背起行囊, 我已經走過了不少名山大川，最讓我癡迷的還是九寨的水，那清澈見底的綠池, 沒有絲毫污染, 如果有人能像這水一般該有多好。
剩下的日子不多, 我總是誠惶誠恐, 結識了一個又一個驢友, 終究只是過客，我已經決定好了，病發的時候, 就這麼投身在自然裡，讓這綠色滌淨我一身的骯髒。
報告上, 傳染源寫着性傳播, 想想自己一番縱.欲, 悔恨不已，然而我又該怪誰？
家庭不和, 我感受不到一絲親情，最後住院的那幾天，我體會到了久違的母愛，若是母親沒有帶我走進那宅子又會怎麼樣呢？沒有受過屈辱的母親會不會不那麼愛錢？而是愛我？
而我也不會嫉恨哥，說到這哥哥, 自己就想發笑, 小時候的自己因他不能一家團聚, 一家團聚後, 卻總是想讓哥注意到自己, 別人都說自己是私生子，沒有人願意跟自己玩, 我想跟哥玩，但是哥從來都不理我，長大了些，我也明白，破壞別人家庭的母親與他在哥心裡是不是該吞一千根針？
被冠上裴氏二少的名頭，逐漸有人黏了上來，沒有朋友的我心裡是高興的，但是這些人不交心只認錢，錢真的有那麼好？
要不是這幫人，我也不會進酒.吧夜.店，也不會選擇這條路去發泄心中的義憤。
高中那件事，我承認確實喜歡過那女生，最後哥出國自己才後悔，我又傷害了哥一次。
回國後的哥不知道用了什麼方法逼父親交出了大權，父親把我安排進了公司，吩咐我搜集股份，重新攬回大權，我沒哥那麼聰明，做的事情總像跳樑小醜，對比哥想出的企劃案，把公司發展的越來越好，高低見下，呵！
對於半途找回的父親，小時候我是欣喜的，終於沒人說我是沒爸的孩子，但是我卻因他冠上了私生子的外號，公司的事情也讓爸愈加看不起我，罷了，我沒有哥那麼有才，只能說是庸人。
庸人自擾，我是自找麻煩，找多了就有癮了，嘿，起碼我還算得上是哥的對手啊，我是這麼安慰自己的，無意間聽到哥的電話，才明白這些年，我只是一個路人，更不是哥怨恨的人，也不是要吞一千根針的私生子，不過旅行期間，哥給我打了的一筆錢，我也明白，我和哥之間的恩怨解決了。
最後一段時間裡發生的事，也讓我看清了這渾渾噩噩的一輩子，在哥面前找存在感是沒用的，重要的是要讓自己活得有價值，我真正喜歡的是什麼呢？
說真的我挺喜歡演戲的，若是上天能讓我再來一次，我保證不從商，就循着自己的喜好選擇將來要走的路。
說了那麼多，我放不下母親，五歲前，零碎的記憶，那些悽苦的求生路，我記得，母親帶着自己如何卑微地生活，有時候自己都會在夢中流淚，母親前半生過得太苦了。
最後我只能留書一封，再開始自我放逐之旅。
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媽，我走了，別來找我，這些年我太累了，我奢求家庭的溫暖，但是期望越大失望越大，我不是父親眼中各項全能的兒子，我沒辦法那麼優秀，我只想做您的兒子，讓您好好愛我。
父親不是好人，這是我十幾年來看穿的，他只愛他的錢，只愛裴氏公司，你們兩人面和心不合，媽，別再這麼委屈自己了，我給您留了一套房，對了，我給您的那張卡，每年我都存了不少錢，安享晚年大概是綽綽有餘了，如果您寂寞了，不妨去領養一個孩子，請恕兒子不孝，沒辦法在您膝下爲您養老送終。
看到這信，我想您一定是見了哥，我希望你能把這些年您承擔的苦一併告訴他，我們並不想成爲別人家庭的破壞者，我也不想當私生子，交的那些朋友，沒有一個走心的，他們看上的無非是裴家這根粗臂膀，我時常想着要是沒有裴家大樹，自己又會活成什麼樣？
也許比現在好，也有可能不如現在，但是我可以確定的是，一定會比現在幸福。
媽，我只希望您最好能過好，不用再看裴楓的眼色，他不是我爸，他是名利和金錢的奴僕，跟着他，媽，你不會有好日子的。
您愛錢，我給您存，存夠了，你騰點時間愛我，成不？
媽，兒子走了，不會回來了，這個家我呆夠了，也沒有精力再摻合進來了，只希望您最後能過得幸福。
不孝兒東宇留
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某年某月某日，在武夷山的山腳，有村民發現了一具腐爛的男屍，身上沒有任何證件，警方對此毫無頭緒，只能將這具屍體火化，草草安葬算是了事，沒人知曉，這具屍體臨死前想的是什麼，又經歷過什麼，纔有勇氣在如此險峻的高山上一躍而下。