佳藝記得自己在來上海的時候是帶着那條綠圍巾的，但是現在怎麼都找不到，難道在哥哥的箱子裡？可是哥哥一大早就被舅舅拉出去打高爾夫了，舅舅喜歡帶着顏曦應酬，帶他去見生意上的朋友，他把顏曦當做自己的接班人，也就是說只要顏曦願意他的身價隨時都會變成幾個億，這一點要是被那些喜歡顏曦的女生知dào 了一定更加愛顏曦愛的不可自拔，她們會把顏曦當做是世界上最完美的男人。
顏曦不在，佳藝只好自己動手豐衣足食了，她走進顏曦的房間，先是大衣櫃再是顏曦的皮箱，裡裡外外翻了遍也沒找到要找的東西。佳藝疲憊的坐在牀上隨手拉開抽屜，一個精緻素雅的本子映入眼簾，本子上面有把小鎖，鑰匙就那樣插在鎖頭上。
佳藝拿出本子心想，應該不是記什麼重yào 東西的吧，不然的話鑰匙怎麼會掛在上面。想着隨手翻開了本子，一行熟悉的字跡躍然紙上，寫着“佳藝生活記錄”，是顏曦的字跡。佳藝的心先是撲通的狂跳了一下，接着又覺得好笑，想，哥哥什麼時候寫的這個東西，我怎麼不知dào ，一定是在寫我的壞話了。人總是這樣對於和自己有關的東西都有着無限的求知慾望，特別是別人私下裡對自己的評價，別人日子裡對自己的描述，別人睡夢中自己的樣子，都是假裝不在乎但卻極其想知dào 的事情。
佳藝也知dào 這樣不好，應該算是看哥哥的日記了，但是轉念一想顏曦都沒有上鎖也就是說不是很重yào ，更何況哥哥寫的是自己，看看也無所謂，就當幫她檢查一下是否屬實吧。經過一番自我安慰之後，佳藝打開了日記。
有些事情做了就不能後悔，佳藝後來的想法是，她寧願她一輩子都沒有看過那個本子，更不知dào 本子裡一字一句寫的是什麼，可惜一切都只是寧願……
1月17日晴，心裡大雪和你約好考完試之後在咖啡廳見面，結果可怡那丫頭自己先來了，說你肚子痛，你這臭丫頭編的什麼破理由啊，我還不知dào 如果你真的肚子痛，可怡是不會丟下你一個人來咖啡廳的。既然你想一個人靜一靜那麼我就不打擾你，坐在咖啡廳，聽着子琪和可怡說話，但是他們說什麼我完全不知dào ，一顆心早就跑到你那裡去了，丫頭如果你現在也在思念一個人，如果你的思念讓你覺得痛苦，那麼不要怕，我陪着你痛苦。
看見你從外面進來一剎那的表情，我就知dào 你看到季澤軒了，但是你不說，我就不問。
在KTV，你說出去上廁所，一去就那麼久，我的心一直懸着，但是爲了不表現出來我還一直唱着歌，等你回來的時候看到你的表情我就在心裡問自己，不是那麼巧吧，來這也能遇到季澤軒麼，一項不走音的我走音了，不知dào 你聽出來沒有。
結賬的時候，我是多想上去狠狠的揍季澤軒一頓，問問他憑什麼讓你這麼傷心，傷心這麼久，問問他憑什麼我那麼費心的要保護你，不敢傷你一絲一毫，恨不得用命來保護只爲你快樂，卻被他那麼輕易的就摧毀了。但是我沒有，因爲我知dào 這樣做你會更傷心，我強忍住心中的憤nù 甚至是仇恨，帶着你走，我的那句‘你能不能出息點，忘了他，重新快樂’是在告sù 你，也是在告sù 我自己，然而我做不到憑什麼指望你就能做得到。
天晴，心裡大雪，丫頭，現在你睡着了麼，祝你好夢。
1月21日晴，晴得不能在晴了明天就要去上海了，今天和你去超市裡買準bèi 要在路上吃的東西。男生和女生還真是不一樣，我籃子裡裝的都是能吃飽的東西，麪包、泡麪、餅乾還有腸和奶；你籃子是各種牌子各種口味的薯片蝦條。我不讓你買這些是因爲它們沒有營養而且還對身體有害，你太瘦了，瘦的我每次看見你露在外面的胳膊和腿都會心疼，哈哈，還好這是冬天，我希望你吃一些有營養的東西，比如巧克力牛奶之類的東西。我敲你的頭說你臭丫頭你不高興了，但是你有沒有感覺到我每一次敲你的頭實jì 上都沒有用力，我每一次說臭丫頭語調中都是滿滿的寵愛？你有沒有發xiàn 雖然我不讓你買那些東西，但是知dào 你愛吃，最後結賬的時候它們還是都出現在我的購物籃裡？你應該是發xiàn 了，不然怎麼會在出店口的時候一臉笑意的擡起頭對着我說，‘好哥哥’！那個時侯的我心裡有多甜蜜你一輩子都不會知dào 。
你又蹦又跳的在我前面走，嘴裡哼着我根本不知dào 的旋律，我拎着三個大袋子在後面跟着你，不是走不快不能跟你齊頭並肩，只是想看看你可愛的背影，體會看着你走在眼前的幸福。
1月22日晴，心情大好火車開動了，你都不知dào 我多喜歡這樣，就只有我們兩個人的旅行，只可惜上海近了點，如果再遠一些，而且是去沒有熟人的地方，那麼我會更幸福，感覺就像在領着你Lang跡天涯。
在車上你又問了我你問了好多次的問題，爲什麼我從來不叫你妹妹，怎麼叫你妹妹呢，我雖然以能做你哥哥感到驕傲，但我從來都不希望你是我妹妹，我知dào 這很矛盾，但是說真的我也不明白自己想要什麼，我愛你不能跟你在一起，我不跟你在一起卻又放不下我愛你，我知dào 愛你不對卻沒有辦法騙自己。既然這個問題我想了好多年仍沒有想明白，那就不去勉強自己了吧，現在這樣挺好，你就是你，我還是我，能陪在你身邊照顧你保護你，我就覺得幸福。
上海比家裡暖很多，你的舅舅舅媽對我都很好，如果不是因爲舅舅當年收留了我，我現在不知dào 在哪裡，也許在流Lang，也許在孤兒院，也許成爲一個混混，也許已經沒有我了。那樣我就不會有一個家，不會有我當做父母一樣的舅舅舅媽，不會認識子琪，不會找到我生父，不會有現在的一切，更不會有你。我比誰都渴望家庭的溫暖，親人的肯定和愛，感謝這些我現在都擁有。你知dào 麼，很多時候我是自卑的，所以纔會那麼蠻橫的驕傲，我不奢望我心中的怕你會懂，只是希望你不要離開我。