曾經我偷偷給他寫過一封這樣的郵件。
“這封郵件存在於我的草稿箱裡,因爲沒有勇氣在收件人那一欄選“星星”備註的那個人,沒有理由這麼做,這可能是我最悲哀的地方,沒有理由,沒有立場,沒有資格。
過去的四年,我一直沉浸在和那個人的高中回憶裡,在我心裡那個人完美無缺,沒有任何缺點和讓我厭煩的地方,那個人大概是過去見過的人裡面最美好的一個,我經常這麼想。直到現在,我都沒有從我們的往事中跳脫出去,在這近一年的時間裡,我努力的不去關注那個人,不去打擾,不放縱我的思想,但到現在,我的心裡仍然不舒服,每次想到那個人都是笑和淚,我們之間有過讓我快樂的瞬間,但遺憾始終都伴隨全程。
我一直在遺憾,遺憾沒和那個人多多相處,留下更多值得笑出聲的美好。那個人曾跟我說“放下吧,向前看”,我爲了自己的面子,毫不猶豫地對那個人說“好”,我知道這不是我的真實意願,但爲了不讓那個人看輕我,不讓那個人煩我,我一直在這麼跟那個人說。其實我自己也想這麼爽快的做,身邊的朋友估計都已經聽煩了我對那個人暗戀的故事,也聽煩了我一遍一遍提起那個人的名字,其實我也很煩,很煩一直放不下也提不起,煩我在被那個人拒絕後不夠勇敢,煩我沒有更加珍惜和那個人相處的時光,煩沒有向那個人展現我的一點點優點,煩我太自卑,煩我太要面子,煩我對自己的否定和自卑情緒......
或許是我不瞭解那個人,那個人或許也有我討厭的地方,或許瞭解後我就不會再執着於這段煩人傷己的卑微,可我總是不可抑制的想起那個人,即使在現在我仍然想引起那個人對我的關注,我深知那個人可能在躲着我,想盡量不要出現在我的生活中勾起我的這段情緒,但我卻不想那個人這麼做,我仍然想讓那個人出現在我的生活中,哪怕是一條朋友圈或是一條說說,同樣我也希望那個人會給我的每條說說或者朋友圈點贊,那證明我至少還在那個人的生活裡,在給我點讚的0.1秒裡,那個人可能在回想我的模樣或者回想我們以往的某一瞬間,僅僅知道這樣就足以讓我高興好久。
面對這樣的自己,我也覺得沒出息,覺得不至於,覺得太瑪麗蘇,但是這確實是我的真實心境,不想被任何人知道的小心思。有時我在想,或許是因爲我們之間缺少了華麗的結束,所以我一直對那個人念念不忘,有的時候想聯繫那個人,尋找一個正式的結束,但又覺得太矯情,覺得拿這種利己的小事打擾那個人不好,所以我沒有這麼做,我仍然躊躇着。
但是我選擇就這樣吧,我相信大學忙碌的自我生活會使我逐漸淡忘那個人,同時我深切地希望那個人的大學生活、以後的工作生活以及有關那個人的一切都能好好的,希望那個人年年歲歲都能夠常歡喜。這或許就是我和那個人的正式且華麗的結束,只有我的結束。或許我應該慶幸,慶幸從始至終那個人都沒有喜歡過我,我們之間遺憾纔是圓滿。”
這封郵件是我在2021年10月31日寫下的。本來想發送給他,但是直到現在都躺在我的QQ郵件草稿箱裡。一直以來,在我和他之間,我都想要一個正式的結束,我認爲之所以到現在自己還能被他牽引,只是因爲還有機會。
可是我不知道,我們的結局早已經做出。在我對他說出“我喜歡你”,他的回覆不是“我也喜歡你”時,他就已經給了我最終結局。我苦苦追求的不過是能讓自己不被傷害的結局罷了。