限度的遷就你一切的脾氣。因爲你在我面前不做作，不傻比，於是我會很放肆的想你，夢中，夢外，你在夢中時，我在夢外笑。
我想你在問我爲什麼那樣喜歡你的時候就應該知道我想不出原因。雖然偶爾你會意識到我也要長大了，但大多時我想自己還算一個單純的孩子。很長時間我都幻想着過海子詩中的那些生活，面朝大海，春暖花開。然後握緊你的手，呵呵的傻笑。
突然間，想要去很遠，和你去看繁華世界。沒有什麼原因，也許是我想不出也許是我懶的想，也許是真的就沒有原因。我只知道我喜歡你，就是喜歡你，就是就是喜歡你，這就夠了。
某年某月某日
昨夜風沙大
化爲前世花
一朵花兩朵花
開滿誰的家
終於我徹底厭倦了這個地方，這座城市，遇見每個角落的記憶都會讓人淡淡的疼痛。我不喜歡那些大聲說話的人們，不喜歡大人們不可一世的囂張氣焰，不喜歡從我面前弛來馳去的汽車，不喜歡學校裡無聊做作的幼稚生活。一切的一切我發了瘋的去掙扎去反抗儘管我知道結果還是會屈服。
我想和你在一起，可是總有一些事情發生讓我無法和你在一起，所以每年就都只剩下開始與結束，而沒有過程。
你永遠也體會不到我喊你姐姐時我心裡的感覺，你比我大兩歲。我害怕真的有一天事情發生了你會站出來擋風擋雪而我會變成一味只懂得退縮的孩子，大家真的就一直把我當成思想很極端的孩子，於是我活不下去的時候總有人無私的站在我面前替我承擔所有的事情。而我所做的，只有無限度的逃避，所以和你在一起我都會突然感到害怕，因爲連你自己都不知道，你的生活究竟有多混亂。
我哭着決定要離開這個地方，因爲我自己都不知道，我的生活究竟有多混亂。
2005的時候我不知道自己將會在哪裡，也許還會在原地遊蕩，在熟悉的落葉間唏噓小時的年華，也許就會站在很遠的高崗上仰望異鄉的天空，我想終究我會離開這些年的四季，離開遙遠的花圃，離開夢中的那個孩子，離開系在屋頂上的那個氣球去2005然後留下。
也許有一天我真的會離開去2005，但我們永遠都不會消散，因爲你沒有對我說再見，所以我還沒有走遠。
某年某月某日
綠樹花火洪流白果蒼脆的歲月流年的花河
皓月破裂葬光朱雀遙遠的你帶着微笑找到我
冰冷的落葉覆蓋了我的眼掠過了你的臉
我問你什麼叫做思念
如果真發有一天我不在你身邊了
你會不會在夜深人靜的時候
在黑色閃爍的星辰中聽到我想你的聲音
你會不會像我想念你那樣想念我
有一段時間我覺得這個世界真的沒什麼了，好幾年我都覺得自己離開了你會死掉，結果好幾年我離開了你卻依然活着。我終於知道原來沒有什麼是忘不掉的，那些美麗而又鑑定的諾言，渺茫而又空虛的暢想，最終還是如同九月的夏花，開了又謝，留給人間短暫的絢麗和耀眼的瞬間，就那樣悄然無息的破裂了。
不可否認許多時候我確實是一個某個關節會突然莫名疼痛的孩子。會突然很難過，會突然冒出用收砸爛汽車玻璃的奇怪想法，一切都特別突然像一部連續劇搬無休止的播放着生活，大家相聚、離別、微笑、哭泣，時而悲傷，時而幸福。
我喜歡你喜歡了四年，在各種體育項目裡四年預示着一個輪迴，於是在第五年的時候我覺得我們真的就徹底結束，再沒有什麼爭吵沒有什麼遷就沒有什麼遙遠的思念，一切都如同正在播放的搖滾CD突然斷裂。嘭的一聲世界就靜悄悄的無聲無息了。於是我越活越退縮，你說過無論什麼時候我都不會離開你的，我也一直的守在你身後，而有一刻我真的離開了，我想我累了，我厭倦了重複的遊蕩和虛晃，我想我們都希望找到一個可以永遠在自己身邊的人，然後去一個很遠的地方，生活到死。
我喜歡陽光滲透出來時的陰暗，一切都會藏的很深很深，每個人都會很平靜的看着飛鳥從暮色中劃過時撲哧的翅膀，掉下幾滴憂傷，一切的一切都會在明亮的刀刃上輾轉前進。紅花、綠樹、白鴿和廣場周圍安詳的老人。在你消失了的生活中，這許多在忙碌平庸中消散了的安怡景色，就填充了我的全部。
有人對我說，總有一天，大家都會離開你的。而這一天，在一些時候真的就到來了。熟識我的人開始習慣我麻木的表情和無所謂的理想，而我也終於發現自己竟然如此無法忍受一個人的生活。我越來越無事可做，而後又甘心忙於這種無所事事的生活，我開始不懂究竟誰是我生命中最重要的。因爲一瞬間大家好像都離開了。
那是九月的時候，花都開好了，而你也離開了。我天天睡覺，寫無聊的文字，發酵的空虛讓誰也不敢去想，偶爾聽到一些玄虛的歌曲，看見曾經和你一起停住和路過的場景，感覺所有的故事好像都已經發生完了。
已經有了結局，儘管一切看似都未曾出現過。我竟然就真的離開了，真的就離開你了。在吸頂燈熄滅在一切都很黑很黑，在一首我們曾經都很喜歡的歌唱到高潮的時候，我突然想。然後很沮喪。
我對你講過如夢前的那片黑暗很讓人害怕，尤其在睡不着的時候，如墨般的陰影飄來飄去好像把你帶走了。然後讓人想起許多很難過的事情。讓我想起第四年的冬天，在漫天的煙花一起撕裂自己胸膛的時候，在夜幕唄襯出七彩顏色的好似好，我坐在一個空氣清新的小鎮屋頂上想你。小鎮沒有什麼路燈，所以我特別喜歡這個地方，因爲你說過有一天你要用石頭砸碎所有的路燈。然後沒有明亮，只有陰霾。
那夜我在屋頂上頂着寒風坐了很長時間，因爲已經是凌晨，而且我好多天已經沒有睡好覺整個神經都變的很恍惚，我記得自己差點哭了，因爲想起你，想起過年的前兩天你給我的留言，很委屈很委屈，眼眶溼溼的，風吹煙燻還有你的身影，彷彿恍若隔世。
新年的上空一片明靜，有一大片一大片的星星，這也是我第一次看見那麼多的星星。一閃一閃的在塵世的上方凝固着，我想那裡一定沒有煩惱，沒有憂愁，只有乾乾淨淨的幻想。而終究有兩顆星是屬於我們的，儘管星辰，就意味着隕落。
某年某月某日
一年，兩年，三年，四年，一晃一晃幾多年。
如果真的有一天你不子啊我身邊了
我會在風雪飄落肩膀的時候在化爲碎片的記憶中
看到你曾經珍惜愛我懷裡的倒影
我會像從前想念你那樣想念你
這是西貝在日記裡寫給小飛的：
總是希望和一個人踏踏實實的在一起，把所有的一切都拋開！
我的開心就是你的開心，我的不開心就是你的不開心！我會和我愛的人過自己所希望的生活！
他會遷就我，他會疼我，我出門的時候，他總會對我說：“外面冷，記得穿厚點！”
我肚子疼的時候，他會把熱水拿到我面前，對我說：“必須把它喝了！”
我和朋友在外面吃飯的時候，他總要說：“找一干淨的地方！”
每天早上起來都要給我打一電話，對我說：“趕緊起牀了，都11點了，記得吃早晨飯！”
每天晚上睡覺前都要給我打一電話，對我說：“我想你了，寶貝兒，晚安！”
早上一睜眼就會聽到他的聲音，聽他給我說記得吃早晨飯，中午會聽到他給我說，記得吃中午飯，下午還會聽他說，如果下午要是出門的話，記得多穿點衣服，外面天冷！天快要黑的時候他又會打電話來對我說，到家了沒，早點回家！晚上他會給我買好吃的東西，然後去找我！一天一天就這樣過去了！
要是沒有了這所有的嘮叨，那我該怎麼活！
他總是說，沒有了你我活不下去！他總是對我說，我到今年才知道我有多愛你！他總是對我說，你都不知道我有多愛你！他總是對我說，一天下來我可操心你了！
好久之後……
這是小飛在日記裡寫給西貝的：
其實時間就是這樣的，在好久之後，忘記了許多人，模糊了曾經的記憶，但仍舊知道，身後還有一個人，不管在什麼時候，只要我需要，他就可以出現在我的面前，一臉責怪和心疼的樣子看着我，對我說抱抱。
幸福也許就是這個樣子，在我覺得很累的時候，他淡淡的說，我揹你。
路也許還遠的不到盡頭，不管是光明，或者黑暗，他總是陪我走。
他原諒我犯下所有的錯，然後剋制住自己的心疼和懊惱，怪責自己沒有照顧好我。
其實我知道，我什麼都知道。
你不問我一些事情，是因爲越問越疼，就好象一把刀子插進胸膛，拔出來噴血，插深些死亡。
我就是你，你就是我。
我知道你總是想贏，但最後仍舊承認自己輸掉了所有的事情，從十三歲，但最後。
我知道不是你贏不了，是你甘願輸。
我知道你希望我心疼你，因爲你還是個孩子，可你爲了我長大了。總是爲了我做一些不喜歡的事，並且沒有怨言，總是容忍我做一些你不喜歡的事，並且沒有怨言。
突然明白愛是無私的，沒有什麼遠，沒有什麼輸或者贏，只要兩個人裡有一個人好好的，另一個就會很幸福，不管是依偎着，或者已經分開。
我知道你愛我，就連我也想不到的愛我。
路沒有盡頭，你永遠要爲我掌燈。