我一直想爲我跟呆瓜的事，分出一個是非對錯。即便錯的是我，我也可以認。
可我始終沒有答案。
那天我決定陪呆瓜出去玩，我也從來沒有去過遊樂場，那樣人羣密集的地方，是我的死穴。
我這一路都不能安心，關注着四周，擔心龍logo的眼睛上，架着我看不清的槍口。
呆瓜沒有我想象的那麼開心，跟在我身邊，左顧右盼，像是來觀光。
所以很無聊。
後來她去夾娃娃。
我有時真的不明白爲什麼世界上會有這麼蠢的人，正事做不好，玩也玩不好，做什麼都笨。
我爲什麼會跟她糾纏不清？
真是不明白。
身邊爲了一羣煩人的小孩子，吵吵鬧鬧地讓人不得安寧。
我一邊夾着那些做工粗糙的娃娃，一邊擔心如果有人在這裡放了炸彈？
我該怎麼處理？
幸好沒有。
我被小孩子纏住了，呆瓜並不替我分擔。
她跟那些不懂事的孩子一樣，也要那些小孩子玩具。
我真不想告訴她我已經煩透了，應付小孩子明明是女人的擅長。
小女孩拿到了她喜歡的丘比娃娃，是一大堆戴着奇怪頭套的小嬰兒。
拎着裙襬，朝我鞠躬，圓圓的大眼睛裡閃着天真的光。
大約是因爲孩子無邪，忽然覺得如果有個女兒，也蠻不錯的，也穿着紅色的公主裙，聲音糯糯軟軟，像只小雛鳥。
轉頭時發現呆瓜還不走。
跟我要娃娃。
三十多歲了，跟我要娃娃。
我以爲她會問我，要不要一起生個孩子？
那天我沒有答應她。
我懼怕失重、懼怕黑暗，懼怕一切自己不能控制的場面。
只有傻子纔會放心地把自己交給別人，或者交給冰冷的機器。
我無法陪她玩那些冒險的遊戲，讓她自己過去。
她進去的時候，轉身對我說了幾句話。
其實呆瓜是個溫柔的女人，溫柔地人註定不堅強。
她進去後，我站在原地，被那些器械搖得發懵的腦子，一直在想她轉身前的表情。
比起焦慮症最嚴重的時期，她看起來好了太多。
趨於正常。
我們應該有所緩和。
只是要一個娃娃，我滿足她也無妨。
她也很少朝我要東西。
我這麼想着，腳步一轉，準備去。
工作人員卻突然來找我，說海漩渦遊戲操作檯失靈。
問我的家屬是不是在裡面。
我趕過去時，看到她的臉。
來之前，遊樂場一再表明設施完好，救生船也有準備。
我什麼都沒準備。
第一次只是想出來玩玩。
哄她開心。
爆炸來時，我打電話只說到第四個字。
我看着海水翻涌而來，是炸彈的作用力。
有人被四分五裂地炸成殘片，她好像總喜歡穿紅色的衣服，連衣裙，比基尼，都是紅色的，像一顆酸澀的山楂。
她還很白，以前是個白胖子，後來瘦了，現在炸成了碎片。
海水漸漸平靜下來，我始終沒能離開岸邊，跪在地上，看着那裡面飄蕩的茶杯型小船殘骸，漂浮的比基尼，人體組織。
我失去了所有的判斷力。
不知道是如何離開的這個恐怖的地方。
我覺得自己還算冷靜，一直在想我是不是看錯了什麼事。
或許她是逃走了，通過游泳、潛水……還是其他什麼手段。
也許只是生氣，趁着別人搗亂時，躲了起來。
因爲我待她不好，我總欺負她，我總要求她，總是對她缺乏尊重，我還對她動手……
我做了很多惡。
出事那天她跟我說她想要個娃娃，她很少跟我要東西。就在不久前還嫌我對她態度惡劣，所以即使我把她想要的珍稀動物捕給她，她也不怎麼去看它們。
我不應該啊。
我又去了水上樂園。
水槍遊戲已經換了規矩。
因爲我上次太輕易地拿到了獎品，他們限制了參與者的年齡。
我看着獎品區裡的娃娃，發現自己拿不到了。
我安奈着拔槍的衝動，因爲想這件事純粹一點。
有個小男孩也在玩。
我去教他，一下午，他贏了兩次。
我們平分。
我拿着那盒娃娃回家，它們都是小嬰兒，頭上有一個尖尖，樣子很可愛，雖然我覺得勉勉強強。
我把娃娃放到她的枕邊，期待明天推門時能夠看到她。
第二天一早我又悄悄地進去。
居然什麼都沒看到。
房間裡還是空落落的，娃娃的臉上閃着嘲弄的光。
我坐在牀邊，想着整件事是不是應該經過一個什麼樣的儀式？
是需要六芒星還是白蠟燭？
我需要做點什麼？
《聖經》裡有沒有講過？
我該不該尋求會魔法的巫女？
二哥來了。
我下了樓。
他說：“葬禮是我們家準備，還是通知盛家？現在她去世這麼久，盛華……”
“她去世了？”
誰告訴他的！
“小七，那天不只是你，還有很多人親眼……”
“你先回去吧，二哥，葬禮的事我自己想。”
“要儘快，畢竟人已經……”
“我自己想。”
“好。”
“說了我自己想！”
我掏了槍。
槍口被他握住，說：“小七，是哥哥錯了，你不要激動，你再冷靜一段時間，不急的。”
我去了衣帽間。
打開櫃門，看到她的衣服都還在。
發現裝領帶的盒子上有個手印。
我用膠帶把它貼出來，發現日子太久，已經看不出紋路。
我躺在她的牀上，抱着她的枕頭，枕頭上還有她身上的味道。很香的味道，她很喜歡弄些有香味的花來泡澡，所以她身上總是很香。
她那些年常常抱我，我總是覺得很香，有時覺得有點嗆。
現在這種味道越來越淡了，淡得幾乎聞不出。
我看她在浴缸裡養的小魚，紅白相間，呆在海葵裡一動不動。
我發現有一條從來都不動，我看了它一下午，它一直都不動。
我用手指敲魚缸，它也不動。
樣子又醜又蠢，圓圓的眼睛就像我的呆瓜。
我幾天都睡不着，醒來時發現自己回了我的房間。
不知是哪天半夜，我開了音響，放了輕音樂。
想再睡一覺，卻看到角落裡的情人草在抖動。
忽然想起很多年以前，她被那草嚇得吵吵鬧鬧，那時我究竟爲什麼不覺得她很可愛？
不覺得這很珍貴？
我二哥說她死了。
她怎麼能死呢？
她肯定還活着。我很肯定這件事。
她那種人不會死的，我有的是辦法把她揪出來。
肯定是因爲對我有所不滿，特意躲起來，反正她是焦慮症患者，是個瘋子，她的邏輯肯定不正常。
六哥和五哥一起來了一次，說是來陪我喝茶，對我說：“就算不能相信她死了，死者爲大，葬禮也要辦，否則不能安息她在天之靈。”
我懶得告訴他她真的沒死，找她的人越多，她越不高興。覺得我在抓她，我總抓她。設計了好幾年終於抓到手，又沒有好好對待過。
我就是太苛刻了，我覺得她現在對我不好，那我以前也常常不理她。
就在這張餐桌上，她無數次地笑着對我說話，我無數次地覺得她無聊又蠢，我冷言冷語，我話中帶刺，我希望她趕緊滾出我的生命。
剛結婚的那幾天，她還跑進我的房間裡，問我她換了一個綠裙子，好不好看？
我那時候很醜，叫她滾。
第二天她又換了一條紅的，又來問我。
我很認真地告訴她，我娶她不是用來當妻子，我叫她好自爲之。
其實這次她回來了，我給她選了很多很多衣服，很多款式，可她都沒有穿過。她不認識的她就不穿了。
我用槍把她打傷那天，她流了很多血，看着我的表情讓我覺得無法面對。
我沒有用手槍傷過任何一個女人。
我明知道她沒見過殺戮，手槍在她腦子裡沒有太細緻的概念。
她握着它還能拿反。
她其實是個很單純的人，沒有害過我。
我還想起當初離婚那天，我在她走後發現她的房間裡擺着生日禮物。我替她拆開了，發現裡面是個水晶杯子，已經變成了碎片。
我當時覺得她還會回來取，原封不動地包了回去。
就那樣放着，放到那一口都沒動的生日蛋糕腐敗，長了毛。
我那時還不覺得自己錯了。
原來我這樣殘忍。
我要等到人死了才記得這些，她活着一天我就沒有想起過。
六哥那天揹着我封了她的房間，把衣帽間的東西全都清理得一點都找不到。
我明白他是好意。
我開始理解他們的好意。
明白其實每個人都不容易。
我只好去書房，把書櫃徹頭徹尾地翻了一遍，又翻了一遍。
她把她媽媽的遺物送給了我，可我只找到了我的十字架。
我又找到了我的書籤。
夾在聖經裡。
其實我比較喜歡那個木刻的，可我那時特別喜歡看她被我爲難的樣子。
那個木刻的不知道被她扔到哪了，這麼多年了，我現在根本找不到。
爲了讓自己平靜下來，我開始禱告。
對天主懺悔。
我把她逼走了，此刻不知道她是生是死。
我的哥哥們告訴我她死了，連盛華延昨天都來了，說如果真是那樣那就辦葬禮吧，讓死者安息。
人情怎麼這麼冷漠？
我覺得他們很惡劣，他們只想着辦葬禮。
我更惡劣，我找不到她。