幾天以後她回來了，我問她跟誰去的，去了哪裡。她說是跟着以前的朋友去了桂林。朋友是男是女？我問到這裡，她衝着我嘻嘻一笑：“女的誰願意請我。當然是男的。”我心裡一沉，剛想發作，轉而一想，忍住了，從心底裡嘆了一口氣。
我沒有發火。我突然認識到，以前我對婚姻愛情所抱的觀點，是完全正確的。女人，靠不住。所謂婚姻，所謂愛情，是多麼的虛假。想想我們的婚姻，難道是因爲愛情才建立的嗎？我和小田，有過山盟海誓嗎，有過相互忠誠的承諾嗎？沒有。就算有的，那又怎麼樣，許多夫妻還不是照樣你欺我騙，相互作假嗎？
我不對小田聲討，決定用一種超脫的心態來對待她。我覺得我們只不過領了一張紅皮證書而已，卻從來沒有肯定過，我們在一起可以堅持多長時間。除了這張證書，我們什麼也沒有。有時想想覺得可笑，爲什麼當時要去領這個證呢。我們真的可以被這張證書約束住嗎？現在看來完全不行。小田跟別的男人有事，是遲早的。她本來就不像是從一而終的人。而我，好像也沒有指望她能這樣吧。
當天晚上，我們出去吃了一頓好飯。回進門，若無其事。好像什麼也沒有發生過。小田說想買個MP3聽聽，我爽快給了她兩百塊錢。
這就是夫妻嗎？這就是夫妻。不久我酒後吐真言，在朋友面前透露了這事。朋友安慰我，不要看得很重，她可以出軌，你也可以啊。這個世界上，現在到處是漂亮小姐在向你招手呢……我想了想覺得這話實在太對了。
後來我在跟朋友出差的時候，就多次去過那種風月場所。
由於我的能力不錯，朋友對我的待遇也相應提高，月薪達到了四千塊。這些錢，按照一個男人正常的思維，應該大部份積蓄下來，爲買房做準備。但在我的意識裡，家的概念，是在左右搖晃的，模糊不清的。什麼是家啊？別人有老婆有孩子就是家。可我呢，我和小田兩個，有家的意思嗎？我能爲這個家買房嗎？而小田在買房以後能安於家的生活嗎？我們都能穩定下來嗎？我不知道。所以我仍然抱着過一天是一天的態度，除了負擔小田的生活費，把錢都用在自己的瀟灑上了。其中相當一部分是“風流”掉了。
我和小田成了兩個怪人。我們不吵不鬧，相安無事。有時她跑出去幾天，有時我跑出去幾天。最後我們又都能夠聚在一起。因爲我們都記得那個結婚證。我們是夫妻。而且我們也認識到，離開了對方，也找不到更合適的代替。我們在外面的所作所爲，不過是更加鮮明的逢場作戲。而我們平時住着的那個狹窄的小屋，不管怎樣是我們共同的巢。也是遮風避雨最後的庇護所。在這一點上，我們心中有數。
又這樣過了一年。這天，小田向我要錢，說她又懷孕了，得去醫院做手術。我聽了一愣，呆了半天才說：“還是不要做掉，就生下來吧。”小田卻搖了搖頭，說這個孩子不一定是我的。我遲疑一番還是陪她去了醫院。醫生明確告訴我們，小田已經多次做人流，這次做了，極有可能不會再懷孕。醫生不解地問我：“你們結婚都三年了，爲什麼不要這個孩子呢？”我和小田四目相對，都不知道該作如何決定。最後我咬了咬嘴脣，拉着小田的手回了家。
就在這天夜裡，我接到一個電話，我爸爸遇上車禍，正在醫院搶救。我趕到醫院，爸爸已經清醒過來。我們父子很長時間沒有好好說過話了。這時爸爸拉着我的手，流着眼淚說：“我以前不覺得什麼，現在纔想到，我這個歲數，還沒有見着孫子。你都三十了，還是快生個孩子吧。”爸爸的醒悟，也強烈的觸動着我。傳宗接代是我的責任。我慶幸小田沒有打胎。不管這個孩子是不是我的，我都要讓她生下來。我發現自己儘管在外有些風流，卻從來沒想過，要由小田以外的女人來給我生孩子。
幾個月以後，小田順利生產了。當我從護士手裡接過孩子時，一陣驚喜襲上心頭，我發現孩子的眉眼，跟我很像！
小田從分娩室裡被推出來。她一見我，眼淚就滾了下來。我輕聲地問她：“是我們的孩子，對嗎？”她點了點頭。我握着她的手，兩個人不知道說些什麼好。
我明白小田是怎麼想的。她其實知道，孩子是屬於我的。可是就因爲對婚姻前途的恐懼，使她不敢生下孩子。婚後的生活，讓我們都很迷茫。我們的關係既不牢固，又不像要散架。誰也難於保證是什麼結局。
幾天以後，小田可以出院了。我永遠記得那天那種激動人心的感受。小田抱着孩子，在前面走，我揹着包裹，拎着一大包東西，跟在後面。我們叫了一輛三輪車，緊緊地擠在一起。我們的目光集中在孩子身上。孩子眼睛的一張一閉，小嘴的一開一合，都令我們欣喜不已。我們相互探討着，孩子的膚色像誰，眉毛像誰，耳輪像誰。我真正感覺到做一個爸爸是多麼快樂。再看小田幸福的樣子，我心裡別提有多高興。我想，從此以後，我們的生活才真正要開始了。
孩子的到來，讓我找到了家的感覺。以前每到傍晚，對回家有種麻木感，因爲所謂家，只是一個空殼，小田可以算我妻子，但也可以算另一個不相干的人。我們只是維持着夫妻的名義，生活的內容是很蒼白的。但現在呢，我們都覺得有事幹了。黃昏回家，推開門，屋子裡一股濃重的氣味，那都是來自孩子的。夜裡牀頭有張小臉，會哭會叫。後來又會衝着你笑。
其實，生活的變化，有很多還是屬於不知不覺中進行的。兒子的出生，是讓我們產生心理歸宿的起點。以後的日子，對我們兩人，還是存在不少考驗。有一次，我跟朋友一起出差，他像以前一樣，叫我陪他去洗桑拿，做異性按摩。他以爲我還是那個我，仍然會熱衷於這些風流享受。那天，我很躊躇。我的眼前出現小田的眼睛，我覺得她在看着我，考察我。最終，我卻無法開口拒絕朋友。我擔心一旦拒絕，會令他產生誤會甚至反感。那次我還是去了。我洗了桑拿，卻找了一個藉口不做異性按摩。有了這一步，以後碰到這種時刻，我就再往後退一步。幾次以後，朋友理解了，我已經不是以前的我，對風流享受正在抵制。
同樣，小田這邊的變化，也不是一蹴而就的。她同樣經歷了一個艱苦的過程。有一次我從外邊回家，看到桌上有個*：“我想出去玩幾天了。孩子在楊媽媽那裡。”楊媽媽是她選擇的保姆。其實小田自己帶孩子，根本不需要保姆。可她還是這樣，貪玩，家裡的一切，還難以有效地束縛她的腳，在她眼裡，外面的世界總是那麼精彩。我不想對她橫加干涉。默默地收起紙條。等着她回來。開始，她每趟出去總要十來天，玩夠了纔回到家。後來一點點減少在外的日子，直到最後，頂多出去一個白天，一到晚上必定回來。
真正讓我痛下決心的，是2005年。我決定辭去朋友那裡的工作。當我徵求小田的意見時，她先愣了愣，然後問我，沒有了工作，日子怎麼辦。我告訴她，想在鎮上開一個小店。“我知道，要說收入，一個小店肯定比不了現在這份工作。可是我不想再這樣……經常在外跑了。”我說着，把頭埋在兒子小小的懷裡。兒子用兩隻小手摸着我的耳朵，奶聲奶氣地叫着我。我的心中充滿了幸福和辛酸。眼淚不由自主地流出來。我覺得很疲憊，從身體到心靈，都疲憊不堪。我明明有一個家了，可是生活卻過得不倫不類，不酸不甜。我不想再這樣了。我希望自己的日子，能夠進入正常的軌道。所以我要開小店，那怕收入不高過苦日子，我也認了。
我以爲小田肯定要反對。或者，對我的計劃無動於衷。我以爲她肯定會說，你想怎麼幹就這麼幹吧。然而突然之間，有一隻溫軟的手，撫在我的後頸上。耳邊響着小田低低的聲音：“你終於有這個想法了。其實，我早就希望你這樣做了。”
我猛地擡起頭：“是真的？”“當然是真的。你一年有大半年在外跑，你有沒有想過我……多麼孤寂……”小田說着眼睛紅了。淚水在眼眶裡打轉。把我看得目瞪口呆。
我們的手緊緊地握在一起。我們總算明白了，以前過的，是多麼冤枉的日子。現在終於知道我們需要怎麼一種生活。原來我們之間是有愛的。那種所謂的“寬容”，其實都給了對方傷害。我們需要的不是這種毫無原則的寬容，而是相互關照，相互眷顧，甚至相互管束和制約。也許，我們的婚姻能夠成立，是一場錯誤。但也許，這正屬於歪打正着。我們原本就是一對有緣人，只不過，是從一扇邊門進入的婚姻。現在我們找到了正門，真正看到了希望的陽光。
就在這一年夏天，我們的店開起來了。賣服裝，日用品。我負責進貨，小田在店裡營業。她天天打扮得漂漂亮亮，滿面微笑，熱情地迎接着顧客。我們打算好了，等積蓄一點錢後，就買一套房子，讓我們擁有一個真正完美的家。